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Da YoCi - 27/06/2026 15:32

Oggi, mio fratello di undici anni è rimasto sulla bilancia per quindici minuti. Quando gli ho chiesto perché non scendesse, visto che il suo peso era già mostrato da tempo, mi ha risposto «Aspetto di lasciare un peto per sapere quanto pesa un peto.» Per questo scienziato incompreso. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da mel605 - 03/06/2026 23:31

Oggi, tornando a casa, vedo una decina di poliziotti e un'ambulanza. Mi chiedo il motivo e chiedo a mio suocero, che mi risponde che una vecchia signora era scappata dal manicomio e aveva scelto di morire nel mio giardino. FML

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Da Au secours - 06/06/2026 01:31

Oggi, i miei genitori hanno invitato mia nonna a pranzo. Come al solito è incredibilmente maleducata: monopolizza la conversazione, interrompe gli altri, parla a bocca piena, parla solo di sé, si serve da sola, pretende continuamente, ecc. A quanto pare non le si può dire nulla. FML

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Da Anonyme - 10/06/2026 03:32

Oggi, sono rientrata dal congedo di maternità cinque mesi dopo che anche un mio collega aveva avuto un bambino. Il mio collega ha ricevuto un buono regalo da parte di tutti i colleghi. A me hanno tolto il bonus annuale e uno dei miei capi mi ha detto che non avevo intenzione di fare altri figli. FML

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Da Marc - 11/06/2026 11:32

Oggi, sono passati quasi due mesi da quando mi sono trasferito, e per la prima volta una ragazza ha passato la notte nel mio nuovo letto. È stata anche la prima volta che ho dormito sul mio nuovo divano. FML

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Da L'étrangleur - 18/06/2026 20:31

Oggi, mentre ci preparavamo ad andare a letto, mia moglie ed io abbiamo avuto una piccola discussione. Risultato: ho la spalla segnata dai suoi denti perché mi ha morso, e ho passato la notte da solo. Perché? Avevo finto di strozzare il suo gigantesco peluche di Winnie the Pooh. Mia moglie ha 30 anni. FML

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Da Inconnu - 19/06/2026 12:31

Oggi, mio marito mi dice: "È magico: lascio i miei vestiti sporchi per terra e poi ricompaiono puliti e piegati nell'armadio." Sì, certo, magico. FML

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Da rerebelle - 23/06/2026 13:31

Oggi, devo prendermi due giorni di permesso per ricevere un pacco: il primo il giorno previsto per la consegna, e il secondo il giorno dopo per poterlo ritirare. Grazie al corriere che mi avvisa all'ultimo momento. FML

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Da chapo57 - 24/06/2026 06:31

Oggi, rientro dalla pasticceria senza dolci e mia moglie mi chiede perché non ho comprato niente. Le ricordo che qualche giorno fa mi aveva detto che voleva dimagrire. Lei risponde: «Ah, quindi mi trovi grassa?!». FML

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Da Inconnu - 26/06/2026 06:31

Oggi, il mio fidanzato, tifoso di calcio, ha guardato il DVD dei Mondiali '98 per la quarta volta. Per la quarta volta, la Francia è campione del mondo. Per la quarta volta si è messo a correre nudo per le scale cantando "I Will Survive". FML

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Da Anonyme - 30/05/2026 13:32

Oggi, al diciottesimo compleanno del nostro nipote, chiedo a mia moglie, sottovoce, "Chi è quella donna grassa?" Non ho prestato attenzione ai bambini intorno a noi, e uno di loro mi ha sentito ed è andato a ripeterglielo. Da allora quella donna mi guarda di traverso. Mi chiedo se sono responsabile della sua obesità. FML

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Da Eponna - 04/06/2026 00:31

Oggi, mia figlia di 15 giorni si sveglia alle 4 per mangiare e chiedo al mio compagno di alzarsi per il biberon. Si alza, prepara il biberon e torna da me dicendo: 'Ecco, è pronto, puoi darglielo.' Avrei dovuto precisare che intendevo anche che fosse lui a darglielo. FML

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Da IronMan7 - 13/06/2026 12:31

Oggi, nello Starbucks dove lavoro, un cliente è tornato più volte per far cambiare la sua bevanda. Alla quinta volta gli ho chiesto perché fosse tornato di nuovo. Mi ha risposto: "So che me la potete cambiare all'infinito, e il mio treno è tra due ore." Aveva ragione. FML

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Da Justine vend des contrats de gaz - 17/06/2026 12:32

Oggi, in giro a fare prospezione in un paesino, fumo tra un contratto e l'altro. Un ometto aggressivo mi chiede all'improvviso i documenti. Gli rispondo: 'E i suoi?' Lui tira fuori un vecchio bracciale arancione tutto stropicciato. Con tono pungente gli dico che le stesse le vendono da Flying Tiger. I suoi colleghi, alle mie spalle, mi hanno confermato che era davvero un poliziotto. FML

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Da cotcotcot - 24/06/2026 23:31

Oggi, in vacanza a casa di mio padre, mi sveglio. Data la calda serata di ieri, avevo lasciato la finestra della mia stanza aperta. Una delle galline del vicino ne ha approfittato e ha deposto un uovo proprio accanto al mio cuscino. FML

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Da Anonyme - 26/06/2026 07:32

Oggi, sono mesi che il mio comune ha introdotto una tassa sui rifiuti calcolata in base al peso del nostro bidone. Facendo attenzione ai miei rifiuti, non capivo perché la bolletta aumentasse col tempo. Ho appena visto il mio vicino mettere dei sampietrini nel mio bidone. FML

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Da helomnc - 11/06/2026 13:32

Oggi, andando al cinema mi sono sentita invecchiare. Ho fatto notare al ragazzo al botteghino che non mi aveva applicato lo sconto 'under 26'. Mi ha risposto: «Ah scusa, è perché sembri più vecchia, ma è bello sembrare più grande alla tua età!» Ho 22 anni. FML

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Da Séléna_ - 13/06/2026 13:31

Oggi, la mia ultima speranza è svanita: l'unica persona del mio corso che pensavo fosse normale mi ha detto di saper controllare la pioggia. FML

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Da Laituescarole - 21/06/2026 14:31

Oggi, sto badando al cane dei miei genitori. Sono tutta scompigliata e ancora in tenuta da notte quando scendo di buon mattino, perché a quell'ora non incontro mai nessuno nel palazzo. Ed è così che, in pigiama intero da orsacchiotto e pantofole a forma di coniglio, ho dovuto scambiare due parole e prendere l'ascensore con quattro vicini. FML

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Da menfou - 25/06/2026 16:31

Oggi, io che sono alto 1,75 m, peso 50 kg e porto la taglia 34, le donne mi invidiano. Peccato che sia un uomo. FML

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Da Anonyme - 31/05/2026 07:31

Oggi, mio figlio di 8 anni sta preparando i suoi biglietti d'invito per il compleanno che avrà tra una settimana. Ci mette molto, così gli chiedo cosa non va. Va tutto bene: il piccoletto sta scrivendo su ogni biglietto cosa l'invitato dovrebbe regalargli per restare suo amico. FML

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Da hector34 - 05/06/2026 12:32

Oggi, mentre tiravo fuori il portafoglio, una banconota da cinquanta euro mi è caduta ed è finita nel cappello di un senzatetto. Il poveretto mi ha ringraziato con tanta convinzione che non ho avuto il coraggio di riprenderla. FML

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Da Anonyme - 06/06/2026 04:31

Oggi, il mio vecchio cane di 10 anni deve sottoporsi a un piccolo intervento e prendere dei medicinali per il cuore. Gli dico il totale delle spese e il mio compagno mi risponde: «Ci costa più di un nuovo iPhone». FML

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Da honeyaddict - 07/06/2026 12:31

Oggi, a causa delle inondazioni e degli scioperi, mi sembrava di essere in uno sketch di Chevalier e Laspalles: l'autobus sostitutivo del treno da Parigi a Orléans arriva a Orléans, ma non si ferma a Orléans. Mi ha lasciato a Tours; da lì c'era un treno per Orléans. FML

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Da Anonyme - 19/06/2026 15:32

Oggi, vado al lavoro (sono infermiera). Mentre ascolto il cuore di una paziente piuttosto robusta, noto qualcosa tra i suoi rotolini. Lei lo prende e mi dice con la più totale naturalezza: «Oh! Scusa, ieri ho giocato a nascondere i biscotti tra i miei rotolini con il mio fidanzato!». FML

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Da pied de poule - 28/06/2026 12:32

Oggi, un podologo mi ha insegnato ad appoggiare correttamente un piede dopo l'altro, cercando di incollare le dita dei piedi al suolo, che però restavano inspiegabilmente sollevate. A 24 anni comincio quindi a imparare a camminare. FML

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Da MasamiKyu - 30/05/2026 16:31

Oggi, è il 1° gennaio, è passata la mezzanotte, sono tutta sola e finalmente il mio cellulare vibra. Un amico? La famiglia? No. È la batteria che mi abbandona. Deve essere andata a festeggiare altrove. FML

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Da Anonyme - 01/06/2026 00:32

Oggi, ho chiesto a un uomo che aveva messo le quattro frecce in un posto riservato ai disabili di cedermi il posto, mostrandogli il mio contrassegno. E lui l'ha fatto. Al mio ritorno dalla panetteria, l'uomo stava urinando sulla mia macchina. FML

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Da Anonyme - 06/06/2026 05:31

Oggi, studentessa in tirocinio in un reparto di radiologia, il vecchio tecnico radiologico mi ha detto: "Dei raggi X non ci capisco molto, ma del 'X' me ne intendo, se ti interessa." FML

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Da Choups - 09/06/2026 14:31

Oggi, dopo lunghi mesi di astinenza dalla Nutella, mi viene voglia di farmi qualche fetta di pane. La spalmo quindi con fretta, ne mangio una, due, poi tre... Alla quarta mi accorgo che c'erano dei piccoli ovetti dentro il barattolo... FML

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Oggi, per festeggiare i nostri 5 mesi insieme, il mio ragazzo mi ha regalato una candela fatta in casa in cui era nascosto un regalo. Il risultato? Una stanza piena di fumo e un regalo che non ha resistito al calore. FML

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Oggi, ho scoperto che ho sempre usato il cestello sbagliato della lavatrice. FML

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Oggi, e come ogni volta che usa l'aspirapolvere, mio marito accende tutte le luci "per essere sicuro di passare in tutte le stanze." Viviamo nello stesso bilocale da 12 anni. FML

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Oggi, lavoro in un hotel e stavo pulendo una camera comunicante mentre i clienti della camera accanto erano nel pieno di un momento intimo. Mai il pulire una stanza mi è sembrato così lungo. FML

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Oggi, non avendo più credito, uso il cellulare di mia madre per chiedere a mio padre dove si trova. Risposta: 'No ma non ci vorrà molto. Lascerò Vincent (sono io) a soffrire al liceo. Sarà bollente, prepara i dildo.' Il T9 aveva tradotto il mio 'dove sei?' con 'sei nuda?'. FML

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Oggi, mentre dormivo ancora, il mio cellulare ha iniziato a squillare. Ho risposto comunque, ma non c'era nessuno dall'altra parte. Dieci minuti dopo, stessa cosa. Alla terza volta ho cominciato ad arrabbiarmi nel letto. È stato allora che ho capito che si trattava della suoneria della sveglia. FML

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