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Da Anonyme - 09/07/2026 12:31

Oggi, tra i miei colleghi è partita una conversazione su un argomento. Ho provato a dire la mia, ma una collega mi ha interrotto prima che finissi la frase. Ho continuato comunque, sperando che il collega alla mia destra mi stesse ascoltando. Anche lui non mi stava ascoltando. FML

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Da zblexmachine - 12/07/2026 04:35

Oggi, mentre andavo a letto, ho incrociato mio padre che stava per buttare il preservativo che aveva appena usato con mia matrigna. Non sembrava preoccuparsene, visto che ha voluto salutarmi con un bacio sulla guancia e, mentre lo faceva, mi ha fatto l'occhiolino. FML

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Da fan de nad - 16/07/2026 05:32

Oggi, mia madre fuma sotto la veranda, mio padre nel salotto e mio fratello maggiore nello studio. Non fumo, dove dovrei andare. FML

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Da hatonis - 26/06/2026 14:31

Oggi, sono arrivato primo a un concorso. Ho vinto un'enciclopedia elettronica. Il secondo, invece, ha vinto un iPod shuffle. FML

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Da Anonyme - 28/06/2026 00:31

Oggi, stavo preparando un'insalata condita con olio d'oliva e aceto. Quando ho aperto il pensile, ho rotto la bottiglia di aceto balsamico e l'aceto si è sparso dappertutto. Cercando di pulire, ho rotto anche la bottiglia dell'olio d'oliva. FML

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Da Anonyme - 02/07/2026 19:31

Oggi, come tutti i giorni, sono in videochiamata con il mio ragazzo. Mentre gli dichiaro il mio amore, mi interrompe e mi dice: "Giorno dopo giorno vedo l'evoluzione del tuo brufolo, che buffo." FML

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Da keone!! - 03/07/2026 11:31

Oggi, mio figlio ha mangiato la sua pagella per non farmi vedere i suoi brutti voti. FML

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Da j'aitendanceàbloquer - 07/07/2026 12:31

Oggi, l'ascensore è bloccato tra due piani. Mio padre urla e batte con tutte le sue forze contro le porte, finendo per svenire. Sono io l'unica rimasta nell'ascensore. FML

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Da Anonyme - 10/07/2026 05:31

Oggi, la nostra figlia di 4 anni aveva caldo, così ha chiesto al papà di darle una spruzzata d'acqua rinfrescante sul viso. Lui si è sbagliato e le ha spruzzato il deodorante. FML

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Da piou-piou33 - 14/07/2026 22:31

Oggi, sul tram affollato, un borseggiatore mi ha rovistato nelle tasche. L'unica cosa che ha trovato sono stati i miei fazzoletti, tutti sporchi dopo una giornata. Mi ha insultato. FML

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Da vive-la-coloc - 22/06/2026 13:31

Oggi, per l'ennesima volta, sento il mio coinquilino masturbarsi. Dopo qualche allusione velata e conversazioni più schiette, credo che alla fine a lui non dia fastidio affatto. FML

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Da Anonyme - 23/06/2026 22:31

Oggi, un'improvvisa interruzione d'acqua mi sorprende sotto la doccia proprio mentre sto per sciacquarmi. Ho dovuto usare una bottiglia di San Pellegrino: incredibile quanto faccia solletico. FML

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Da 244pages - 24/06/2026 15:31

Oggi, prima di iniziare il romanzo 'E non rimase nessuno' di Agatha Christie, do un'occhiata alla fine per vedere quante pagine ha. Il nome dell'assassino è l'ultima parola del libro. FML

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Da zérovirilité - 02/07/2026 20:32

Oggi, la mia ragazza è tornata un giorno prima dal weekend dai suoi genitori. Ci ha beccati, io e i miei tre migliori amici, in boxer, con un milkshake alla fragola in mano, mentre ci provavamo i suoi smalti guardando Notting Hill. FML

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Da laeti - 05/07/2026 13:32

Oggi, con questo bel tempo sono al parco con i bambini che sto sorvegliando. Per un pelo evito che un bimbo di quattro anni venga colpito dall'altalena in pieno in faccia. Lo stesso bambino mi segue quando esco dal parco. Il padre di questo bambino? Incollato al telefono. Per il bambino. FML

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Da Yu. - 06/07/2026 05:31

Oggi, incinta, mi stavo godendo un bel bagno quando ho sentito un bisogno urgente. Non volendo uscire dal bagno bello caldo, ho preferito usare il vasino della mia primogenita. Mio marito mi ha sorpresa. Non finirò mai di sentirne parlare. FML

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Da Andalousie - 20/06/2026 14:31

Oggi, sono in Andalusia con la scuola. Siamo ospitati da famiglie e quella in cui alloggio aveva già avuto altri francesi. Come regalo, i francesi avevano portato del foie gras. Ce lo hanno messo sulle tartine a colazione, da intingere nel latte. FML

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Da Anonyme - 23/06/2026 06:32

Oggi, la mia nipotina di 5 anni mi ha preso la mano uscendo di casa e mi ha detto: «Dammi la mano, nonna, e resta sul marciapiede, l'anno scorso ti hanno già investita». FML

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Da Anonyme - 26/06/2026 17:31

Oggi, e già da una settimana e mezza sono ospite di una famiglia inglese per un soggiorno linguistico. Ho scoperto oggi che il padre di famiglia entrava di soppiatto nella mia stanza per mangiarsi il mio cioccolato francese, che trova "delicious". FML

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Da Anonyme - 30/06/2026 05:31

Oggi, appuntamento dalla podologa. Dopo lunghi minuti ad ascoltarla criticare il lavoro delle estetiste, mi chiede: "Sei libera oggi?" A cui rispondo di sì e lei mi chiede: "Che lavoro fai?" — "Beh... sono estetista". FML

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Da Anonyme - 03/07/2026 13:31

Oggi, ho conosciuto il mio patrigno, il nuovo compagno di mia madre. Lui ha 21 anni e io ho 40. FML

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Da Anonimo - 04/07/2026 22:31

Oggi, il cancelletto si è gonfiato così tanto per il caldo che devo usare la mia bici come ariete per entrare in casa. FML

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Da anonymous - 15/07/2026 00:32

Oggi, dopo mesi d'attesa per ottenere un appuntamento e dopo aver preso mezza giornata di ferie, la pratica per la carta d'identità di mia figlia non può essere fatta perché nella sua foto d'identità la testa è "leggermente inclinata". FML

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Da Anonyme - 16/07/2026 08:32

Oggi, il mio socio ha eseguito in modo frettoloso e scadente un lavoro in cantiere; risultato: il cliente non paga, e giustamente. Litigio con il mio socio, che mi dice: 'Comunque non me ne frega niente: se la ditta affonda sei tu nei guai, non io, visto che sei tu l'amministratore.' Il mio socio è mio fratello: abbiamo lo stesso cognome. FML

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Da Inconnu - 23/06/2026 07:31

Oggi, faccio da baby-sitter per l'intera giornata a mio figlio di sei anni e a due suoi amici. Per divertirli ho fatto la parte del cattivo: i tre piccoli vendicatori mascherati mi hanno catturato e mi hanno legato a una sedia. Sono davvero bravi con i nodi. Ho aspettato quasi due ore il ritorno di mia moglie per essere liberato. FML

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Da Anonyme - 10/07/2026 08:31

Oggi, mi sono reso conto di aver appena intasato il water a casa della mia fidanzata proprio nel momento in cui mio suocero ha bussato alla porta dell'unico bagno dell'appartamento. FML

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Da erdnaxelagor - 14/07/2026 09:31

Oggi, un'amica che non vedevo da sei anni ha annullato l'appuntamento per rivederci domani, e io avevo addirittura spostato il mio volo al giorno dopo per lei. FML

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Da Angel - 18/06/2026 16:32

Oggi, ero in bagno quando finalmente ho ricevuto la chiamata di una ragazza che mi piace. Ho smesso di fare la cacca e ho risposto. Mio padre, passando, non ha trovato niente di meglio da dire che: «Quando sei al cesso, si sente da lontano». FML

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Da Lecordonnier - 29/06/2026 14:32

Oggi, fa 32°C, colpa dei pannelli radianti a soffitto inefficaci. Ma non possiamo lamentarci con il fornitore, perché li abbiamo installati noi. Lavoro per un'azienda di riscaldamento e climatizzazione. FML

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Da Anonyme - 02/07/2026 07:32

Oggi, per la prima volta, mio figlio di 22 anni, neopatentato, prende la mia auto nuova per esercitarsi a guidare da solo. Gli dico di andare al paesino vicino e di fare inversione alla prima rotonda. Tutto contento, arriva fino al supermercato. Una nonna di 76 anni fa retromarcia. Risultato: due portiere. FML

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Oggi, nuova tecnica di conquista in metropolitana: un uomo mi ha preso la mano con affetto e mi ha detto, con occhi scintillanti: "Dai, abbandono gli studi e andiamo ad allevare calamari!". FML

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Oggi, per la prima volta dell'anno, ho voluto lavare le finestre sul balcone, e in mutande per giunta! In piena azione, non ho controllato la mia forza: il mio gesto ha chiuso la porta-finestra. Ci sono volute 2 ore e 30 minuti prima che la mia portinaia, nove piani sotto, mi sentisse finalmente urlare. FML

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Oggi, il mio gatto ha portato a casa un topo. Poiché il topo non voleva giocare con lui, il gatto è andato a cercarne un altro. Non ho visto dove si è nascosto il primo. FML

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Oggi, da liceale, sono arrivato con dieci minuti di ritardo a lezione di filosofia. Quando il prof mi ha fatto notare il ritardo, gli ho risposto: «Ma che significa essere in ritardo?», il che ha fatto ridere parte della classe. Una volta tornato il silenzio, il prof ha guardato l'orologio e ha detto: «Avete 45 minuti.» FML

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Oggi, porto mia figlia a vedere le scimmie allo zoo. Davanti alla gabbia di un gorilla c'era un cartello che avvertiva che l'animale era molto aggressivo, persino malevolo. Ho avuto l'imprudenza di guardarlo. Il gorilla si è cagato nella mano e me l'ha lanciata in faccia. FML

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Oggi, mentre ero in panetteria, ho visto dalla vetrina un 4x4 che ha tamponato un'auto, poi un'altra, poi la mia auto, e infine si è schiantato contro un palo. FML

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