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Da Sariaka - 25/06/2026 03:31

Oggi, tocca a papà leggere una storia a nostro figlio nella sua cameretta per farlo addormentare. Un'ora dopo mio figlio appare nella nostra camera da letto e mi dice: «Va bene, papà dorme». FML

Sì, è proprio una VDM! 35

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da mauxdamour - 02/07/2026 16:31

Oggi, mentre ero in panetteria, ho visto dalla vetrina un 4x4 che ha tamponato un'auto, poi un'altra, poi la mia auto, e infine si è schiantato contro un palo. FML

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Da enpleineface - 10/07/2026 02:31

Oggi, mentre mettevo in ordine gli armadi ho trovato una lunga barba nera comprata per un costume. Me la metto per gioco. Mia moglie si è spaventata così tanto nel vedermi che mi ha lanciato in faccia quello che aveva in mano: il pannolino bello pieno che aveva appena tolto al nostro bambino. FML

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Da metroboulotdodo - 17/07/2026 11:32

Oggi, un uomo entra in metropolitana e proclama che non si sente bene e che sta per vomitare, il tutto accompagnato da violenti conati. Quando mi sono alzata dal mio posto per evitare che mi vomitasse addosso, lui ha riso, mi ha ringraziata e si è seduto. FML

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Da Anonyme - 04/07/2026 01:31

Oggi, il mio ragazzo mi annuncia con orgoglio che andrà a un concerto con suo fratello. È lo stesso concerto per cui, da mesi, gli chiedo di accompagnarmi. Ha persino comprato un posto migliore del mio. FML

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Da Emi - 08/07/2026 02:31

Oggi, mia madre mi manda un messaggio per chiedermi un favore: "Devo scrivere una lettera di rifiuto per una candidatura non selezionata al lavoro. Mi puoi mandare quella che hai ricevuto due giorni fa, per favore?". FML

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Da LeLie - 12/07/2026 03:31

Oggi, ancora ondata di caldo, esco dalla fisioterapista. L'unica cosa che mi ha fatto davvero bene è stata la borsa dell'acqua calda sulle spalle. FML

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Da Anonyme - 16/07/2026 20:32

Oggi, da quando esco con suo figlio, pensavo che mia suocera mi volesse molto bene. Mi sono appena imbattuta in una conversazione via SMS e ho scoperto che mi soprannomina 'la zoccola'. FML

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Da Natacha - 22/06/2026 11:31

Oggi, mia figlia di cinque anni ha scoperto che, strappando la confezione di un giocattolo davanti al commesso del supermercato, mamma glielo "comprava". E così, cinque nuovi giocattoli. FML

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Da hiddy - 13/07/2026 14:31

Oggi, un po' nostalgico, ho riletto le lettere della mia ex fidanzata. Ce ne sono una ventina in tutto, ma quando sono arrivato alla terza mi sono accorto che erano identiche parola per parola. FML

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Da Anonyme - 14/07/2026 07:31

Oggi, ho dovuto spegnere il Wi‑Fi del nostro modem per far uscire mio figlio dal bagno. FML

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Da Zoé - 24/06/2026 16:31

Oggi, un cliente mi ha chiesto quale fosse il contorno delle cozze e patatine. FML

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Da Anonyme - 22/06/2026 15:31

Oggi, mio figlio di 5 anni, che punisco per la più piccola parolaccia, voleva andare al cinema. L'ho portato a vedere quel film con quel tenero orsetto di peluche, Ted. FML

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Da AxelleHug - 24/06/2026 17:31

Oggi, avevo un appuntamento in ospedale. Poiché ho una malattia rara, il medico mi chiede se può far entrare dei medici in formazione. Accetto. Non immaginavo che sarebbero stati in otto, ognuno con uno smartphone. FML

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Da ivegotnomoney - 01/07/2026 14:32

Oggi, come ormai da anni, i miei genitori rispettano la regola: chi trova la fava (la statuina nascosta) rimborsa la galette des rois (la torta dei Re Magi). Eravamo a un pranzo di famiglia molto numeroso, quindi c'erano tre galette. Ho trovato tutte e tre le fave e sono una studentessa con un budget molto ristretto. FML

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Da cacaboudin - 02/07/2026 22:31

Oggi, mia cara mamma mi ha dato venti euro per farmi smettere di raccontarle la mia vita. FML

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Da Anonyme - 03/07/2026 14:32

Oggi, il mio treno ha già 3 ore e 45 minuti di ritardo. Dopo 35 minuti fermi in aperta campagna, finalmente un annuncio del personale di bordo: Signore e signori, non so quando arriveremo. FML

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Da misterSeven - 05/07/2026 15:31

Oggi, in ritardo per prendere il treno con mio fratello a causa di un problema con l'autobus, arrivo in stazione e il mio treno non è più visualizzato sul tabellone, normale. Spendo 200 € per un nuovo biglietto… solo che il treno iniziale era ancora al binario, ma mio fratello, già a bordo, non poteva avvisarmi perché non aveva campo. FML

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Da rhalala - 23/06/2026 08:31

Oggi, ho ricevuto il primo complimento dal ragazzo che mi piace. Studente al primo anno di medicina, mi ha detto: "Devo davvero studiare. Anche se devo ammettere che sei più eccitante di un tronco encefalico..." Eh? Beh... grazie. FML

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Da ꧁千ㄥ乇ㄩ尺꧂ - 09/07/2026 01:31

Oggi, facevo tranquillamente la spesa con le lacrime agli occhi a causa della combinazione caramella al mentolo extra forte e mascherina. Al momento di pagare, la cassiera ha cercato di consolarmi. FML

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Da Heda - 26/06/2026 03:31

Oggi, guardo la mia ragazza con tenerezza, persa nei suoi pensieri e con un sorriso sulle labbra. Le faccio notare che ha un bel sorriso. Lei risponde: «Sì, è normale, sto pensando al mio ex». FML

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Da Louisbdm - 28/06/2026 06:31

Oggi, sono andato al funerale del padre di un amico. Ha fatto un discorso talmente commovente che mi sono messo ad applaudire. FML

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Da Anonyme - 01/07/2026 16:32

Oggi, il mio capo mi ha rinchiuso in una piccola stanza per vedere come reagisce un claustrofobico in pericolo. FML

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Da Pierrot - 14/07/2026 11:31

Oggi, ho letto su un forum che una madre non sapeva come dire a suo figlio Pierre, 22 anni e residente a Lione, che voleva cacciarlo di casa. Mi chiamo Pierre, ho 22 anni e vivo a Lione. FML

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Da Ach - 08/07/2026 11:31

Oggi, giorno della grande partenza per le vacanze, il binario del treno ad alta velocità è stracolmo, si riesce a malapena a muoversi e tutti aspettano nei punti indicati per trovarsi davanti al proprio vagone. Quando il treno arriva, scopriamo che la composizione è al contrario rispetto a quanto era stato annunciato. FML

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Da anonyme - 23/06/2026 12:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto un indovinello: "Il mio primo è un pezzo di maiale, il mio secondo è gay e il mio tutto ti riguarda." Sono stata "lasciata" con una charade. FML

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Da Coeurbrisé - 29/06/2026 01:31

Oggi, mio fratello compie 20 anni e io ho un debole per uno dei suoi amici, che non sembra affatto indifferente al mio fascino. Ovviamente sono felicissima quando mi bacia, fino a quando mio fratello gli chiede: "E allora, come sta Maria?". FML

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Da Mouton5000 - 15/07/2026 05:32

Oggi, mia figlia torna dal campo estivo con lo zaino pieno di formiche. Passo un po' di tempo a svuotarlo meticolosamente. La sera mi accorgo che lo zaino è di nuovo pieno di formiche: l'avevo lasciato in giardino sopra un formicaio. FML

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Da Anonyme - 18/06/2026 04:31

Oggi, come ogni sera, mi spalmo una crema snellente e anticellulite sulle cosce mentre mia figlia di 6 anni si lava i denti. Mi guarda e mi dice: ma mamma, lo vedi che non serve a niente. FML

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Da Anonyme - 09/07/2026 05:32

Oggi, il giorno dopo una serata alcolica, mi sono svegliato all'alba ancora mezzo sballato. Ho allungato una mano verso il sedere della mia fidanzata, mai dire mai. Non era la mia fidanzata: con me nel letto c'era il mio migliore amico. FML

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Oggi, mio figlio di sette anni, appassionato di fantascienza, è inconsolabile per la morte della sua topolina bianca. Per consolarlo, ho deciso di organizzare un funerale spaziale con un piccolo razzo pirotecnico. Il razzo non si è sollevato, è esploso e ha sparso in giardino pezzi della topolina. FML

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Oggi, mi sono recata a una gara di arrampicata festiva. A cinque chilometri dal centro sportivo, sono rimasta senza benzina. Nonostante tutti i miei sforzi, nessuno mi ha offerto un passaggio: ero travestita da zombie. FML

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Oggi, di ritorno da un weekend lungo, ci siamo accorti grazie alle tracce lasciate nel nostro bagno che, in nostra assenza, il nostro vicino con un doppione delle chiavi viene a fare i suoi bisogni. FML

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Oggi, sola nel mio ufficio, mi viene un violento prurito all'inguine. Convinta di essere al riparo dagli sguardi, slaccio i pantaloni per grattarmi in pace. Non avevo fatto i conti con la spiacevole abitudine del mio capo di irrompere senza bussare. FML

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Oggi, come sempre, sono agricoltrice. Il mio ragazzo mi ha chiesto con la massima serietà da quale animale viene il manzo. Ho risposto scoppiando a ridere. Lui, offeso, mi ha detto: «Va bene, non c'è bisogno di prendermi in giro, non tutti hanno studiato agraria». FML

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Oggi, sono cassiera in un supermercato. Un mio ex professore del liceo mi riconosce, si mette alla mia cassa e mi dice, senza un'ombra di imbarazzo: "Accidenti, sei proprio finita male". FML

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