Il top · Il top di sempre

Oggi, dopo otto anni di anzianità, con un quarto del personale licenziato o andato via, il carico di lavoro raddoppiato e circa cento ore l'anno spese a fare il lavoro degli altri, è arrivato il verdetto: niente aumento quest'anno perché 'troppo pagato' rispetto a una griglia salariale... creata proprio questo mese. FML

Oggi, la mia ragazza ha trovato un perizoma nella mia borsa da palestra. Mi ha urlato contro e ha mandato tutto all'aria. Ne sono seguiti un 'Mi metto a fare il broncio in un angolo!' e un bel 'La prossima volta ti lascio!' Più tardi è tornata da me, mi ha baciato e mi ha detto, come se nulla fosse: 'È il mio.' OK... FML

Oggi, studente di medicina, i miei esami si avvicinano. Mi impongo quindi un ritmo di 14 ore di studio al giorno. Passata la mezzanotte incrocio il mio coinquilino nel corridoio, con un caffè in mano: gli chiedo se sta ancora studiando. Lui mi risponde che no, che ha iniziato una nuova serie e ha quattro stagioni di ritardo. FML

Oggi, una serata piccante in vista con la mia ragazza. Ha tirato fuori l'artiglieria pesante: tacchi a spillo e baby-doll di raso. Si avvicina languidamente, mi guarda negli occhi e poi mi dice: «Sembri triste. Allora ti faccio un abbraccio». FML

Oggi, mia sorella di otto anni ed io decidiamo di portare la colazione a letto per la festa del papà. Apriamo la porta e, sorpresa! Anche nostra madre aveva un 'regalo' per la festa del papà. FML

Oggi, rimprovero mia madre perché mi vizia troppo, in fondo ho già 17 anni. Accettando di fare uno sforzo, mia madre mi chiama per mangiare. Mi ha servito un piatto con i personaggi Disney e la carne era tagliata a pezzettini. FML

Oggi, dopo un incidente d'auto, la mia macchina è stata rimorchiata all'officina. Quando chiamo per avere notizie, il meccanico mi dice di non averla ricevuta, mentre il carro attrezzi mi assicura il contrario. La mia auto è scomparsa. FML

Oggi, uno dei miei alunni mi ha chiesto di spostarmi perché non riusciva a vedere la lavagna. Per prenderlo in giro gli ho chiesto se fossi troppo grassa. Ha abbassato la testa, è arrossito e se n'è uscito con un bellissimo: "Signora, non volevamo dirglielo..." FML

Oggi, mia madre riceve una lettera dal servizio post-vendita di un'azienda. La ringraziano per la fiducia e sperano che si rivolgerà di nuovo ai loro servizi. Mia madre è morta sei mesi fa. L'azienda? Le onoranze funebri. FML

Oggi, dopo una sciocca discussione per la mancanza di Nutella in casa, lo stato su Facebook della mia ragazza è passato da 'in una relazione' a 'è complicato'. FML

Oggi, salgo in ascensore per tornare a casa. Meccanicamente tiro fuori le chiavi dalla tasca, mi cadono, scivolano sul pavimento e scompaiono nel minuscolo spazio tra il pavimento e la soglia dell'ascensore, proprio prima che la porta si richiuda. FML

Oggi, dopo che aveva bevuto un litro di vodka, si era preso gioco di me con i suoi amici e mi aveva vomitato addosso, il mio ragazzo, con cui stavo da due anni, mi ha annunciato che mi lasciava, aggiungendo che così non avrei potuto fare una serata peggiore di quella. FML

Oggi, scopro di essere papà! Anzi, lo ero tre anni fa. Ma la mia fidanzata ha preferito interrompere la gravidanza di nascosto senza dirmelo. Come l'ho scoperto? Oh, tramite il suo account su un forum per mamme (tipo Doctissimo). FML

Oggi, dico al mio ragazzo che non mi sento molto femminile. "Ma sì, guarda, sei femminile: stai passando la scopa." FML

Oggi, sono andata dal mio vicino a chiedergli di abbassare la musica. Con aria gioviale mi ha risposto che potevo scegliere: o la musica o le urla erotiche della sua ragazza. Ho 4 figli e sono le 23:00. FML

Oggi, sono studente di medicina e devo effettuare un tocco rettale, il mio primo su un paziente vero. Faccio la mia lista di controllo mentale per riuscire nel gesto (posizione, anatomia, ecc.). Nonostante un dubbio, mi lancio e... oh! Mi accorgo di quello che avevo dimenticato: mettermi i guanti. FML

Oggi, sono cinque settimane che ho il gesso alla gamba. Volevo preparare un'insalata di cetrioli, ma mentre trasferivo i cetrioli dallo scolapasta all'insalatiera, tre sono finiti nel mio gesso. FML

Oggi, ho in casa due donne incinte: mia moglie e mia figlia (maggiorenne). FML

Oggi, da studente, mi preparo la pasta. Alla fine della cottura verso il contenuto della pentola (pasta + ACQUA BOLLENTE) nel... ehm... il mio piatto. Mi sono bruciato la gamba e sono al pronto soccorso. FML

Oggi, mentre cucinavo, ho rovesciato il liquido di una scatoletta di tonno sulle mani. Mio fratello, 17 anni, mi ha detto che le mie mani avranno l'odore del mio perizoma la domenica mattina quando torno dalle mie serate movimentate. FML

Oggi, sono andato a pranzo con uno dei miei capi. In macchina c'era dell'ottima musica elettronica a palla che tambureggiava. Ho esclamato: «Che musica di m... passano alla radio!» Non avevo ancora finito la frase che mi sono accorto che era il suo lettore CD che stava girando. FML

Oggi, scopro di essere stato licenziato quando vedo un'offerta per il mio posto sulla pagina 'Lavora con noi' della mia azienda. FML

Oggi, devo fare la relazione di stage. Solo che, mentre andavo in bagno, avevo lasciato la mia chiavetta USB collegata al PC e mia madre l'ha tolta senza usare la "Rimozione sicura". Ho perso otto pagine. Grazie mamma. FML

Oggi, nella mia regione è scattata l'allerta caldo mentre siamo appena a giugno. Fa 36°C. Ricevo una chiamata da mio nipote di 10 anni che mi dice: L'hanno detto in TV, dicono che bisogna controllare gli anziani quando fa caldo. Ho 33 anni da aprile. FML

Oggi, la direttrice della scuola mi ha chiamato per dirmi che, durante una gita scolastica, mia figlia aveva conficcato un bastone nel sedere di una capra. Per scusarsi, ha detto di averlo scambiato per un temperamatite. FML

Oggi, a poche settimane dal nostro matrimonio, il mio futuro marito mi ha detto che non aveva contattato nessun servizio di catering per sfamare tutti i nostri invitati. Due suoi amici hanno appena aperto una pizzeria e ha detto: "Un grosso ordine come questo li aiuterà a far decollare la loro attività". FML

Oggi, sono in Francia da un anno e sono una studentessa giapponese che dà lezioni di giapponese. Ho un'allieva che, ogni volta che non capisco una parola in francese, si limita a ripeterla con accento giapponese. FML

Oggi, dopo una lunga trattativa con mia cugina, alla fine accetta che io indossi un completo invece di un vestito al suo matrimonio, perché non mi sento a mio agio. Il giorno del matrimonio mi porge un vestitino striminzito e si rifiuta di farmi partecipare alla festa se non mi cambio. FML

Oggi, mia figlia ha preso un brutto voto al dettato. Nella frase: "Ieri mangiavamo delle fette di pane con la Nutella", l'unica parola scritta senza errori è stata "Nutella". FML

Oggi, mi sveglio dopo una bella sbornia e scopro che il mio portafoglio è vuoto. All'improvviso mi ricordo che ieri sera, temendo che qualcuno potesse approfittare della mia ubriachezza per rubarmi i soldi, l'ho accuratamente seppellito tra due sassi. Ho dovuto guidare un'ora e mezza per recuperarlo. FML