Il top · Il top dell'anno

Oggi, qualcuno ha scritto "Esiste di per sé" sul bagagliaio della mia auto. FML

Oggi, ho sentito mia sorella parlare nella sua stanza: "Sì, mio micio, ti piace quando ti accarezzo così? Oh sì, fai le fusa." Non abbiamo un gatto. FML

Oggi, avendo trovato dei biglietti aerei a prezzi più che convenienti, ho proposto al mio ragazzo di passare una settimana a Roma a dicembre. Lui mi ha risposto che non gli interessava, perché in quella settimana usciva il nuovo film di Star Wars. FML

Oggi, ho chiesto al mio compagno di buttare il nostro albero di Natale prima del mio rientro dal lavoro. Contenta di non vedere più quell'enorme coso troneggiare in mezzo al salotto, mi sono però accorta che si era dimenticato di togliere le palline e le ghirlande prima di disfarsene. FML

Oggi, sono arrivato a lezione con due ore di ritardo. La mia scusa? Un tizio si era seduto completamente nudo sui binari della metropolitana per protestare contro l'uso delle pellicce nella moda. FML

Oggi, sono tornata a casa per prima. Non avendo il telecomando per disattivare l'allarme, ho dovuto strisciare per non essere rilevata dai sensori. Provate a spiegare al postino venuto per una raccomandata cosa stavo facendo sdraiata a terra, cercando di strisciare fino alla porta. FML

Oggi, in metropolitana, non so se ce l'ho di più con il ragazzo di fronte a me che ascolta del rap pessimo a tutto volume dall'altoparlante del suo telefono, o con l'uomo in giacca e cravatta accanto a me che manifesta il suo malcontento con la canzoncina delle bambole di Disneyland. FML

Oggi, ho provato a riparare il maceratore del WC. Ho chiesto a mio marito di ricollegarlo per vedere se funzionava. Ha spruzzato cacca dappertutto... e avevo la testa proprio sopra. FML

Oggi, la mia stagista in alternanza ha chiesto un incontro con la sua responsabile del tirocinio per un diverbio con me. Motivo del suo reclamo: le avevo chiesto di lavare una tazza da caffè. La responsabile l'ha rimproverata pesantemente per essersi lamentata per una sciocchezza del genere. Per fortuna non mi chiamo Bill C. FML

Oggi, come insegnante della scuola primaria, ho convocato dei genitori per i ripetuti ritardi. Sono arrivati... in ritardo. FML

Oggi, il mio migliore amico è innamorato di me, io sono innamorata di suo fratello, lui è innamorato di mia cugina e lei è innamorata del mio migliore amico. FML

Oggi, sono a casa del mio ragazzo. Avendo il ciclo, vado regolarmente in bagno a cambiare il tampone. Tornando a casa, lui mi chiama per dirmi che il suo cane si aggira con un oggetto tutto insanguinato in bocca. FML

Oggi, bloccata a Casablanca, ho preso un taxi fino a Tangeri, il traghetto per Algeciras, l'autobus fino a Barcellona, poi il treno per Perpignano. Ho noleggiato un'auto fino a Lione e, visto che i treni sono strapieni, sto seriamente pensando di tornare in bici fino alla mia destinazione finale: Nancy. FML

Oggi mi sono reso conto che il mio curriculum in World of Warcraft è più lungo del mio curriculum nella vita reale. FML

Oggi, i miei suoceri sono venuti a cena. Sapendo che mia suocera è difficilissima in fatto di bevande, ho comprato tutti i succhi del negozio. Avevo di tutto. Tranne il succo di melone. FML

Oggi, il mio veterinario mi ha detto che la mia cagna aveva una falsa gravidanza. Per sottolineare la cosa con umorismo, ha tirato una mammella della cagna gridando "Muu", e il latte è schizzato sul tavolo d'esame. La mia reazione è stata immediata: ho vomitato nel suo cestino. FML

Oggi, ero sul tram con un amico e parlavamo di religione. Appena il mio amico ha nominato Dio, un uomo si è avvicinato e ci ha chiesto seriamente di smettere di parlarne perché lo infastidiva molto. FML

Oggi, sono alla cassa con la mia ragazza. Dietro di me una bambina mi guarda e mi dice che sono bello. Poi, con tutta serietà, mi chiede perché sto uscendo con una brutta. Ho riso. FML

Oggi scopro, commossa, un buono regalo per un trattamento di bellezza dal mio compagno, che non mi ha fatto nemmeno un regalo di Natale o di compleanno da anni. Ah no: il buono è per sua nipote. FML

Oggi, la mia compagna di classe mi chiede come si traduce la parola "weekend" in inglese! Mi trattengo dal ridere e le rispondo che è la stessa parola. Lei non mi crede e si gira per chiedere alle compagne sedute dietro di lei. FML

Oggi, viaggio di gruppo per visitare un acquario. Mi è venuta un'erezione guardando un polpo. Si è notato. FML

Oggi, sono passati quindici giorni da quando ho scoperto di essere stata licenziata dal mio lavoro di commessa per una "ristrutturazione del personale". Durante il periodo di preavviso ho lavorato con il cartello "Si assume" in vetrina. FML

Oggi, prima di restituire la chiavetta USB al mio fidanzato, ho deciso di fargli una sorpresa e ho creato una cartella con alcune foto piccanti di me. Lui non le ha guardate e l'ha prestata al suo cognato. FML

Oggi, lavoro in pasticceria. Ho provato a prendere una teglia appoggiata sul bancone per riporla. Era appena uscita da un forno a 260°C. FML

Oggi, durante il mio colloquio di lavoro, il mio selezionatore, che non conoscevo affatto, ha cercato di farmi capire che ci conoscevamo. Per farlo, ha concluso il colloquio dicendo: La ringrazio di essere venuta. La prossima volta che mia sorellina organizza una festa, eviti di vomitare nella mia doccia. FML

Oggi, gioco talmente tanto a Call of Duty che mio padre ha deciso di arruolarmi nell'esercito per farmi vedere com'è quando si è 'dentro lo schermo'. FML

Oggi, sono a un appuntamento con un ragazzo super bello. Non ne ho mai visto uno così bello. Nel tentativo di stuzzicarlo non riesco a trovare il suo pisellino attraverso i pantaloni. Toccandolo un po' dappertutto mi dico: 'Non ce l'ha? È amputato? Che succede?' In realtà ce l'ha, ma è minuscolo. FML

Oggi, presento il mio nuovo ragazzo ai miei genitori. È arrivato con una maglietta con la scritta "I love to fuck". FML

Oggi, ho pagato 249 € per la diagnosi del guasto della mia auto perché le candele d'accensione, che avevano 13.000 km, presentavano un difetto di fabbricazione e dovevano essere sostituite. La garanzia copriva solo le candele e la loro sostituzione. FML

Oggi, animatrice in un centro ricreativo, ho giocato con i miei piccoli a "Indovina cosa sto mimando". Per far indovinare "telefono" ho usato due dita per fare il ricevitore. Risposta unanime: "NABILLA." Hanno tra i tre e i cinque anni. FML