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Da Anonyme - 16/06/2026 02:31

Oggi, da qualche giorno la tastiera del mio computer funziona male. L'ho sopportata pazientemente fino a quando la mia responsabile mi ha detto che era la mia collega ad averla scambiata con la sua perché la sua non funzionava bene. FML

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Da anonyme - 23/06/2026 12:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto un indovinello: "Il mio primo è un pezzo di maiale, il mio secondo è gay e il mio tutto ti riguarda." Sono stata "lasciata" con una charade. FML

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Da Anonyme - 18/06/2026 04:31

Oggi, come ogni sera, mi spalmo una crema snellente e anticellulite sulle cosce mentre mia figlia di 6 anni si lava i denti. Mi guarda e mi dice: ma mamma, lo vedi che non serve a niente. FML

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Da Anonyme - 14/06/2026 04:31

Oggi, tre ore di volo. Sono seduta accanto a una donna che soffre di trimetilaminuria, anche nota come sindrome dell'odore di pesce. FML

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Da Anonyme - 18/06/2026 05:32

Oggi, mi sono comprato dei pantaloni. Sono "cresciuto", o meglio ingrassato: adesso porto la taglia "14 anni". Ne ho 31. FML

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Da Anonyme - 23/06/2026 14:31

Oggi, sto scrivendo il messaggio di rottura per un'amica perché non sa come fare. Ancora. Io? Single da 7 anni, e la mia unica missione è occuparmi delle rotture. FML

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Da Anonyme - 17/06/2026 13:32

Oggi, riunione di famiglia. Rivedo cugini, zii e zie che non vedevo da oltre quindici anni. Nei miei ricordi erano simpaticissimi e divertenti. Invece oggi è un susseguirsi di battute razziste, commenti omofobi e cafonate di ogni tipo che durano ore. FML

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Da Anonyme - 20/06/2026 06:31

Oggi, la titolare del mio centro massaggi ha deciso di sostituire l'olio alla lavanda con olio di paraffina, "perché è più economico e comunque profuma allo stesso modo." Non so per il prezzo, ma per l'odore mi è sembrato di massaggiare patatine fritte tutto il giorno. FML

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Da 1+1=4? - 26/06/2026 08:32

Oggi, mi iscrivo a corsi di matematica online per rimettermi in sesto. Dopo una valutazione, mi inviano un'email offrendomi aiuto per conseguire la licenza media. Ho 22 anni e ho appena ottenuto un posto in contabilità. FML

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Da Joker Lovegood - 31/05/2026 08:31

Oggi, mi sono reso conto che le persone che mi chiamavano di più non erano né i miei amici né i miei familiari, ma gli operatori dei call center. FML

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Da Jeff-Colorado - 08/06/2026 21:31

Oggi, sono appena tornato da un soggiorno di un anno negli Stati Uniti per i miei studi. Sono così negato con l'inglese che, alla fine, è stato il figlio della famiglia ospitante ad imparare il francese. FML

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Da Anonyme - 17/06/2026 14:32

Oggi, da quando porto un tutore articolato alla gamba sinistra, alla facoltà mi hanno dato il soprannome di "Robocop". Camminando nella biblioteca universitaria, silenziosissima e gremita, il mio tutore ha cominciato a cigolare. Ora sono "Robocop Arrugginito". FML

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Da Pauline - 25/06/2026 02:31

Oggi, da stamattina ricevo solo congratulazioni dopo aver pubblicato sui social una foto a figura intera. Peccato che non sono incinta: ho solo messo su qualche chilo. FML

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Da Sanrien - 04/06/2026 23:31

Oggi, in metropolitana, mi sono ritrovata schiacciata contro un bel ragazzo. Gli ho fatto un sorriso timido e, quando ha tolto uno degli auricolari, ho pensato che mi avrebbe parlato. Ho capito pochi secondi dopo che voleva semplicemente sapere se le sue scoregge erano rumorose. FML

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Da Sariaka - 25/06/2026 03:31

Oggi, tocca a papà leggere una storia a nostro figlio nella sua cameretta per farlo addormentare. Un'ora dopo mio figlio appare nella nostra camera da letto e mi dice: «Va bene, papà dorme». FML

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Da lilouuuu8 - 04/06/2026 07:31

Oggi, dopo essere stata brutalmente lasciata dal mio ragazzo che aveva bisogno di "ritrovarsi da solo", l'ho incontrato alla cassa del supermercato. Nel suo carrello: prosecco, fragole e preservativi. Nel mio: Nutella e l'integrale di Bridget Jones. FML

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Da Crabby - 08/06/2026 09:32

Oggi, decido di cucinare vegetariano per far scoprire alla mia famiglia le mie nuove abitudini alimentari. C'è di tutto: limoni ripieni, insalata di cetrioli e avocado con vinaigrette. Mio padre arriva, vede la tavola apparecchiata, ride e va a prendersi un barattolo di ragù pronto. FML

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Da Natacha - 22/06/2026 11:31

Oggi, mia figlia di cinque anni ha scoperto che, strappando la confezione di un giocattolo davanti al commesso del supermercato, mamma glielo "comprava". E così, cinque nuovi giocattoli. FML

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Da Danslamerde - 30/05/2026 07:31

Oggi, lo sciacquone non funziona da una settimana, ma questo non ha impedito all'imbianchino, venuto a fare dei ritocchi nel mio appartamento, di fare una cacca enorme in mia assenza e di andarsene lasciando tutto così. FML

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Da idjy - 09/06/2026 04:31

Oggi, non importa che giorno o che ora sia, quando il bambino dei miei vicini si sveglia, avvisa la madre bussando sul muro. Sul mio muro. FML

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Da pepe22 - 09/06/2026 21:31

Oggi, piccola serata con il mio ragazzo. Prima di andare a dormire mi sono tagliata il pollice. Esausta, l'ho succhiato, non avendo il coraggio di andare a prendere un cerotto, poi mi sono addormentata. Grazie amore per la foto ritrovata il giorno dopo su Facebook. FML

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Da Ladrine - 15/06/2026 05:31

Oggi, ho preso mio figlio di sei anni dopo la sua lezione di nuoto. Si è avvicinato a me tutto orgoglioso, masticando una gomma da masticare. Gli ho chiesto chi gliel'avesse data e lui, tutto contento, mi ha risposto: 'Nessuno. L'ho trovata sul fondo della piscina.' FML

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Da Zoé - 24/06/2026 16:31

Oggi, un cliente mi ha chiesto quale fosse il contorno delle cozze e patatine. FML

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Da UV - 05/06/2026 21:32

Oggi, al solarium dove lavoro, un cliente è entrato nella cabina con una maschera da sci "per far ingelosire i colleghi", mi ha detto. FML

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Da paspersequiveut - 06/06/2026 13:31

Oggi, storia antica: studio della religione persiana, professore appassionato, ritmo incalzante e lessico greco d'obbligo. Per quanto mi sia sforzato di concentrarmi, ho annotato solo poche parole: squama di pesce, melograno, diversi corpi, dieci uomini di scorta. Davvero, non devo aver capito niente. FML

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Da Anonyme - 22/06/2026 15:31

Oggi, mio figlio di 5 anni, che punisco per la più piccola parolaccia, voleva andare al cinema. L'ho portato a vedere quel film con quel tenero orsetto di peluche, Ted. FML

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Da AxelleHug - 24/06/2026 17:31

Oggi, avevo un appuntamento in ospedale. Poiché ho una malattia rara, il medico mi chiede se può far entrare dei medici in formazione. Accetto. Non immaginavo che sarebbero stati in otto, ognuno con uno smartphone. FML

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Da rhalala - 23/06/2026 08:31

Oggi, ho ricevuto il primo complimento dal ragazzo che mi piace. Studente al primo anno di medicina, mi ha detto: "Devo davvero studiare. Anche se devo ammettere che sei più eccitante di un tronco encefalico..." Eh? Beh... grazie. FML

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Da Anonyme - 18/06/2026 01:31

Oggi, mia madre mi annuncia che parte in vacanza con tutti i suoi figli. Quasi tutti. Mi ha chiesto se potevo badare al cane durante le loro vacanze. FML

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Da E.T - 02/06/2026 18:31

Oggi, provo una nuova crema miracolosa che dovrebbe "combattere ogni acne ostinata". La mia pelle evidentemente non l'ha gradita e ora i miei brufoli sono verdi. Sembro un alieno dello spazio. FML

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Oggi mio padre ha deciso di "prepararmi" al duro mondo reale dicendomi che sono brutta. VDM

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Oggi, mi accarezzo la pancia con una smorfia, perché sono incinta. Una collega mi dice: "Oh, troppo carino, il bebè fa dei calci." Non ho osato dirle che, in realtà, stavo cercando di trattenere dei gas terribili. FML

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Oggi, ho un grosso segno rosso in mezzo alla fronte e non so ancora come spiegarlo ai miei colleghi. Tutto questo perché ho avuto la meravigliosa idea di attaccarmi sulla fronte il vibratore a ventosa della mia fidanzata durante i nostri momenti intimi. FML

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Oggi, mia figlia, a causa di un incidente in moto, si trova ricoverata in ospedale per qualche giorno. Ho scoperto ascoltando le infermiere che esce di notte, fuori dagli orari consentiti, per fumare canne con il suo amico nel parcheggio dell'ospedale. Questa figlia ha quasi 40 anni. FML

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Oggi, nella vasca mi sono improvvisato un karaoke usando il bagnoschiuma come microfono. A metà della canzone, per dare più intensità, ho premuto il flacone. FML

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Oggi, rivedo il mio ragazzo per la prima volta dopo un mese. Per l'occasione indosso un top a forma di cuore per essere civettuola. Dopo un piccolo strip-tease di rito, lui mi dice: "Oh, è il simbolo di Batman". FML

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