Il top · Il top di sempre

Oggi, la mia compagna è arrivata a un tale livello di gelosia che mi cronometra quando esco a buttare la spazzatura per vedere se c'è qualche donna ad aspettarmi giù sotto casa. FML

Oggi, visita al museo in famiglia. Nel negozio del museo mia moglie aveva adocchiato un braccialetto che le piaceva molto e io, approfittando del fatto che fosse andata in bagno, gliel'ho comprato per farle una sorpresa, dicendo a mia figlia di non dirle nulla. Al suo ritorno, mia figlia ha esclamato con entusiasmo: «Mamma, non ti abbiamo comprato niente». FML

Oggi, ho finalmente il coraggio di invitare una ragazza nella mia pizzeria preferita. La mia frase ad effetto? «Te lo giuro, le pizze lì sono enormi! Hanno la circonferenza del mio...» Lei mi ha schiaffeggiato, senza lasciarmi finire la frase. Giuro che stavo per dire: «...del mio tavolino da salotto.» FML

Oggi, una persona ha preferito farmi credere che fosse al pronto soccorso invece di dirmi che non voleva vedermi. E io mi sono preoccupata. FML

Oggi, ho saputo da una delle mie vicine che un vicino ha lanciato una petizione contro di me perché l'odore delle sigarette lo infastidisce quando fumo sul balcone. Ottimo inizio per i miei futuri rapporti con lui. FML

Oggi, sto divorziando. I miei figli hanno scelto di andare a vivere in affidamento esclusivo con il mio futuro ex marito, anche se lui non è nemmeno il loro padre. Lui li sostiene in questa decisione. FML

Oggi, ho provato ad affrontare la mia fobia: ho resistito cinque minuti nel buio totale. Ho 19 anni e ho ancora una luce notturna. FML

Oggi, c'è piscina come ogni settimana, un'attività che non mi perderei per niente al mondo. Probabilmente cambierà ora che il calzino che avevo infilato nel costume per aumentare il volume della cosa ha deciso di andarsene davanti a un bel po' di gente. FML

Oggi, sto chiacchierando di tutto e di niente con il mio capo e gli faccio notare una donna in lontananza "che non somiglia a niente", criticando pettinatura e abbigliamento. Lei si avvicina a noi e, dopo un lungo silenzio e un bacio languido, lui mi presenta sua moglie. FML

Oggi, per scherzo ho mentito a una collega dicendole che le macchie rosse sul mio viso erano dovute a un morso di vipera ricevuto questo fine settimana. Lei ha pensato che stessi per morire, è andata nel panico e voleva chiamare i soccorsi. Adesso piange. FML

Oggi, ho capito perché la mia ragazza ama così tanto le storie erotiche che le scrivo da qualche mese: le danno idee per divertirsi con il suo amante. FML

Oggi, commessa in un negozio di abbigliamento, chiedo gentilmente a una cliente un po' rotondetta se è incinta. Lei ha tirato fuori un assorbente usato per dimostrarmi che non lo era. FML

Oggi, i miei seni sono asimmetrici: il sinistro è più grosso e più basso del destro. Avevo deciso di perdere un po' di peso per armonizzarli. Indovinate quale si è rimpicciolito. FML

Oggi, sono al funerale della nonna di un amico. Inizia la cerimonia religiosa. Sono seduta accanto a un ragazzino di 12 anni che starnutisce e lascia uscire un lungo filo di muco, poi se lo rimette nel naso dicendo: «Come uno spaghetto». FML

Oggi, spesa al supermercato con il mio uomo. Gli dico di prendere un sacchetto di patate. Cinque minuti dopo lo raggiungo nel reparto e, a voce alta, esclamo: 'Allora, hai la patata?!' Sguardo sbalordito di un ragazzo sconosciuto. Risate intorno a me. Vergogna interstellare. FML

Oggi, per evitare di soffermarmi su una domanda spinosa, ho detto alla mia nipotina di cinque anni che i bambini nascono nei cavoli. Credo che ricorderò per tutta la vita lo sguardo di panico totale che ha avuto a mezzogiorno quando mia sorella ha messo a bollire un cavolo intero. FML

Oggi, la mia fidanzata ultra-femminista ha deciso di non depilarsi più. FML

Oggi, si è messa a fare la cowgirl correndo e urlando il mio nome, senza dimenticare di voltarsi per assicurarsi che mi sentissi davvero in imbarazzo davanti a tutta la folla del centro commerciale. Lei? È mia madre, ha 50 anni. FML

Oggi, ho scoreggiato durante un colloquio di lavoro. Dopo qualche secondo di silenzio ho detto: «Non sono stato io». FML

Oggi, dopo un anno d'idillio con il mio tenero amore, quello che condivide ogni mia notte, mi ha (finalmente) regalato la chiave di casa sua. La password del Wi‑Fi. FML

Oggi, ho passato venti minuti a spiegare a una bambina che accudisco perché non potevo spegnere il Sole. Solo dopo averle spiegato nei minimi dettagli che la Terra gira intorno al Sole, ho capito che si riferiva alla sua lampada a forma di Sole. FML

Oggi, ho bruciato uno stop davanti a una trentina di poliziotti che posavano per la loro foto annuale. FML

Oggi, mia figlia di 16 anni cerca il vasetto di miele in tutta la cucina. Mio marito ed io non abbiamo avuto il coraggio di dirle che era sul comodino della nostra camera da letto. FML

Oggi, mattinata di battesimo in famiglia. Mentre il prete faceva qualche domanda ai bambini presenti in chiesa, alla domanda «Qualcuno può dirmi a cosa serve l'acqua?», mio figlio di dieci anni ha pensato bene di rispondere: «Per metterla nello spritz, signore.» FML

Oggi, come sempre mia figlia adolescente non è mai stata una fissata per l'ordine. Sono rimasto sbalordito quando l'ho sorpresa a lucidare lo specchio. Lei: «Tranquillo, papà, è solo per farsi dei bei selfie». FML

Oggi, il fidanzato di mia sorella gemella si è avvicinato a me e mi ha sussurrato all'orecchio: «So come sei senza vestiti». FML

Oggi, il mio gatto ha pensato fosse divertente inaugurare il mio nuovo appartamento facendo la grossa cacca nella sabbia del giardino zen. Il piccolo Buddha ora guarda una montagnetta di cacca sorridendo. FML

Oggi, il mio gatto ha ucciso il mio pesce. Non l'ha mangiato, ha solo bevuto tutta l'acqua della sua piccola boccia. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha presentato sua madre. Me l'aveva descritta come una donna affascinante, viaggiatrice, esploratrice, poliglotta... Sono rimasta molto delusa: è una piccola borghese che chiama suo marito "Papà", parla solo degli oggetti che colleziona e pensa solo a fare le pulizie. FML

Oggi, non riesco più a trovare la confezione di preservativi che di solito sta sempre nello stesso posto, e sono già due volte in due settimane. Stasera ho intravisto la confezione nella borsa di mia moglie, che tornava da un "pomeriggio tra amiche". FML