Il top · Il top di sempre

Oggi, ho passato tutta la mattina con la testa di un vero pesce attaccata al maglione. Il colpevole? Il mio ragazzo, che si è vendicato dell'"assorbente d'aprile" con cui aveva girato un'intera giornata l'anno scorso. FML

Oggi, i piatti sono sporchi. Ieri, tornando dal lavoro, non ho avuto il coraggio di lavarli. Ho trovato la mia ragazza che beveva acqua dal misurino. Secondo lei: "Però sa un po' di dado, eh." FML

Oggi, vivo in periferia, precisamente in un complesso di sei o sette case. Il cane del vicino abbaia tutto il giorno e il padrone si rifiuta di lasciarlo libero per farlo sfogare; mio padre ha deciso di rendere pan per focaccia. Come? Comprando delle galline, ovviamente. FML

Oggi, ho sorpreso la mia ragazza mentre si stava mettendo il fondotinta sul sedere perché aveva qualche brufolo. FML

Oggi, mio marito continua a prendermi in giro per il mio peso. Eppure, senza che lui lo sappia, ho già perso 14 kg. Persone che non vedevo da tempo hanno notato la differenza. Non ho detto nulla. A sua discolpa, mi vede ogni giorno ed è lui che sta ingrassando adesso. FML

Oggi, sono passati alcuni mesi da quando mia moglie mi ha detto di avermi tradito con un collega. Abbiamo deciso di andare avanti e sembrava andare tutto bene. Ho appena scoperto, sette mesi dopo, la vera identità dell'amante: è il mio collega con cui lavoro in coppia, quello che invito spesso. FML

Oggi, parlo con mio padre dei miei dubbi sui nostri legami di parentela. Non assomiglio a nessuno della mia famiglia. Lui risponde? «Ma no, tesoro, non è che tu non assomigli a nessuno... è che non assomigli a niente.» Grazie papà. FML

Oggi, il mio ragazzo mi dice che vuole sposarmi. Senza pensarci due volte gli salto tra le braccia. In un impeto di romanticismo, aggiunge: "Ci sposiamo e mi prendo cinque giorni di permesso straordinario. Che figata". FML

Oggi, ho avuto un incidente con l'auto del mio ragazzo e sarà rottamata. Mentre ero al pronto soccorso a piangere dal dolore, il mio ragazzo mi ha consolata a modo suo: 'Non ti preoccupare, puoi pagarmi l'auto a rate, se preferisci.' FML

Oggi, mia figlia di sette anni ha fatto una scenata perché: "Sei cattiva, non vuoi che andiamo a visitare il labirinto sotto il ponte." Il labirinto? Un cimitero. FML

Oggi, mia figlia ha scelto il suo regalo di compleanno e non molla: o questo o niente. Piange, urla, graffia e batte i piedi. Camilla, cinque anni, vuole Will Smith come regalo di compleanno. FML

Oggi, entrando in camera mia, vedo un piccolo insetto sul muro. Arrabbiato, decido di mandarlo nel paradiso degli insetti con un libro. Il libro uccide l'insetto, fa tremare il muro e fa cadere l'orologio, che si schianta sul mio televisore. FML

Oggi, un uomo mi contatta per dirmi che è il mio padre biologico. Chiedo a mia madre, con cui non parlo da anni, chi sia quest'uomo. Lei risponde: «Sì, è tuo padre. Non te l'ho mai detto perché non volevo che tu gli rovinassi la vita.» Ho 35 anni. Grazie mamma. FML

Oggi, ho appena scoperto che non avrò alcuna possibilità con la ragazza che amo da così tanto tempo. Lei è vegetariana, io sono macellaio. FML

Oggi, ho ricevuto per il mio compleanno due biglietti per un concerto degli ACDC. Ho pianto di gioia e ho baciato tutti i miei amici prima di rendermi conto che erano tutti morti dalle risate. ACDC sono le iniziali di 'Accordéon Club De Colmar'. FML

Oggi, mia madre mi odia così tanto che, quando le ho detto che mia sorella aveva comportamenti a rischio (sesso non protetto, alcol in gravidanza e via dicendo), invece di condannarli, mi ha rinfacciato tutti gli errori che avevo fatto nella vita, che non avevano nulla a che vedere con la questione. FML

Oggi, ultimo giorno di lavoro. Alla fine della giornata vado al deposito bici dell'ufficio, che si apre con una tessera... tessera che avevo restituito alla responsabile delle risorse umane un'ora prima e che era già uscita. FML

Oggi, mio fratellino, che frequenta l'ultimo anno della scuola materna, sa che sono un fan di Dragon Ball. Spesso scrocca ai suoi compagni sticker, disegni di Goku, ecc., per poi regalarmeli. Questa volta è tornato da scuola con una grossa statuetta, scambiata con il suo astuccio e le sue scarpe. FML

Oggi, a Parigi, uscendo dal taxi che mi stava portando in albergo, trovo un portafoglio con quasi 200€. Ci sono i recapiti del proprietario, lo chiamo e gli spiego che ho appena trovato il suo portafoglio. Mi risponde seccamente: «Ah, devo venire a prenderlo?» Avrei dovuto tenerlo. FML

Oggi, come succede da anni, chiedo per Natale un vasetto di crema che adoro, che costa 50€. Ma non me lo regaleranno: dicono che sia troppo caro per quello che è. E sono le stesse persone che invece chiedono sneakers da 180€ o profumi da 100€. Insomma, ognuno ha la sua logica. FML

Oggi, mio marito è tornato da un viaggio di lavoro dall'altra parte del mondo. Una delle poche cose interessanti che mi ha portato è una scatoletta di tonno con il mio nome scritto sopra. FML

Oggi, sono addetto alle pulizie in una scuola media e i ragazzi non hanno trovato di meglio che intasare i bagni con carta igienica e feci, il tutto impreziosito da un bel torsolo di mela. È anche il mio compleanno e non avrei potuto sognare un inizio di giornata migliore. FML

Oggi, io e il mio amore eravamo seduti sul balcone a guardare le stelle cadenti, momento romantico per eccellenza. Poi, con voce sensuale, lui dice: «Ma stavo pensando... — Sì? — Abbiamo lo scopino del water?» . FML

Oggi, ho ricevuto un messaggio: «Buon anno 2026, gioia e successo!» (probabilmente inviato in massa) dalla mia ex datrice di lavoro. Le ho risposto: «Buon anno 2026, ma per la gioia e il successo non è iniziato bene, visto che mi ha appena licenziato senza motivo.» FML

Oggi, devo andare a Parigi per vedere il mio ragazzo che torna da due mesi di formazione all'estero. Non avevo però fatto i conti con la SNCF, che ha cancellato la partenza della metà dei treni (la mia metà). Per di più si rifiutano di rimborsare il biglietto di ritorno, quindi suppongo che dovrò volare (o forse rubare?) per arrivarci. FML

Oggi, dopo più di 4000 ore di lavoro su un progetto, con risultati positivi e coerenti, il mio capo ha preferito interrompere il progetto perché "i risultati sono belli ma il progetto non è abbastanza vendibile". È stato lui a darmi proprio questo progetto. FML

Oggi, mentre riordinavo casa dopo una festa, ho ritrovato un sacco di cose più o meno strane, ma le impronte di passi sul soffitto, davvero, non me le spiego. FML

Oggi, col conto in rosso, non posso usare la mia carta per prendermi un caffè al distributore automatico. Invece le commissioni per lo sconfinamento di 96€ sono state addebitate senza problemi. FML

Oggi, ho portato su la spesa a casa. Ho iniziato a salire le scale con due borse in mano, ma una di esse è caduta. Era l'unica borsa che conteneva una bottiglia di liquore. Mia madre mi ha fatto pulire le scale del palazzo come punizione. FML

Oggi, mio padre ha visitato il mio profilo su Gleeden. Non so se riderne o piangere. FML