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Da Mamypicsou - 03/06/2026 21:32

Oggi, ho scoperto quanto sia tirchia mia nonna. Porta le sue candele per pregare Santa Teresa in chiesa e mi ha detto: chiedono 1€ a candela, ma lei ne ha 100 per 5€ al supermercato. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 00:32

Oggi, mia moglie mi ha detto che è asessuale e che è inutile discuterne, come se io vivessi da due anni in un deserto sessuale. Devo accettare la sua scelta e non andare a cercare altrove. La stessa che, all'inizio della nostra relazione, mi aveva detto di essere poliamorosa e che io dovevo accettarlo. Per il mio amore cieco, FML

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Da Ombre - 12/06/2026 16:32

Oggi, in famiglia abbiamo guardato i miei primi momenti sul vasino. Si sente chiaramente mio padre che dice che dobbiamo filmarlo, così poi potremo metterlo in imbarazzo quando sarà più grande. FML

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Da Anonyme - 20/06/2026 01:31

Oggi, inizio una terapia per curare il mio senso di colpa. Il primo passo è mandare una mail per scusarmi del comportamento che potrei aver avuto nei confronti di alcune persone. La risposta è chiara: posso andare a farmi squartare. FML

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Da Je suis sûre qu'ils en ont gardé une - 04/06/2026 15:31

Oggi, sono pronta a iniziare il puzzle da 5000 pezzi che i miei figli mi hanno regalato per i miei 50 anni. Apro la scatola: i pezzi sono tutti avvolti uno per uno nella carta stagnola. FML

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Da Anonyme - 08/06/2026 00:31

Oggi, vedo il titolo di un articolo: 'La sfida di vivere senza regole.' Ho pensato che fosse un articolo sul movimento anarchico. Ho cliccato sul link. Parlava di donne che non volevano più avere le mestruazioni. FML

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Da Anonyme - 10/06/2026 01:31

Oggi, in una famiglia ricomposta, da quando ci siamo sposati sua figlia di 29 anni ha stranamente preso l'abitudine di dipendere dal padre per tutto: la sua bambina, la ricerca di lavoro, la casa, il sostegno... Mi ritrovo quindi a rimediare per sua figlia, per il suo lavoro, per i suoi vicini, e lui non vede il problema. Insomma, una ruota di scorta. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 01:31

Oggi, mio padre, che mette ogni membro della famiglia su un piedistallo, è scioccato che io abbia osato dare del tu a suo fratello. Mi chiede, con la massima serietà, di rivolgermi a mio zio usando la seconda persona plurale 'voi'. FML

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Da biensurmaman - 15/06/2026 09:31

Oggi, mia madre, 75enne, che guadagna tre volte quello che guadagno e non sa cosa fare dei suoi soldi (in realtà mette da parte ogni mese), non fa che lamentarsi con me del costo della vita. Non so se lo fa apposta, ma comincio ad averne abbastanza. Io non mi lamento, eh. FML

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Da Sainative - 23/06/2026 10:31

Oggi, mi compro un'insalata all'alimentari per la pausa pranzo, non avendo avuto il tempo di prepararla la sera prima. La mia responsabile l'ha vista e mi ha detto: «Finalmente! Era ora che ti mettessi a dieta!». FML

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Da Sonia - 26/06/2026 04:32

Oggi, il mio ragazzo ha ricevuto i Displate che avevo ordinato per decorare senza bucare i muri. Ha inchiodato i magneti al muro per farli stare meglio. FML

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Da Pharma - 26/06/2026 05:31

Oggi, ho scoperto che il gel che applico nella mia zona intima per riequilibrare la flora vaginale è in realtà la causa dei bruciori e del prurito. FML

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Da lilypopi - 29/05/2026 21:31

Oggi, mio padre mi chiama per dirmi che mia madre ha appena avuto un incidente con la sua macchina, così chiedo se sta male. Risposta: 'È morta.' Ci ho messo qualche secondo a capire che parlava della macchina. FML

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Da congelateur-woman - 12/06/2026 19:31

Oggi, la mensa del mio liceo si è messa a offrire prodotti freschi. Peccato che il mio bombolone fosse ancora surgelato. FML

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Da Traumatiséeavie - 14/06/2026 19:32

Oggi, dormo a casa del mio ragazzo. Mi sveglio dopo qualche ora per un bisogno urgente. Incrocio sua madre che esce dal bagno e mi dice: "Ah! Anche tu preferisci sputare invece di ingoiare?" No, volevo solo andare a fare pipì. FML

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Da chateurton - 17/06/2026 11:32

Oggi, sull'autobus, una ragazza si ritocca il trucco. Sembra che si stia preparando per un appuntamento romantico. Lo trovavo tenero fino a quando ha tirato fuori il rasoio e si è rasata l'ascella. FML

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Da Anonyme - 22/06/2026 04:31

Oggi, ho da poco compiuto 40 anni e chiedo a mia figlia di aiutarmi a togliere un pelo che sento sotto il mento. Lei mi chiede: "Quale?" Poi esclama: "L'ho preso, quello bianco." Non è facile l'inizio dei quarant'anni. FML

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Da Anonyme - 02/06/2026 17:31

Oggi, è la Festa della Mamma e ho due figli, e da sette anni papà non organizza mai niente. Stavolta gliel'ho fatto notare, così è uscito a fare un giro con la nostra figlia più grande e è tornato orgoglioso con una pianta da lapide, con ancora il cartellino del prezzo attaccato: 15,99 €. FML

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Da Anonyme - 04/06/2026 02:31

Oggi, comincio ad apprezzare le zanzare: sono le uniche che mi succhiano. FML

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Da Alendo - 06/06/2026 19:32

Oggi, alla piccola rotatoria a 200 metri da casa mia, la mia macchina è stata tamponata da una donna che mi ha tagliato la precedenza. «Ma che cazzo, sei proprio un idiota, non hai visto che ero io? Perché non mi hai lasciata passare?» Non lo so, tesoro, non lo so. FML

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Da Douche - 12/06/2026 04:31

Oggi, prima doccia nel mio nuovo appartamento. Vedendo che l'acqua non scorreva bene, ho guardato nello scarico per vedere se c'era qualcosa. In effetti: una decina di preservativi usati, tutti incastrati. FML

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Da Anonyme - 20/06/2026 21:31

Oggi, la mia coinquilina ha il ciclo. Lo so perché ha disegnato delle faccine insanguinate sulle pareti della doccia e non le ha tolte. FML

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Da Anonyme - 21/06/2026 13:31

Oggi, dopo che ieri non sono andato a lezione per una gastroenterite, il professore della lezione che avevo saltato ha fatto un richiamo: "Se non state per morire, voglio vedervi a lezione." Era serio. FML

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Da Antivirus - 29/05/2026 07:31

Oggi, mio marito ha così tanta paura che il nostro bimbo di una settimana si ammali che non fa che disinfettare l'appartamento con la candeggina. Ha persino rotto lo spazzolone. FML

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Da caca maker - 29/05/2026 23:31

Oggi, durante una lite con mia moglie incinta, lei mi ha detto con orgoglio: «Tu non puoi capire. Io creo la vita. E tu cosa produci, oltre alla cacca?». FML

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Da nickhell - 03/06/2026 10:31

Oggi, ho ricevuto un messaggio dal mio ex. Mi ha chiesto come funzionava Tinder. FML

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Da Morgane - 15/06/2026 13:31

Oggi, il mio appuntamento mi ha detto che avrebbe seppellito la testa così profondamente nel mio sedere che sarebbe servita una squadra dei vigili del fuoco per tirarla fuori. FML

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Da tuft - 18/06/2026 22:32

Oggi, mentre gli cantavo una ninna nanna per farlo addormentare, il mio bambino ha afferrato il suo ciuccio e me l'ha incollato in bocca. FML

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Da misterSeven - 22/06/2026 07:31

Oggi, tre anni dopo aver comprato il mio appartamento che includeva un mini-frigo, ho trovato una banconota da 50 euro incollata al soffitto all'interno del mini-frigo. Per il suo proprietario, e per la tortura di non poter mai sapere come ci sia finita. FML

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Da NousSommesSales - 17/06/2026 16:32

Oggi, dopo aver detto a una ragazza appena conosciuta che vivo in una casa popolare, mi ha chiesto: 'Ma, a proposito... lì da voi c'è l'acqua corrente?' No, aspettiamo tutti che piova per salire sui tetti. FML

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Oggi, studente in scambio nei Paesi Bassi, rientro da una serata festiva in uno stato di ebrezza avanzata. La mia bicicletta decide di abbandonarmi proprio nel mezzo di un ponte. Vedendomi lottare per cercare di ripararla, un gruppo di olandesi si ferma, esamina la mia bicicletta, la getta nel fiume e se ne va. FML

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Oggi, ascolto le mie amiche che mi dicono che è giunto il momento di lasciare che mia figlia di sei anni, molto testarda, decida da sola cosa indossare per andare a scuola. Quando scende, indossa un costume da Peter Pan e una mutandina. FML

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Oggi, la prima cosa che mi dice mia suocera, dopo due anni senza vedermi, è: 'Aspettate un altro bambino?' No, cara suocera, è solo che la mia pancia non si è ancora ripresa dal mio aborto spontaneo di cinque giorni fa. FML

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Oggi, ho superato con successo l'ultima prova del mio esame per la patente moto. Torno a casa con il certificato provvisorio in mano, e mia moglie, con un grande sorriso, mi dice: 'Vieni, caro, la Honda dei tuoi sogni ti aspetta già in garage!' Mi ha portato fino al tosaerba. FML

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Oggi, esco dalla seduta, corro in bagno con la vescica piena, trovo orribili striature nel WC, affondo lo scopino di fretta e ricevo gocce in faccia che mi fanno venire il conato, e mi scappa una grossa pipì nelle mutande. FML

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Oggi, mentre faccio l'assistente educativo in una classe seconda elementare, la maestra chiede a un bambino di chiudere le tende per poter vedere un video. Uno degli alunni esclama «Ma diventa tutto buio». Io ho detto «Stai zitto» e per questo mi sono beccato 24 sguardi puntati addosso. FML

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