Il top · Il top di sempre

Oggi, vado con mio padre in una nuova libreria appena aperta. Stavamo criticando senza mezzi termini un libro dal titolo strano, quando un signore dietro di noi ci ha chiesto se volevamo una dedica. Era l'autore. FML

Oggi, è passato un anno da quando ho regalato il suo primo computer a mia moglie, allergica all'informatica, assicurandole che le avrebbe cambiato la vita. Infatti, grazie a un sito per ritrovare vecchi compagni, ha ritrovato il suo primo amore e vive con lui da tre mesi. FML

Oggi, passo la notte a casa del mio ragazzo. Mentre facciamo l'amore, lui sente il suo coinquilino nella stanza accanto fare lo stesso con la sua ragazza. Si mette a cantare: "Tutti insieme, tutti insieme! Yeah yeah!" a ritmo. FML

Oggi, mi fermano i carabinieri, che mi chiedono i documenti del veicolo. Mio figlio accanto a me, che ha visto Star Wars due giorni fa, ha voluto imitare Obi-Wan rispondendo: «Non serve controllare i suoi documenti d'identità.» FML

Oggi, su consiglio del mio medico, perché il mio indice di massa corporea era elevato, e dopo un colloquio con una dietista avevo messo in pratica il mio programma e ho perso 18 kg invece dei 6 previsti all'inizio. Il mio medico e il mio cardiologo mi hanno consigliato di riprendere qualche chilo, perché ne ho persi troppi. FML

Oggi, nessun uomo mi guarda mai, né nel bel mezzo di una caserma, né in palestra, né altrove. Tranne in farmacia, un uomo bellissimo proprio accanto a me, che mi fissa e mi sorride, proprio quando devo chiedere la crema per le emorroidi. FML

Oggi, mentre guardavo un film, giocherellavo tirando fuori dalla bocca dei filamenti di chewing gum quando ho sentito qualcosa di 'croccante': una mosca si era appiccicata al pezzo che avevo fuori. FML

Oggi, bacio il mio ragazzo come l'Uomo Ragno, con le teste rivolte in direzioni opposte, e lui mi dice di essere molto più fortunato dell'Uomo Ragno. Lusingata, gli chiedo perché. La sua risposta? L'Uomo Ragno poteva vedere un solo mento, mentre lui ne vede due. FML

Oggi, sono relatore a un webinar con due colleghi. Ho chiesto loro che mezzo dovessimo prendere per raggiungerlo. FML

Oggi, porto a spasso il mio cane, che tende a scappare. Lo lascio libero in un campo e in un attimo non lo vedo più. L'ho chiamato 50 volte, l'ho cercato per due ore, ho girato per tre paesini e ho chiesto a almeno 50 persone. Presa dal panico corro a casa... per trovare quel cretino davanti alla porta. FML

Oggi, chiedo un po' di budget per migliorare gli strumenti di lavoro della mia squadra. Il mio responsabile mi risponde dal suo seminario di due giorni che non ci sono soldi. FML

Oggi, e da sempre, ho la sindrome di Tourette. Di tanto in tanto emetto dei bip. Il mio fidanzato si è appena accorto che se risponde al mio bip con un bip, io emetto di nuovo un bip. Lo trova esilarante e non si stanca mai. FML

Oggi, distratta e di fretta, cucino e lavo i piatti contemporaneamente. Mi chiedevo da dove venisse la schiuma, finché non mi sono resa conto di aver irrorato la carne con il detersivo per i piatti invece che con l'olio. FML

Oggi, guardo l'unica TV che abbiamo in casa, nella camera dei miei genitori. Tornano all'improvviso e, per evitare che mi sgridino perché non vogliono che la guardi di pomeriggio, mi nascondo sotto il loro letto. Non avrei mai dovuto. Mai. FML

Oggi, sola nel mio ufficio, mi viene un violento prurito all'inguine. Convinta di essere al riparo dagli sguardi, slaccio i pantaloni per grattarmi in pace. Non avevo fatto i conti con la spiacevole abitudine del mio capo di irrompere senza bussare. FML

Oggi, la mia migliore amica mi ha spiegato che se le "due settimane" in cui dovevo accudire il suo cane di 40 kg si sono poi trasformate in due mesi, è stato soprattutto per il mio bene, perché non mi sentissi così sola. Quindi non capisce perché dovrebbe contribuire alle spese o ringraziarmi. FML

Oggi, ho rovesciato la ciotola di croccantini che avevo appena riempito. Li ho raccolti davanti al mio gatto, ma lui si è rifiutato di mangiare. Ho dovuto rimettere i croccantini nel sacchetto e fingere di riempire di nuovo la ciotola. Il mio gatto è un principe. FML

Oggi, ero in metro con un'amica e ho adocchiato un ragazzo. Non sapendo come approccarlo, gli dico: 'Ciao. Io e la mia amica abbiamo scommesso 10 euro sul fatto che mi avresti dato il tuo numero!' Il tipo mi guarda, gelido, e risponde: 'Dì alla tua amica che ha vinto i 10 euro'. FML

Oggi, mi si è rotto un dente mordendo un ravanello. FML

Oggi il signore che abita sopra il mio negozio mi ha detto che stava facendo la spesa e mi ha pensata. Si è sbottonato la camicia, ha estratto una banana e me l'ha regalata. VDM

Oggi, come centralinista, ricevo la chiamata di una cliente che si stupisce che la contattiamo perché, dice, aveva già risposto all'email precedente. Le chiedo per verificare a quale indirizzo ha risposto. Lei: "Ho risposto a 'NO REPLY'." FML

Oggi, la mia banca ha rifiutato un addebito di 2,50 €, ma mi ha applicato 35 € di spese per il rifiuto dell'addebito. Quei 2,50 € erano il canone mensile della stessa banca. FML

Oggi, mia madre ha detto alle mie due cognate che erano le figlie che non aveva mai avute. Non so come prenderla. FML

Oggi, c'era una grossa mosca proprio in mezzo allo schermo. Il mio primo istinto è stato provare a spostarla facendo clic e trascinandola. FML

Oggi, fin dall'infanzia ho una fobia estrema per i ragni. Questo weekend una ragazza mi ha portato a casa sua dopo molti anni di astinenza: indovinate quale animale domestico lascia girare liberamente nel suo appartamento. FML

Oggi, sono malato. Mentre ero in bagno, la ragazza di mio fratello ha bussato e ha chiesto se c'era qualcuno. Il mio culo ha risposto più in fretta della mia bocca. FML

Oggi, un uomo entra in metropolitana con un cane enorme. Gli faccio notare che se arriva un controllore rischia guai perché è vietato e considerato pericoloso. Come per dimostrare il mio punto, mi ha morso. Il padrone, non il cane. FML

Oggi, pranzo da mia suocera. Alla prima forchettata ho fatto una smorfia incontrollabile a causa dell'acidità. Mia suocera, vedendomi, chiede cosa succede. Per non essere scortese, ho risposto che era troppo caldo. Avrebbe potuto funzionare se non fosse stata un'insalata. FML

Oggi, i tecnici della fibra sono venuti a casa mia dopo due settimane senza internet e infinite telefonate con l'operatore per risolvere il problema. Conclusione: «Mi hanno staccato internet perché l'installazione della linea per un vicino è stata fatta sul mio punto di allaccio.» FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata. Mi aveva giurato che, se un giorno mi avesse lasciata, lo avrebbe fatto nel modo più dolce possibile. Ho ricevuto: 'Sei la più bella di tutte le mie ex.' FML