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Da Ravennae - 27/04/2026 08:31

Oggi, dopo un incidente d'auto, la mia macchina è stata rimorchiata all'officina. Quando chiamo per avere notizie, il meccanico mi dice di non averla ricevuta, mentre il carro attrezzi mi assicura il contrario. La mia auto è scomparsa. FML

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Da Lalo - 11/05/2026 13:32

Oggi, dico al mio ragazzo che non mi sento molto femminile. "Ma sì, guarda, sei femminile: stai passando la scopa." FML

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Da misterSeven - 16/04/2026 00:32

Oggi, dopo otto anni di anzianità, con un quarto del personale licenziato o andato via, il carico di lavoro raddoppiato e circa cento ore l'anno spese a fare il lavoro degli altri, è arrivato il verdetto: niente aumento quest'anno perché 'troppo pagato' rispetto a una griglia salariale... creata proprio questo mese. FML

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Da DrArrow - 18/04/2026 15:32

Oggi, studente di medicina, i miei esami si avvicinano. Mi impongo quindi un ritmo di 14 ore di studio al giorno. Passata la mezzanotte incrocio il mio coinquilino nel corridoio, con un caffè in mano: gli chiedo se sta ancora studiando. Lui mi risponde che no, che ha iniziato una nuova serie e ha quattro stagioni di ritardo. FML

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Da Fuckthem - 22/04/2026 16:31

Oggi, rimprovero mia madre perché mi vizia troppo, in fondo ho già 17 anni. Accettando di fare uno sforzo, mia madre mi chiama per mangiare. Mi ha servito un piatto con i personaggi Disney e la carne era tagliata a pezzettini. FML

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Da Gertrude - 30/04/2026 01:32

Oggi, dopo aver sentito un pizzicore sul labbro che annunciava un herpes labiale, ho messo un po' di crema all'aciclovir prima di andare a letto per farlo sparire. Al risveglio mi guardo allo specchio: la crema non ha funzionato, è ancora lì ed è enorme. Ne ho persino altri due altrettanto grandi sulle labbra. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 10:32

Oggi, il responsabile delle risorse umane che mi sta facendo il colloquio di lavoro è un uomo che avevo incontrato sull'autobus pochi minuti prima. Mi ero scontrato con lui perché non cedeva il posto a una persona anziana. Mi riconosce e mi chiede se può tenere il suo posto o se lo voglio anche io. FML

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Da Pizza - 12/05/2026 07:31

Oggi, primo appuntamento con un uomo conosciuto su Internet. Dopo essersi scambiati qualche domanda, scopre che il mio colore preferito è il giallo. Con tutta naturalezza mi dice: «Come i tuoi denti». FML

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Da Inconnu - 14/04/2026 18:31

Oggi, un amico mi ha fatto notare la mia acne abbondante con un: 'Cazzo, amico, sono sicuro che le tue lacrime fanno motocross per arrivare fino in fondo!'. FML

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Da Mystere95 - 20/04/2026 02:31

Oggi, accompagno mia sorella che ha appena rotto le acque al reparto maternità. All'arrivo, l'ostetrica, dopo aver valutato rapidamente la circonferenza dei nostri pancioni, si volta risoluta verso di me e mi chiede se anch'io ho le contrazioni. FML

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Da Anonyme - 07/05/2026 15:32

Oggi, mio fratello mi chiede il rimborso delle due serrature che ha sostituito sulla mia Fiat. L'auto che gli avevo prestato per più di sei mesi, periodo durante il quale ho pagato l'assicurazione senza chiedere nulla. Quindi gli ho chiesto il rimborso anche io. Che bella la famiglia riconoscente. FML

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Da Harmonie B. - 19/04/2026 10:31

Oggi, il mio fidanzato mi dice, senza alcun contesto: "Quando hai bevuto un paio di bicchieri, a letto sei molto più troia." Non essendo abituata se non a parole dolci e a un linguaggio forbito da parte sua, esitante rispondo: "Non volevi dire 'disinibita', piuttosto?" — "No, no, sei molto più troia." Beh. FML

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Da Pezed - 23/04/2026 11:31

Oggi, appena svegliato, la mia fidanzata ha pensato fosse divertente tirarmi in faccia un sacchetto di rucola gridando "LANCIA-RUCOLA!". FML

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Da Nico - 26/04/2026 04:31

Oggi, mentre camminavo per strada, un mozzicone di sigaretta gettato da una finestra è finito dritto nella tasca della mia camicia. La camicia è rovinata e mi fa male il capezzolo. FML

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Da Anonyme - 30/04/2026 05:31

Oggi, il mio compagno mi ha detto che preferisce la sua console a me. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 13:31

Oggi, volevo fare delle foto a lunga esposizione con il mio smartphone. Ho pagato il parcheggio, ho camminato portando il treppiede e sono salito in cima a una montagna. Una volta in cima mi sono accorto di aver dimenticato l'adattatore del treppiede. FML

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Da sangoku - 16/04/2026 20:31

Oggi, mio fratello diabolico ha colpito di nuovo. Faceva caldo, mi porge una lattina di cola che apro con gusto. Sto per cambiarla di mano quando sento che qualcosa la trattiene. Quel stronzo aveva messo della colla intorno alla lattina. Direzione pronto soccorso. FML

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Da Tony - 23/04/2026 12:31

Oggi, salendo in macchina, mi sono accorto che era tutta inclinata: in effetti mi mancavano due ruote. FML

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Da Ilovejapon_32 - 02/05/2026 23:31

Oggi, dopo aver letto un articolo sulla schizofrenia, la mia migliore amica mi ha chiesto se esistessi davvero o se fossi solo una creazione della sua mente contorta. FML

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Da ShoesSalomon - 04/05/2026 07:31

Oggi, commessa in un negozio, due clienti mi chiedono una dopo l'altra la gemella di una scarpa. Non riuscendo a trovarla, mi sono accorta che si trattava della stessa coppia: una cliente aveva la sinistra, l'altra la destra. Entrambe volevano assolutamente comprare il paio e nessuna ha voluto cedere. FML

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Da côtétrèsanimal - 08/05/2026 09:31

Oggi, il mio medico di base ha ritenuto utile farmi visitare dal dermatologo per osservare una macchia di nascita, a prima vista 'non preoccupante'. Sono uscita con la seguente diagnosi: 'Non è niente, un capezzolo in più, come i gatti o i cani.' Bene. FML

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Da Anonyme - 09/05/2026 02:32

Oggi, ricevo un messaggio su Facebook da una ragazza che non conosco e che mi dice: "Ciao, lavoro al guardaroba di *nome di una discoteca*, ti scrivo per dirti che ho il tuo passaporto!" L'ho perso in quella discoteca 6 anni fa. FML

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Da basmati - 14/04/2026 21:31

Oggi, mio figlio di 7 anni mi ha detto, con aria annoiata: "Mamma, quest'anno non voglio fuochi d'artificio per il mio compleanno." È nato il 15 agosto. FML

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Da dineral - 20/04/2026 21:32

Oggi, una splendida ragazza mi si avvicina durante una serata. Dopo qualche minuto mi dice languidamente: «Prendici qualcosa da bere, torno fra un minuto.» Da gran seduttore, cedo e ordino un magnum di champagne. Eccola che torna, con il suo ragazzo. FML

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Da Lavieillekiemmerde - 27/04/2026 14:32

Oggi, sull'autobus ho gentilmente chiesto a un ragazzo se voleva cedermi il posto perché, camminando con un bastone, faccio fatica a restare in piedi. Sua zia mi ha urlato contro perché "è orfano e una vecchia come me (61 anni) non dovrebbe prendere l'autobus per rompere le scatole alla gente", minacciandomi di venirmi a cercare. FML

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Da who's bad ? - 30/04/2026 23:31

Oggi, per impressionare una bella ragazza in discoteca ho tentato di riprodurre il celebre moonwalk su una canzone di Michael Jackson. Sono scivolato su una pozzanghera di vodka e mi sono fratturato l'anca. FML

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Da Anonyme - 08/05/2026 10:31

Oggi, studentessa OSS in tirocinio nel reparto di rianimazione, osservo curiosa il medico mentre inserisce un accesso venoso periferico a un paziente. Appoggiandomi al muro, per sbaglio ho spento la luce della stanza. FML

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Da Anonyme - 09/05/2026 03:32

Oggi, vado a un colloquio di lavoro. Per un momento di disattenzione passo il tornello della metropolitana al contrario. Ci sbatto la faccia in pieno: occhiali e cuffie mi si spostano, mi fracasso le dita e lo zigomo sinistro. La fermata dell'autobus proprio di fronte era piena di gente: era la mia fermata. Per la mia dignità. FML

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Da saintdance - 14/04/2026 22:31

Oggi, la mia migliore amica si sposa. Durante la messa mi ha chiesto di badare ai suoi bambini di due e cinque anni, piuttosto vivaci. Mentre il sacerdote intona un "Alleluia", il più grande sfugge alla mia attenzione, si piazza davanti all'altare e grida al fratellino: "Ehi, Teo, balli?". FML

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Da baribal - 15/04/2026 14:32

Oggi, dietro di me due piloti hanno commentato tutto il volo: «Sale troppo in fretta. Non si vira così a quell'altitudine! Siamo in attesa, dev'essere successo qualcosa. Sta scendendo troppo velocemente. La vedi la pista? Perché stiamo atterrando sulla pista 14?» . FML

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Oggi, come receptionist, ho chiesto a un cliente di pagare il suo soggiorno. Mi ha urlato che era scandaloso trattare un cliente abituale in quel modo e che ne avrebbe parlato con la direzione, prima di lanciarmi la sua carta di credito in faccia. FML

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Oggi, sono 3-4 mesi che riempio e ogni tanto bevo l'acqua della caraffa incorporata nel frigorifero, pensando che abbia comunque un leggero retrogusto di cartone. Stamattina, aprendola, ho scoperto il voluminoso libretto delle istruzioni in fondo alla caraffa. FML

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Oggi, vado dal medico per dei dolori alla pancia. Mi interroga sulla mia alimentazione, poi mi chiede se ho ancora rapporti sessuali. Ho 40 anni. FML

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Oggi, la mia ragazza voleva fare l'amore all'aperto. Dopo aver trovato un sentiero carino e deserto, abbassiamo i sedili anteriori e facciamo l'amore. Sorprendi dal suono di un clacson, alziamo la testa: tre camion dei pompieri. Eravamo su un accesso diretto alla caserma. FML

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Oggi, che il mio ragazzo faccia pipì sotto la doccia per 'risparmiare acqua', mi sta bene. Ma che lo faccia anche quando mi unisco a lui sotto la doccia... FML

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Oggi, incontro l'agente immobiliare che mi ha affittato il monolocale. "Grazie a te, ieri mattina ho affittato l'appartamento di fronte al tuo!" Vediamo un po', cosa facevo ieri mattina? Ah sì, mi depilavo la zona bikini. Nota per il futuro: comprare tende. FML

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