Il top · Il top di sempre

Oggi, il mio PC mi ha avvertito che il mouse aveva quasi le pile scariche. Ho ignorato l'avviso e sono finito su un sito un po' compromettente. Qualcuno si dirige verso la scrivania, metto la mano sul mouse per chiudere la pagina: le pile non funzionavano più. Del tutto. FML

Oggi, porto la mia ragazza a fare un picnic in una radura. Essendo soli, cominciamo a baciarci e a spogliarci. Mi dico allora: «Ecco perché si chiama pic-NIC!» Il calabrone che volava nei paraggi mi ha ricordato che la parola è fatta di due parti. FML

Oggi, mentre firmo il compito di storia di mia figlia che è in terza media, guardo dove ha perso punti. Alla domanda sul nome del berretto che indossa Marianne, ha risposto «un berretto peruviano». Non promette bene per l'esame. FML

Oggi, la mia collega infermiera mi dice che non le piace il mio nuovo modello di camice, perché i bottoni a pressione si aprono da soli all'altezza del suo generoso seno quando movimentiamo i pazienti. In effetti si aprono da soli, ma nel mio caso succede all'altezza della pancia. FML

Oggi, dato che ho un'unghia incarnita, mia madre insiste per farmi vedere la sua podologa. Quello che non so è che vuole riconciliarmi con il mio ex, che è stagista lì. Quello che lei non sa è che l'ho tradito e che ora lui si vendica: il mio piede dolorante servito su un vassoio. FML

Oggi, ho preso il treno con la mia ragazza. Nel vagone si è sdraiata sul mio grembo e si è addormentata, e anch'io. All'arrivo mi sono accorto che aveva dormito così profondamente da aver sbavato sui miei jeans, proprio sul cavallo. E non poco. FML

Oggi, consegno un pacco a casa di un privato. Suono il campanello e aspetto un attimo. Quando sto per andarmene, un uomo apre la porta e, affannato, mi dice: "Mi scusi, stavo masturbandomi." FML

Oggi, c'è stata una violenta lite tra i miei genitori mentre io ero nella stessa stanza. Quando finalmente finisce e lascio scorrere le lacrime, mia madre viene da me a chiedermi se sono d'accordo con lei. Dieci minuti dopo mio padre mi dice: «Dirai a tua mamma che...». FML

Oggi, dopo una vacanza nel nostro paese d'origine, mio padre cerca di stupirmi annunciandomi che tutti i membri della sua famiglia sono milionari. Gli rispondo che non è nulla di che: un milione della loro moneta vale soltanto circa 500 euro. Adesso mio padre ce l'ha con me perché gli ho rovinato l'illusione. FML

Oggi, in metropolitana ho tolto la mia fede nuziale. Una donna mi ha urlato che l'infedeltà è un peccato, che è colpa mia se gli uomini hanno una cattiva reputazione, che non rispetto mia moglie. In realtà volevo solo grattarmi il dito. FML

Oggi, lezione di storia sui tessuti del Medioevo. Il nostro professore chiede chi di noi abbia già avuto la fortuna di toccare la lana di pecora. La mia compagna di banco esclama "IO!" e mi tira i capelli. FML

Oggi, la mia ragazza è sdraiata sul letto, pronta a ricevere il massaggio più romantico della sua vita. Visto che l'olio da massaggio era piuttosto freddo, decido di scaldarlo nel microonde. Risultato: ustioni di primo grado quando le ho rovesciato la ciotola d'olio sulla schiena. FML

Oggi, offro una pesca a mio marito dicendogli che è un po' raggrinzita ma ancora commestibile. Lui mi risponde: "Un po' come te, in fondo!". FML

Oggi, la mia fidanzata ha paragonato il mio pene a una chiocciola morta senza il suo guscio. FML

Oggi, serata di giochi da tavolo in famiglia. Ho perso la mia penna. Chiedo se qualcuno l'ha vista. Mio figlio mi dice: «Proprio sotto il naso.» In effetti ce l'avevo in bocca. FML

Oggi, è il mio compleanno e, come ogni anno, mi regalano del Beaujolais nouveau. Non bevo e, per quanto lo dica e lo ripeta, mi sento sempre rispondere: «Ma che bello! Non solo non ti dimentichiamo, ma poi c'è sempre qualcosa da festeggiare!» Per loro, insomma. Per me, invece, no. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha paragonata a un formaggio perché, secondo lui, ho carattere. FML

Oggi, un po' malata e stanca, vengo svegliata durante la notte dalle urla di uno dei miei figli. Vado da lui e lo rimetto a letto, di fretta per riaddormentarmi. Solo che erano già le 7:30. FML

Oggi, l'unico motivo per baciare mio marito quando torno a casa è poter poi coccolare il cane. La gerarchia lo impone. FML

Oggi, mio figlio di 10 anni ha comprato un televisore su Internet per 9.990 euro dopo avermi "preso in prestito" la carta di credito. FML

Oggi, ho il ciclo. Mentre mi cambiavo in bagno e avevo bisogno di entrambe le mani, automaticamente ho messo in bocca il tampone che avevo appena tolto. FML

Oggi, il bel ragazzo seduto di fronte a me nella metropolitana mi ha lanciato un sorriso affascinante, mi ha fatto l'occhiolino civettuolo, poi si è infilato languidamente le dita nel naso. FML

Oggi, il mio labrador è a dieta da una settimana: stanotte ha avuto così tanta fame che ha mangiato la spugna della cucina, lasciando solo il lato verde abrasivo. FML

Oggi, sono due anni che io e il mio compagno cerchiamo una casa in affitto. Per l'ennesima volta ci hanno negato la visita perché non abbiamo figli e le famiglie con bambini vengono sempre favorite. FML

Oggi, ero felicissima di sostituire la mia vecchia targa CKK con una nuova. Adesso mi 'chiamo' DCD. Essendo superstiziosa, non mi convince affatto. FML

Oggi, chiedo alla mia ragazza di portare fuori il mio cane. Torna quindici minuti dopo e mi dice: "Ho lasciato il tuo cane nel parco comunale. Puoi riportarlo a casa?". FML

Oggi, giorno fortunato, trovo per strada una banconota da venti euro. Mi chino per raccoglierla, un ragazzino arriva di corsa: «È falsa, signora, è per fare uno scherzo». Gliela restituisco. Lui scappa urlando che era vera, l'aveva vista prima. FML

Oggi, il mio compagno, con cui ho due figli, ha una madre egoista. Mentre la mia attraversa tutta la Francia per prendersi cura di loro, la sua, che abita a meno di un'ora, si rifiuta, nonostante abbia badato ai due figli di mia cognata per tre anni ciascuno, quindi sei anni in totale passati ogni giorno con loro. I nostri compleanni sono proprio tra pochi giorni. FML

Oggi, pranzo di Natale in famiglia. Mio padre ha tirato fuori per l'occasione la sua prima PlayStation. Adesso fa il muso perché mia madre, 56 anni, gli ha rifilato una memorabile batosta a Gran Turismo e Street Fighter. FML

Oggi, fa così caldo nel mio appartamento che i miei piani cottura mostrano in modo permanente il primo livello dell'avviso: "Attenzione, superficie ancora calda". FML