Il top · Il top di sempre

Oggi, la ragazza con cui chattavo da mesi, e che mi aveva raccontato quasi tutta la sua vita, ha rifiutato che ci incontrassimo finalmente "di persona". Era interessata solo a una relazione "con qualcuno che non conosceva". Peggio della "friend zone": la "messenger zone". FML

Oggi, mentre sono mamma di 4 figli e cerco di perdere i miei 5 kg di troppo, mio marito mi ha mostrato la foto della sua ex che mi somiglia molto e che non avevo mai vista. Mi ha detto: "Hai visto? Ha 3 figli e... è una bomba, eh!". FML

Oggi, tra poco sarà passato un mese da quando il rilevatore di fumo del mio vicino è rimasto senza batterie mentre è in vacanza. Da un mese intero tutto il palazzo è costretto a sentire un bip acuto ogni 30 secondi, senza sosta. Il mio vicino tornerà tra quattro mesi e nessuno ha né il suo numero né le sue chiavi. Per la nostra sanità mentale. FML

Oggi, vado in palestra dove ieri ho dimenticato le mie scarpe da lavoro. Il tipo mi chiede una descrizione. Dico che sono nere e che sono scarpe da città. Lui continua: «Di quale città?» Non ho potuto trattenermi, ho scoppiato a ridere. FML

Oggi, degli amici — che quando vengono da noi sono dei grandi mangiatori — ci invitano a una grigliata. Tutto è pronto quando arriviamo: gli altri ospiti sono già lì, la griglia è accesa, l'atmosfera è piacevole. I nostri amici portano il cibo: hanno previsto solo una costoletta di maiale a testa, nient'altro. FML

Oggi, la nuova arrivata dell'ufficio mi ha mandato a fare delle fotocopie. Non sono la segretaria: sono la sua collega con tre anni di esperienza in più e titoli di studio migliori. Quando ho naturalmente rifiutato, è rimasta molto sorpresa. FML

Oggi, sono passate circa due settimane da quando sono tornato dalle vacanze e a casa mi aspettavano tre spiacevoli sorprese. Ancora non so quale sia la peggiore: il frigorifero impazzito, la caldaia guasta o il cavo della fibra ottica strappato da un camion. Nel frattempo, sono nei guai. FML

Oggi, al controllo di sicurezza all'aeroporto Charles de Gaulle, un'americana urla: "Where is my iPad?" apparentemente scomparso durante il controllo ai raggi X. Dopo due minuti di panico totale da parte sua, tutto a posto: mia moglie, rossa di vergogna, l'aveva preso per sbaglio insieme al suo tablet. FML

Oggi, da quando l'ho preso, il mio gatto ha due lettiere: una che usa per la sua vera funzione e l'altra che tengo in camera da letto. Ci dorme dentro. FML

Oggi, decido di parlare con il vicino di sopra perché ne ho abbastanza di sentire suo figlio di sette anni urlare e sbattere i piedi tutte le notti. La sua risposta? «Sì, sarebbe bello, ma ho paura di lui.» FML

Oggi, il varco di sicurezza dell'aeroporto mi segnala positivo per esplosivi. Dopo una perquisizione completa dei miei bagagli, una perquisizione personale e test chimici, ovviamente non viene trovato nulla su di me. Vengo però comunque schedato per sempre come colui che ha fatto scattare un allarme per esplosivi all'aeroporto. FML

Oggi, sto aspettando l'ultimo treno regionale. Dopo 30 minuti di 'ritardo', il capostazione non riesce a localizzarlo. In realtà è stato soppresso senza preavviso. Il taxi arriverà tra un'ora. Sono a 25 minuti da casa. FML

Oggi, ultimo appuntamento didattico della mia guida accompagnata. Nonostante molti grossi errori, la ragazza davanti a me viene dichiarata idonea per sostenere l'esame della patente. Mentre l'istruttrice mi dice che ho fatto un percorso senza errori e che guido in modo sicuro, dovrei rifare altre 4 o 5 ore prima dell'esame. Gli affari sono affari. FML

Oggi, per festeggiare il nostro primo anno insieme il mio fidanzato mi regala un magnifico vestito. 'Tesoro, che peccato, è di una taglia troppo piccola, dobbiamo cambiarlo!' Risposta del diretto interessato: 'Non hai capito il messaggio subliminale: sei tu che devi cambiare taglia, amore mio.' . FML

Oggi, si teneva la riunione genitori con la professoressa titolare della classe di mia figlia in terza media. Arriviamo e i genitori sono sparsi per l'aula. La persona seduta in prima fila ci chiede il nostro nome. Le chiedo quindi di quale bambino fosse genitore, dandole del tu. Risposta: 'Sono la professoressa di matematica.' FML

Oggi, il mio fidanzato mi ha lasciata. O almeno credo. Non mi risponde da due settimane, ma oggi mi ha detto che gli piacerebbe comunque che continuassimo a fare l'amore. FML

Oggi, il mio ragazzo guarda la sua agenda. Si accorge che in una data ha scritto 'anniversario di coppia' e mi dice: 'Ops, deve essere l'anniversario di un'ex.' È la data in cui abbiamo iniziato a stare insieme. FML

Oggi, mia figlia di cinque anni torna da scuola. Fa freddo e lei è molto stanca. Le dico: «Togliti i calzini e soffiati il naso.» Ha preso un calzino e si è soffiata il naso dentro. FML

Oggi, per curiosità ho provato a depilarmi le mani con una pietra pomice nella vasca da bagno. Mia madre ha passato la serata a spalmarmi le mani con una crema cicatrizzante. FML

Oggi, mia sorella ha lasciato l'aspirapolvere acceso per due ore e mezza. Aveva paura che il ragno che aveva aspirato risalisse lungo il tubo. FML

Oggi, sono quattro ore che ospitiamo uno stagista di terza media. È più efficiente del mio nuovo collega arrivato due settimane fa. FML

Oggi, ho provato Wii Fit che i miei figli mi avevano regalato per la festa della mamma. Mio figlio mi aveva creato un avatar che mi somigliava, ma quando sono salita sulla pedana Balance Board la console mi ha detto che ero obesa e ha ingrandito il mio avatar fino a trasformarlo in una pallina. FML

Oggi, ho scoperto che Paolo ha un grosso membro, che è bravo a letto e che le lenzuola dell'albergo se lo ricordano ancora. Mamma, non è perché sei al telefono che devi urlare così... . FML

Oggi, i miei amici sono andati a vedere Céline Dion a Parigi. Gli stessi amici che due anni fa mi regalarono un weekend a Parigi per il mio compleanno. Un weekend che sto ancora aspettando. FML

Oggi, ho invitato i miei nuovi colleghi del reparto informatico. Mia moglie ha chiuso ogni frase con "LOL", convinta che si parlasse così tra loro. FML

Oggi, ho ricevuto un sms malizioso da un uomo che aveva trovato metà del mio curriculum al centro di smistamento dei rifiuti dove lavora. Diceva che gli piacevo. FML

Oggi, sono uscito in bici con tre amici. Nessuno dei tre voleva stare dietro agli altri. Appena partiti se ne sono andati a razzo per non rimanere indietro. Dopo due minuti mi sono ritrovato da solo. Ho fatto dietrofront e sono tornato a casa. Alla fine non era un'uscita tra amici. FML

Oggi, in viaggio, ho pagato 3,30 € per ricevere l'SMS in cui il mio ragazzo mi mollava per la mia migliore amica. Non posso nemmeno rispondergli. FML

Oggi, nostro padre ci ha presentato ufficialmente la sua nuova compagna. È calato un gelo nella stanza quando l'abbiamo vista. Primo: è MOLTO più anziana di lui. Secondo, e non meno importante: è il sosia perfetto della nostra nonna paterna, morta sei anni fa, tratto per tratto. FML

Oggi, sono caduta dalla moto da ferma. Niente di grave... tranne l'airbag del giubbotto, comprato tre giorni fa, che ha rilevato la caduta. Confermo: funziona bene. FML