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Da suziza - 16/03/2026 23:31

Oggi, i miei vicini, con cui condivido pareti sottilissime, sono tornati dalla maternità non con un bimbo, ma con tre. FML

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Da Shadoko - 25/09/2025 12:31

Oggi, ho comprato un biglietto per una riffa con in palio un weekend a Roma. Il mio numero è 681. Si svolge l'estrazione e annunciano il mio numero. Salgo sul palco e mi consegnano i biglietti. Ah, in realtà il vincitore è il 189: avevano letto il numero al contrario. FML

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Da Laura - 17/03/2026 16:32

Oggi, durante un momento di coccole con i bambini della mia classe della scuola materna, trovavo carino che un bimbo mi staccasse una pailletta dal viso. Con mia grande sorpresa, ho scoperto che in realtà mi aveva strofinato un moccio sulla guancia. FML

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Da Anonyme - 26/09/2025 05:36

Oggi, a Parigi, torno dal lavoro in bici. Arrivando davanti al teatro Châtelet mi imbatto in una manifestazione. Tutte le strade bloccate, ragazzi sugli alberi, urla, polizia antisommossa dappertutto... Mando un messaggio al mio ragazzo in preda al panico. Lui ride e mi risponde che non è una manifestazione ma il Pallone d'Oro. FML

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Da Anonyme - 18/03/2026 08:31

Oggi, sono da due settimane a casa della mia corrispondente, e stasera i genitori hanno litigato. Avevo fame. Così non ho avuto il coraggio di chiedere da mangiare e sono andato a letto senza mangiare niente. Ho fame. FML

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Da iLioO - 26/09/2025 22:31

Oggi, una palla da tennis ha colpito la vetrata di casa mia. Niente di grave, ma non avevo fatto i conti con il pastore tedesco che l'aveva inseguita. FML

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Da :/ - 19/03/2026 00:31

Oggi, guardo 'Confessioni intime', cosa che fa arrabbiare mia madre. Dopo un attimo di riflessione le rispondo che è istruttivo per gestire i conflitti di coppia. Lei: «Ah, certo. Qualunque sia il problema, la donna deve sempre farsi un restyling per sistemare le cose col marito stronzo.» Non ha torto. FML

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Da Anonyme - 27/09/2025 14:31

Oggi, sono in cerca di lavoro e ho una malattia della pelle che provoca arrossamenti sul viso. Da allora tutti i recruiter si sono improvvisati dermatologi e la loro prima domanda è stata: «Hai delle dipendenze?». FML

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Da Anonyme - 19/03/2026 17:31

Oggi, è da più di un anno che mio marito, titolare d'azienda, ha una relazione extraconiugale. È innamorato di una delle sue dipendenti, ma non di una qualsiasi: proprio di quella che io gli avevo consigliato più volte di assumere, esaltandone con insistenza le qualità. FML

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Da Lecentredumonde - 28/09/2025 06:31

Oggi, il mio fidanzato ha finalmente detto a sua madre del nostro fidanzamento. È da un anno che mi ha chiesto di sposarmi, tutti lo sanno tranne lei perché teme la sua reazione. Lei ha urlato al telefono per cinque minuti, lo ha insultato e gli ha riattaccato il telefono in faccia dicendo: "odio attirare l'attenzione e sarò io la protagonista del giorno". FML

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Da LAcrym0 - 20/03/2026 09:31

Oggi, ho fatto il tragitto Parigi-Bruxelles per raggiungere la mia ragazza. Quando sono arrivato a destinazione, mi ha detto che aveva bloccato la sua unica carta di pagamento. Abbiamo esattamente 50 € per mangiare per otto giorni. Benvenuti a Pechino Express. FML

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Da Enzo.C - 28/09/2025 22:31

Oggi, il nostro professore di matematica ci ha restituito una verifica fatta poco tempo fa. Quando mi ha consegnato la copia mi ha detto: «Guarda, il tuo voto fa rima con il tuo nome!» Mi chiamo Enzo. FML

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Da Medan - 21/03/2026 01:31

Oggi, uscito dai bagni di un centro commerciale mi sono lavato le mani e poi, senza pensarci, ho seguito un uomo pensando che stesse aprendo la porta per uscire. Mi sono ritrovato faccia a faccia con lui in un altro bagno. FML

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Da Anonyme - 29/09/2025 14:31

Oggi, mio figlio di tre anni, tutto pieno di buona volontà, ha deciso di lavare la mia macchina nuova con il lato verde e abrasivo della spugna. FML

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Da Amaya - 21/03/2026 18:31

Oggi, in una relazione a distanza con il mio ragazzo, ero in ansia perché non dava segni di vita da ore, cosa insolita. In realtà si era semplicemente addormentato in bagno. FML

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Da Anonimo - 30/09/2025 06:31

Oggi, mi sono lasciato crescere i baffi per cambiare look. Sono andato a trovare la famiglia e la prima cosa che mi hanno detto è che sembro Marc Dutroux. Credo che rinuncerò ai baffi. FML

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Da Gilles Tourette - 22/03/2026 10:31

Oggi, mio figlio ha difficoltà di linguaggio e di socializzazione alla scuola elementare. La sua maestra, per cercare di capire l'origine dei suoi problemi, gli ha chiesto se suo padre bevesse; mio figlio ha risposto di sì. Mi ha convocato. Effettivamente, lo confesso: bevo a ogni pasto... acqua. FML

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Da manon - 30/09/2025 22:31

Oggi, ho preso un tedesco in autostop. Parlando, gli ho detto che la città in cui vivo era stata completamente distrutta durante la guerra. Si è scusato. FML

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Da Pseudo incorrect - 23/03/2026 02:31

Oggi, ho calpestato una cacca umana in casa mia. Infatti, il mio compagno è rientrato talmente ubriaco che si è letteralmente cagato addosso e ha lasciato i suoi vestiti sparsi per terra. FML

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Da Anonyme - 01/10/2025 14:31

Oggi, per qualche giorno sto condividendo il mio monolocale con i miei genitori, che per l'occasione occupano il mio letto. Ho sentito mio padre dire a mia madre, che aveva freddo: 'Metti la mano sulle mie palle per riscaldarti.' FML

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Da bebette - 23/03/2026 18:31

Oggi, in bagno, seduta sul water, ho provato a buttare il chewing gum tra le cosce per liberarmene. Solo che la traiettoria è deviata e invece di finire nel fondo della tazza si è incollato ai miei peli pubici. FML

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Da Anonyme - 02/10/2025 06:31

Oggi, dopo quasi dieci anni trascorsi a La Réunion, organizzo una festa per 15 invitati. Il giorno della festa eravamo soltanto in tre. FML

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Da CZB - 24/03/2026 10:31

Oggi, il mio capo ci regala una bottiglia di alcolici per ogni occasione (compleanno, Natale...) invece di un bonus. Non bevendo, le ho semplicemente messe in un angolo della mia cantina. Oggi ci sono inciampato mentre cercavo qualcosa sullo scaffale accanto. STRIKE. FML

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Da Zug_zug - 02/10/2025 22:31

Oggi, come ogni volta che mi presento, il mio nuovo capo non ha potuto fare a meno di ridere. Sono alto 1,95 m, sono nero e mi chiamo Kirikou. FML

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Da Anonyme - 25/03/2026 02:31

Oggi, ho ricevuto una risposta dall'INPS, in seguito alla mia richiesta di spiegazioni riguardo al taglio delle mie prestazioni che mi mette in difficoltà economiche. Hanno risposto che, dopo aver ricalcolato, gli devo 2000€. Credo che non abbiamo la stessa idea di 'aiutare'. FML

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Da Anonyme. - 03/10/2025 14:31

Oggi, sto facendo matematica con mia figlia. Le chiedo cos'è un fattore (nella moltiplicazione). Mi risponde: «Bah, è quello che porta la posta.» Mia figlia, quindici anni. FML

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Da Barthélémy - 25/03/2026 18:32

Oggi, come sempre, ho sognato di diventare chef. Così ho frequentato una scuola alberghiera specializzata e, molto bravo, sono arrivato primo nella mia classe. Da giovane chef promettente, cerco lavoro da quando ho finito gli studi. Nel frattempo, in attesa di trovare un ristorante che abbia bisogno di uno chef di cucina, lavoro da McDonald's. FML

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Da Commentfairedisparaitreuncorps - 04/10/2025 08:31

Oggi, è il mio compleanno. Felicissima, apro un messaggio del mio ragazzo, immaginando un bigliettino romantico. Non solo se n'è dimenticato, ma in più mi ha appena lasciata. FML

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Da Hannah - 05/10/2025 01:31

Oggi, sorprendo mia nonna di 96 anni al telefono con l'amministratore del condominio. La porta d'ingresso non si chiudeva bene, il cilindro della serratura doveva essere sostituito. Lei ha quindi chiesto con calma alla segretaria di venirle a cambiarle la 'spirale'. FML

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Da Anonimo - 05/10/2025 17:31

Oggi, sto parlando con il mio compagno del nostro futuro dopo quasi 3 anni insieme; la sua unica frase è: "Non ti preoccupare, ti lascerò fra 20 anni o quando avrai preso 20 chili". Rassicurante... FML

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Oggi, un ladro è entrato in casa mia. Era talmente disordinata che ha rubato la mia scala per introdursi dai miei vicini. FML

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Oggi, fa freddo e decido di accendere un fuoco. Il primo dei miei accendifuoco decide di non bruciare, seguito dal secondo e dal terzo. È solo al quarto che ho capito che i miei accendifuoco erano in realtà torrone bianco incartato individualmente. FML

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Oggi, sono andata in una boutique di abbigliamento di lusso. Depressa per i prezzi, ho comunque finito per trovare un magnifico paio di pantaloni che mi stava a pennello, a soli 40 €. Arrivata alla cassa, ho scoperto che l'etichetta dei 40 € era quella della cintura abbinata ai pantaloni. FML

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Oggi, approfittando del caldo insolitamente intenso, la ragazza che mi piace mi invita nella sua piscina con i suoi amici. Mentre cercavo di farmi notare, ho ingoiato una mosca che mi ha fatto vomitare istantaneamente tutto il contenuto del mio stomaco nella piscina. Effetto garantito. FML

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Oggi, e da sempre, mia moglie odia i suoi seni a forma di pera e non osa più indossare canotte. Ho cercato di rassicurarla, perché li adoro. Lei mi ha costretto ad uscire in strada con un reggiseno in cui aveva messo due pere, "per vedere se ti senti a tuo agio". FML

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Oggi, un gruppo di irlandesi scatenate ha insistito per fare un selfie con me per dimostrare ai loro compatrioti rimasti in patria che anche in Italia si festeggia San Patrizio. Sono un netturbino. FML

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