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Da miissp52 - 07/07/2026 19:32

Oggi, ho mangiato un piatto esotico con i piedi nell'acqua. Il sogno, vero? No! Ero semplicemente alla mensa a mangiare del pollo 'brasiliano', con i piedi fradici perché l'acqua del bagno aveva straripato e aveva allagato tutta la sala. FML

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Da Emince - 10/07/2026 15:32

Oggi, volevo andare in mediateca. Siccome c'era bel tempo, me ne sono andato a zonzo, ma mi sono storto la caviglia sul bordo di un marciapiede. Ho aspettato che passasse, ma poi ha cominciato a piovere. Mi sono precipitato in mediateca zoppicando, ma era chiusa. Al ritorno ho calpestato un pezzo di metallo che mi ha aperto il piede. FML

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Da Anonyme - 25/06/2026 01:31

Oggi, come tutti i giorni da una settimana, il calendario del mio telefono è invaso da pubblicità presentate come eventi da accettare o rifiutare. Ho perso la pazienza e ho risposto "Rifiuta" a tutte aggiungendo nei commenti "Vaffanculo." L'ultima era un invito a una riunione delle risorse umane, con i miei colleghi in copia. FML

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Da rerebelle - 26/06/2026 11:32

Oggi, dopo che qualche settimana fa ho scoperto di aver avuto un ictus durante l'infanzia, ho scoperto di avere anche una disprassia visuo-spaziale. Evviva i genitori che se ne fregano della tua salute. FML

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Da Poliakov - 08/07/2026 19:31

Oggi, la mia ragazza mi ha presentato ai suoi genitori. Notando che il padre aveva un forte accento dell'Europa dell'Est, gli ho chiesto di che origine fosse. 'Russo, come la roulette', mi ha risposto con uno sguardo glaciale. FML

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Da camille - 19/06/2026 03:31

Oggi, il mio cane si è rotta la zampa cadendo nel buco che aveva scavato lui stesso. FML

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Da noir c'est noir - 28/06/2026 17:31

Oggi, funerale. Il mio ragazzo vede il mio look e mi dice: «Sei troppo sexy.» Lo ringrazio e lui mi guarda, incredulo. «No, sei troppo sexy per un funerale. Cambiati.» Ah. FML

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Da Anonyme - 12/07/2026 23:31

Oggi, lavoro come controllore su un treno. Un giovane ha cercato di non pagare infilando le braccia sotto la maglietta per far credere di essere senza un braccio. FML

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Da Lansmir - 19/06/2026 09:32

Oggi, per fermare una rissa, ho pronunciato una frase che pensavo non avrei mai detto: «Lascia subito quella carota e posala delicatamente a terra!» Sono insegnante alla scuola dell'infanzia. FML

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Da elemix - 24/06/2026 19:31

Oggi, ho deciso di fare uno scherzo al mio capo cancellando i file dal server. Pensavo di poter annullare l'operazione. Sono scoppiato a ridere vedendo la sua faccia quando ha trovato il server vuoto, ma ho riso molto meno quando mi ha licenziato perché Ctrl+Z non funzionava. FML

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Da Anonyme - 19/06/2026 11:32

Oggi, prima volta con la mia ragazza già esperta. Avevo paura di non essere abbastanza duro o di finire troppo presto. Sono riuscito a combinare entrambe le cose: ho eiaculato ma ero ancora molle. La mia ragazza mi ha soprannominato "la lumaca che sbava". FML

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Da Justine - 30/06/2026 10:32

Oggi, il responsabile della manutenzione non è contento dopo averci lasciato sua figlia di 8 anni, perché è infastidito da quello che le abbiamo detto. Sua figlia gli ha semplicemente chiesto: "Che cos'è un'ipoteca legale?" e lui non è riuscito a spiegarglielo perché non è il suo campo. Mi dispiace di aver ricevuto una chiamata su questo argomento. FML

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Da Anonyme - 27/06/2026 00:32

Oggi, le circostanze hanno fatto sì che mostrassi una foto di mio figlio ad alcuni colleghi. Una delle ragazze dell'ufficio fatturazione ha pronunciato una frase magistrale: «Ma è carino! Come mai?!». FML

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Da Ananas - 07/07/2026 22:31

Oggi, tolgo tutta la recinzione intorno alla mia piscina per fare dei lavori e resta solo il cancelletto. Proprio quando penso di potermi finalmente riposare, la mia cagnolina inizia ad abbaiare senza sosta. È davanti al cancelletto e aspetta che io vada ad aprirle. FML

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Da Digou - 23/06/2026 16:31

Oggi, nel bel mezzo della notte il mio ragazzo mi ha afferrata per le spalle e ha sussurrato: 'Non muoverti. La sua vista si basa sul movimento.' Gli ho chiesto cos'era. 'Credo sia un cuscino', ha detto prima di riaddormentarsi. FML

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Da Desinculturation - 02/07/2026 15:32

Oggi, giorno commemorativo dell'11 novembre, chiedo a mia figlia di 13 anni se sa cosa significa. Lei, con aria di profondo disprezzo, tira fuori il cellulare sul quale si legge il suo ultimo post online: "RIP alle Torri Gemelle". FML

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Da Anonyme - 06/07/2026 16:32

Oggi, partenza per le vacanze. Le valigie sono pronte: dentro c'è tutto tranne il mio portafoglio con i miei soldi, la patente, la carta d'identità e la carta bancaria, che ho lasciato ieri sul bancone del negozio che non riapre prima di domani pomeriggio. FML

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Da notsobad - 13/07/2026 11:31

Oggi, non avendo lo schiacciapatate, mio marito ha messo tutte le patate bollite in un sacchetto di plastica e ci è passato sopra con la ruota anteriore dell'auto. FML

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Da Clara - 15/07/2026 11:32

Oggi, dopo aver detto al sindaco che sì, volevo diventare la moglie del mio compagno, lui è corso in municipio cantando: «Siamo i campioni, siamo i campioni!» poi è scivolato sul parquet restando sulle ginocchia e ha lanciato la giacca sugli invitati. FML

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Da Anonyme - 07/07/2026 11:31

Oggi, ultimo giorno di scuola prima delle vacanze estive. Mia figlia esce senza gli allineatori in bocca. Mi dice che sono nella loro custodia nello zaino perché ha appena mangiato delle caramelle. OK, torniamo a casa. Al momento di rimetterli: niente custodia. La scuola è chiusa fino a settembre. FML

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Da Anonyme - 21/06/2026 22:31

Oggi, sul divano, cerco disperatamente di cambiare canale. Finisco per aprire il vano batterie del telecomando. Al posto delle pile c'è un biglietto su cui è scritto: 'Muovi il culo!'. FML

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Da Vanou - 04/07/2026 05:31

Oggi, affido il mio bambino di un mese a mio cognato mentre faccio la doccia. All'improvviso lo sento gridare: "Vieni, vieni!" Mi precipito e vedo mio figlio tranquillamente addormentato tra le sue braccia. "Volevo solo vedere se avresti trovato il tempo per rimetterti i vestiti." E invece no! FML

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Da PrincesseSophie - 20/06/2026 15:31

Oggi, ho comprato un costume da poliziotta per un gioco di ruolo con il mio ragazzo. Tornando a casa mi sono fermata in un negozio e il varco antitaccheggio ha suonato. Il vigilante ha preteso di perquisire la mia borsa alla cassa. Ne ha tirato fuori il costume, il berretto e il manganello davanti agli sguardi sbalorditi dei clienti. FML

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Da Aude1234 - 08/07/2026 07:31

Oggi, abbiamo la maturità. Per festeggiare, François Hollande ha deciso di fare un giro nella nostra città e bloccare il viale principale. Per andare agli scritti, niente autobus, niente auto, niente bici, nulla. FML

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Da Caca Ho - 07/07/2026 17:32

Oggi, e da sempre, sono taiwanese. Nei miei documenti d'identità ho un nome in caratteri cinesi e uno in caratteri latini. Mi chiamo Caca. FML

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Da kokocha-dédicace - 24/06/2026 20:32

Oggi, è da un po' che cerco di perdere peso. Alla fine ho tagliato i miei dreadlocks. Ho perso 1,5 chili. FML

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Da mrlove - 02/07/2026 09:32

Oggi, ho voluto fare come nei film americani e dare un bacio davanti a casa alla ragazza che desidero da mesi. Lei, per evitarmi, si è presa l'angolo della porta in testa. Quindici punti di sutura. Penso che sia finita. FML

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Da poissonnière - 22/06/2026 19:31

Oggi, appuntamento con un ragazzo che mi piace molto. Ci scambiamo le nostre passioni. Ancora non capisco perché gli ho detto: "Adoro eviscerare i pesci. I loro intestini sono tutti granulosi, mi piace, dovresti provarlo". FML

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Da Fille06 - 08/07/2026 12:31

Oggi, accompagno mia figlia di tre anni su una giostra per rassicurarla. Ho vomitato tutto il mio zucchero filato. FML

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Da Anonyme - 29/06/2026 03:31

Oggi, nel cuore della notte, mio figlio di quattro anni e mezzo entra in camera sussurrando: "Mamma, non ho la mia borraccia." Mi alzo, la riempio e gliela porto. Lui la prende, la posa e si riaddormenta. Senza aver bevuto. FML

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Oggi battesimo del mio secondogenito. Mi vesto elegante, mi trucco.. (cose che di solito non faccio mai). Mio figlio di tre anni mi guarda: "wow, ma sei donna!". Se n'è accorto adesso. VDM

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Oggi, un attacco di panico perché non riuscivo più a trovare la mia carta di credito. Tornando a casa, ricostruisco il filo della mia giornata e alla fine la ritrovo nel congelatore. FML

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Oggi, studente di infermieristica al secondo anno, durante una lezione sulle meningiti, il medico chiede se qualcuno ha mai assistito a una puntura lombare. Risposta nell'aula: 'Sì, al ginocchio!' FML

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Oggi, mi sono fratturato due dita del piede durante il mio corso di acquagym. Dovevamo dare calci all'indietro a ritmo di musica. Non mi ero reso conto di essere così vicino al bordo della piscina. Mi fa male. FML

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Oggi, per cortesia, auguro di passare una bellissima giornata e soprattutto di godersi il bel tempo a una cliente che sta uscendo dal mio negozio. Il mio impiegato mi fa cenno di tacere. La cliente stava andando al funerale di suo marito. FML

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Oggi, scendendo le scale del mio terrazzo al buio con il posacenere in mano, sono caduto di brutto e mi sono fatto parecchio male al sedere, alla testa e alle mani. Chi avrebbe mai pensato che si potesse scivolare su un porro. FML

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