Il top · Il top di sempre

Oggi, discussione sul cuscino con la mia ragazza. Mi ha detto: «Sono passata al supermercato, c'erano promozioni sui preservativi, che figata!» Poi ha aggiunto: «Ma c'erano solo taglie grandi. Quindi non ne ho presi.» FML

Oggi, la mia casa è circondata da impalcature. Da quando sono state montate, il gatto si rifiuta di usare la porticina per gatti e aspetta sempre alla finestra del piano di sopra. FML

Oggi, il mio amore ha 53 anni e io 26. Abbiamo organizzato una cena per farmi presentare alla sua famiglia. Lui ha detto: "Vi presento la donna della mia vita." Sopraffatta dall'emozione, ho risposto: "Grazie papà." FML

Oggi, complessata per qualche chilo in più, ho chiesto a mio fratello di servirmi la cena, che stava in un grande recipiente. Lui l'ha paragonata a una pentola di pozione magica e mi ha risposto: No, Obelix, sei caduta dentro quando eri piccola. FML

Oggi, nell'edificio sono stati effettuati dei lavori per riparare una perdita d'acqua. Dei cartelli avvertivano da tempo di un'interruzione dell'acqua nella mattinata. C'è stato un allagamento perché il mio coinquilino, vedendo che l'acqua non usciva, ha lasciato il rubinetto aperto. Per ironia della sorte. FML

Oggi, controllo dei biglietti in metropolitana. Porgo il mio biglietto al controllore, che mi dice che va tutto bene. Gli chiedo allora, sorpreso, se non controlla anche la tessera per la riduzione. Con mio grande sgomento, si è scoperto che la mia tessera era scaduta da due settimane. Ho preso una multa di quarantacinque euro. FML

Oggi, compio 25 anni! Famiglia e amici riuniti, tutto procede a meraviglia fino all'arrivo del regalo: una moto nuova che desideravo da tempo. L'unico problema è che la settimana scorsa mi hanno ritirato la patente e nessuno lo sa. FML

Oggi, il mio ragazzo odia stirare le camicie. Evita quindi di lavarle per evitare che si stropiccino. È tutto contento: ha appena scoperto che mettendo la candeggina le macchie di sudore sotto le ascelle spariscono e può indossarle ancora più a lungo. FML

Oggi sono andato dal parrucchiere. Finito il taglio, la parrucchiera mi ha detto il prezzo e mi sono accorto che mi mancavano 4 €. Ha guardato la mia testa, poi alla fine ha detto: "Va bene, ti faccio questo piccolo sconto perché il taglio è venuto male." FML

Oggi, sono assistente materna e dei genitori si sono rifiutati di affidarmi il loro bambino perché ero 'strana'. Infatti non ho la TV. FML

Oggi, sono finito al pronto soccorso e ho aspettato tre ore. Il medico che mi ha visitato mi ha chiesto: «Posso prenderti in giro?» e si è messo a ridere. In effetti mi ero slogato un dito applaudendo a un concerto. FML

Oggi sono andato a pranzo con uno dei miei capi. Nella sua macchina c’era una musica elettronica terrificante. Ho detto: “Che musica di m.. passano alla radio!” Un attimo prima di realizzare che era un suo CD. VDM

Oggi, devono venirci a prendere col pulmino per un'escursione. Di corsa, sempre in ritardo e facendo due cose contemporaneamente, a mezzogiorno tiro fuori la busta con... la retina di patate invece dei panini, che saranno nella mia cantina. FML

Oggi ho preso una multa su un bus. Non volevo disturbare il conducente per comprare un biglietto, visto che era al telefono. Appena i controllori sono saliti ha attaccato. VDM

Oggi, con il mio ragazzo ho capito una cosa: posso essere felice o triste, calma o arrabbiata, isterica o depressa, sobria o ubriaca, organizzata o disordinata, stressata o zen, in piena allegria o in preda alla disperazione… non importa, purché facciamo l’amore. FML

Oggi, 42°C fuori e 27°C dentro. Impossibile dormire. Ho così caldo che ascolto il rumore di un temporale sul mio cellulare per ingannare il mio cervello. FML

Oggi, ho appena finito una torta con la superficie molto caramellata. È bollente e la poso sul davanzale della finestra. Un uccellino ci è rimasto incollato. Quindi ora ho una torta immangiabile e un uccellino spelacchiato, con le zampette ustionate, che non ho il coraggio di sopprimere. FML

Oggi, il mio capo mi sgrida perché, dopo aver ricevuto i turni per il mese di agosto in cui risulto presente tutti i giorni, gli ricordo che non sarò in azienda. A quanto pare il fatto che il mio contratto a tempo determinato non sia stato rinnovato non è una scusa per non presentarsi al lavoro. Secondo il codice del lavoro. FML

Oggi, mia madre mi ha detto: «Ti do trenta euro se mi lasci mettere lo smalto, truccarti e metterti un vestito.» Ho diciannove anni. Sono suo figlio. FML

Oggi, sono 15 giorni che fa caldo quando salgo in macchina per andare al lavoro. Da 15 giorni mi dimentico di lasciare le finestre socchiuse quando rientro per rinfrescare l'abitacolo. Ieri sera finalmente ci ho pensato. Stanotte, per la prima volta dopo 15 giorni, ha piovuto mentre dormivo. L'abitacolo è una schifezza. FML

Oggi, dopo che mi hanno diagnosticato la miopia, torno a casa con gli occhiali. Questa sera, mentre mi strucco, non ancora abituata a quell'oggetto sul naso, applico lo struccante direttamente sulle lenti. FML

Oggi, mia madre mi ha proibito di uscire perché ha ricevuto una lettera dal mio liceo che la informava che avevo sette ritardi ingiustificati. Scusa, ma salire tre piani con le stampelle non è così semplice. FML

Oggi, è il mio compleanno e per l'occasione il mio ragazzo mi propone un incontro bollente. Dopo aver finito, cerchiamo il preservativo. Panico totale: è rimasto incastrato nella grotta per più di un'ora. Buon compleanno a me. FML

Oggi, tengo la mano tremante di mia figlia. L'aiuto a respirare. Sono già venti minuti che è nella fase di espulsione. In un ultimo sforzo, spinge... Splash! Eh sì, come tutti i giorni, aiuto la mia bimba di 3 anni, in preda al panico all'idea di fare la cacca. FML

Oggi, dopo il successo dello scorso anno, il mio giardino è invaso da ogni genere di parassiti: prima i bruchi hanno mangiato un terzo delle giovani piantine, poi sono arrivate le cimici e i coleotteri, e adesso mi chiedo chi vincerà tra l'oidio e gli scoiattoli. Per il mio raccolto. FML

Oggi, la mia vita sessuale è come un'eclissi totale. L'ultima volta è stata nel 1999. FML

Oggi, mio padre ha comprato il CD di Gigi D'Alessio per il cenone di Capodanno. FML

Oggi, sangue, urla, lacrime, orrore e disperazione: mio figlio di quattro anni, che adora i pirati, si è sbattuto il mignolo del piede. Stranamente, sembra proprio che l'abbia fatto apposta. Mentre lo curavo, la sua vocina mi ha supplicata: "Mamma, posso avere una gamba di legno adesso?". FML

Oggi, per far passare il tempo più velocemente in metropolitana (un'ora e mezza al giorno), comincio a leggere un thriller di 400 pagine. All'improvviso il ragazzo seduto accanto a me si china e mi sussurra all'orecchio: "Martha è viva e John è l'assassino." Grazie, ero alla pagina 70. FML

Oggi, incinta di otto mesi e trascorrendo le giornate a casa, io e il mio ragazzo decidiamo di uscire a mangiare fuori per un pasto veloce. Lui indossa la sua bella camicia nuova e io uno dei pochi vestiti che riesco ancora ad indossare. Nessuna delle nostre due auto si avvia: le batterie e i -3°C non vanno proprio d'accordo. FML