Il top · Il top di sempre

Oggi, sono in macchina con la mia ex, quella che mi ha tradito. Appena cerchiamo parcheggio, troviamo subito un posto libero. Mi fa: "Che fortuna!" D'istinto, ho risposto: "Fortuna da cornuto." FML

Oggi, approfittando del bel tempo, vado a prendere il sole sulla mia sdraio e decido di spogliarmi. Tutto procede benissimo finché le mie parti intime non restano incastrate tra due stecche della sdraio. FML

Oggi, è da qualche mese che io e il mio ragazzo cerchiamo di fare un figlio. Dopo il rapporto, come al solito, il mio ragazzo si è chinato sulla mia pancia per... incoraggiare i suoi spermatozoi. "Forza, ragazzi, ce la possiamo fare!" FML

Oggi scoppio a piangere in stazione perché non trovo sul tabellone il treno che devo prendere. Un uomo si avvicina e, sorpreso che io pianga solo per questo, mi spiega il problema: stavo guardando il tabellone sbagliato, quello degli arrivi. Mi sono quindi resa ridicola per niente. FML

Oggi, mia nonna ci ha invitato a cena. Parlandole, ci siamo accorti che aveva perso un dente finto e lei non se n'era accorta. L'abbiamo cercato ovunque, ma era introvabile. Più tardi ho trovato un chicco di riso piuttosto duro. Ho ritrovato il dente di mia nonna. FML

Oggi, il mio ragazzo, disoccupato da mesi, mi ha detto che stava lavorando a un progetto che ci avrebbe resi ricchi: un nuovo modo di allacciare le scarpe «senza dover fare il classico fiocco». FML

Oggi, il mio appuntamento di ieri sera ha lasciato scappare un piccolo peto nel letto. Lo trovo carino. Poi si è alzata di corsa e, mentre andava dal letto al bagno, ha lasciato andare qualcosa di molto più rumoroso. FML

Oggi, dopo due notti in un Airbnb rovente, decidiamo di prendere una stanza in un hotel con aria condizionata. Mi sveglio sudato e devo sdraiarmi sul pavimento piastrellato per rinfrescarmi. Uscendo dalla camera la mattina, il mio compagno mi dice che aveva spento l'aria per la notte e che ora forse la riaccende. FML

Oggi, iniziamo i preparativi del matrimonio che vorrei romantico e tradizionale: abito in pizzo, stile principessa, ecc. Il mio futuro marito ha deciso che si sposerà in jeans e con un cappello da cowboy bianco. Saranno lunghi questi preparativi. FML

Oggi, ho disegnato una mucca e una macchina sul modulo CID (constatazione amichevole d'incidente). FML

Oggi, il mio ragazzo ha scritto 'Ti amo' con del miele sul tavolo del giardino, così che gli insetti si attaccassero e riproducessero la scritta. FML

Oggi, come ogni notte da 10 anni, dormo dalle 21:00 alle 4:00 del mattino, tranne che all'una di notte mi svegliano i russamenti di mio marito davanti alla TV. Per me e il mio riposo. FML

Oggi, non so nemmeno più come sembro. L'operazione ai denti del giudizio mi ha gonfiata così tanto che sono diventata una via di mezzo tra SpongeBob, Hamtaro e un pellicano. Non oso più uscire da sotto il mio piumone, perché se passo davanti a uno specchio rido. E questo mi fa ancora più male. FML

Oggi, e da sempre, mia nonna, con cui non sono molto in confidenza, mi chiama "Adiline" invece del mio vero nome, Adeline. Pensavo fosse per il suo accento alsaziano. Ho appena ricevuto un SMS in cui mio zio, suo figlio, mi chiama "Adiline", scritto proprio così. La mia stessa famiglia ignora il mio nome da sempre. FML

Oggi, mentre io e il mio compagno pensiamo al matrimonio, gli mando lo screenshot di una bella partecipazione che potrebbe ispirarci. Aprendo la conversazione mi accorgo che lui mi ha inviato, per 'sbaglio', la storia di una ragazza su Instagram che mostra il suo lato B in leggings super attillati. FML

Oggi, mia suocera ha annunciato su Facebook la morte del nostro cane. Non me l'ha detto prima. Pensavo di far parte della famiglia. Non capiscono perché ce l'abbia con loro. FML

Oggi, scuotendo un po' troppo forte una bustina di Gaviscon, ho scoperto cos'è un 'facial'. Ora capisco. È appiccicoso. FML

Oggi, dovevo stampare una decina di fogli da presentare all'esame orale di maturità che si terrà domani. Mia sorella ha preferito usare tutto l'inchiostro per stampare foto degli One Direction da appendere alla parete della sua stanza. FML

Oggi, rientro a casa e ricevo una telefonata. È la vicina: "È entrato un ladro dalla finestra, la polizia arriva tra cinque minuti." Ero io: avevo dimenticato le chiavi. FML

Oggi, stavo passeggiando e all'improvviso mi sono sentita male, ho visto tutto bianco. Mi sono accasciata cercando di restare seduta, poi più nulla. Quando riapro gli occhi, una ragazzina minuscola mi chiede se sto bene. Vedo che mi ha trascinata a lato del passaggio. "Ma come hai..." le dico. Mi interrompe: "Ti ho messa nel carrello." FML

Oggi, da quando la mia ragazza ha iniziato a uscire con me, soffre di ipersessualità. I miei testicoli sembrano bustine di tè. FML

Oggi, è passato un anno da quando i miei amici mi hanno regalato un viaggio per il mio compleanno, ma il viaggio non si è ancora fatto perché 'lavorano e non hanno tempo di partire'. Nel frattempo il mio capo mi ha annunciato che, nonostante la promessa, non potrà rinnovare il mio contratto il prossimo anno. Che bel compleanno da disoccupato. FML

Oggi, ho scoperto che se qualcuno usa una sega per cemento su un mattone rosso con il vento, l'aria diventa croccante. FML

Oggi, come portinaia del palazzo, ho ricevuto la chiamata di un condomino scontento che si lamentava di non avere l'acqua calda nella doccia. Non so cosa sia peggio: che il problema dell'acqua calda vada avanti da due settimane o che sia il primo condomino a chiamarmi. FML

Oggi, preso da un bisogno urgente dopo una lunga riunione, corro al bagno dell'ufficio. Nell'ordine: mi piazzo davanti all'urinale, tiro fuori il mio arnese, do libero sfogo, alzo gli occhi al soffitto con un sospiro di sollievo, abbasso lo sguardo e leggo il cartello: "Fuori servizio.". FML

Oggi, ho chiesto a mio padre se poteva mettere una piscina in giardino. Mi ha detto di sì, poi è andato a prendere una bacinella da bucato, l'ha riempita d'acqua e l'ha messa in giardino. FML

Oggi, ho comprato alcuni romanzi al supermercato. Al momento di pagare, la cassiera mi guarda stranita e mi dice: «Mi dispiace, ma non può restituirli dopo averli letti.» Le avevo dato la tessera della biblioteca invece della carta bancaria. FML

Oggi, la gente si lamenta perché non c'era più carta igienica nel bagno. Ah sì? E quel cestino pieno di rotoli nuovi, a sinistra, cos'è? Sì. Ma sul portarotolo a destra non ce n'era più. FML

Oggi, volevo andare in discoteca. Ho cominciato a farmi un aperitivo da solo a casa, così partivo già bene e non dovevo spendere troppo dopo. Mi sono addormentato ubriaco sul divano. FML

Oggi, primo momento piccante con il mio ragazzo. Mentre mi toglievo il reggiseno, i suoi occhi si sono fissati sui miei seni e ha balbettato: "Sss... Se... Seni... Seni grandi...". FML