Il top · Il top dell'anno

Oggi, sull'autobus, dopo aver tolto la giacca, cerco di sventolare un po' d'aria con la mano quando mia madre esclama ad alta voce che è normale: è la tua menopausa che ti fa venire caldo. FML

Oggi, quando sono uscito dall'aula, la prof mi ha chiesto se fossi stato picchiato, perché avevo un'impronta rossa a forma di mano sulla guancia. Non ho osato dire che mi ero addormentato con la mano appoggiata sulla guancia durante la lezione. Devo andare dallo psicologo della scuola. FML

Oggi, mio marito si è rifiutato di castrare il nostro gatto. Per 'solidarietà maschile'. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto di farmi bella per le 20. Picnic al tramonto su una collina, con la piccola particolarità che avevo messo un vestito e i tacchi alti per salirla. Lo guardo e lui mi dice: "Eri così bella che non ho osato dirti di cambiarti.". FML

Oggi, come insegnante, ho convocato la madre di una mia alunna per i risultati catastrofici di quest'ultima. Quando ho finito di illustrarle la situazione, lei mi ha risposto: sì, ma mia figlia è bella. FML

Oggi, suono in concerto con il mio gruppo davanti a un centinaio di persone. Al culmine di una canzone scatenata, volendo fare la star, lancio la mia bottiglia d'acqua verso il pubblico. Pochi secondi dopo, come un boomerang, mi ritorna in piena testa. FML

Oggi, ho scoperto che mia moglie vende il suo corpo da sei mesi per comprarsi dei vestiti. Ma secondo lei non ho motivo di lamentarmi: non mi fa pagare. FML

Oggi, torno dalle lezioni prima del previsto. Avrei preferito non vedere mia madre baciare e leccare il petto del vicino. FML

Oggi, essendo originario di un paese caldo, vedo la neve cadere per la prima volta. Voglio fare la scena da film: corro e salto nella neve. Scivolo su una lastra di ghiaccio e finisco la caduta addosso a una nonna. FML

Oggi, da un anno ormai lavoro come fattorino per una pizzeria. A mezzogiorno riceviamo un ordine per una quattro formaggi, la pizza preferita di mia moglie, da consegnare proprio al mio indirizzo. Pensando si trattasse del suo ordine, ne ho morso un bel pezzo. In realtà era per il mio vicino e per la sua pizza. FML

Oggi, mia zia guardava la mia coscia in modo strano. L'ho guardata a mia volta. La mia cintura per elettrostimolazione per tonificare i muscoli ha un LED che si vede chiaramente attraverso i miei pantaloni della tuta. Ho dovuto abbassarmi i pantaloni per dimostrarle che no, non era un sex toy. FML

Oggi, mia moglie non vuole più fare sesso, e questo ormai da due anni. Ogni tanto, cioè ogni tre mesi, provo ad aprire il dialogo. Le uniche parole che mi vengono dette sono: «Sei solo un pervertito, un maniaco sessuale che non pensa ad altro.» FML

Oggi, come al solito, da buon cittadino mi sono recato all'unità mobile per la donazione di sangue più vicina. Come al solito, ci sono rimasto 45 minuti: ho bevuto il mio succo di frutta e mangiato un cornetto. Come al solito, non sono riuscito a farmi pungere dall'infermiere. FML

Oggi, ho un cucciolo di tre mesi in casa che non è ancora del tutto abituato a fare i bisogni. Ogni giorno, tornando dal lavoro, devo pulire la pipì. Stasera, tornando a casa, niente. Neanche una pipì per terra. Prendo il cucciolo in braccio per fargli i complimenti. Mi ha fatto la pipì addosso. FML

Oggi, decido di cucinare un po'. Un secondo di distrazione e il riso comincia ad attaccarsi. Mi precipito a versare un bicchiere d'acqua dentro. Sbagliato: era sciroppo alla granatina. FML

Oggi, chiedo al mio prof di matematica se devo andare al corso di recupero il giorno dopo. Lui risponde: «No, è un corso per gli studenti in difficoltà.» Gli dico che ho preso 2 alla verifica. Mi replica che è per chi ha delle difficoltà, ma ha le capacità per superarle. FML

Oggi, la mia ragazza si era comprata un nuovo fondotinta. Sussurro a mia nipotina di quattro anni: "Dille che ha un bel colorito!" E la nipotina le risponde: "Sei una salsiccia... ma è stato lo zio che mi ha detto di dirtelo." FML

Oggi, finalmente sostengo l'esame per la patente. Tutto stava andando abbastanza bene fino a quando non ho incrociato il mio ragazzo che teneva per mano la mia migliore amica. Ho frenato come una pazza e sono scesa dall'auto. Non so cosa mi sia presa. FML

Oggi, mi hanno dato torto al 100% per un incidente in cui un'auto mi ha tamponato mentre ero fermo al semaforo rosso. Il conducente sarebbe morto per un ictus prima dell'incidente. È stato dichiarato non responsabile e la sua assicurazione non copre questo tipo di caso. FML

Oggi, pranzo da mia sorella e a cucinare è mia madre. Il pomeriggio scorre in uno stato di euforia generale. A quanto pare il barattolo di 'erbe di Provenza' di mia sorella conteneva in realtà dell'erba 'magica'. FML

Oggi, quando ho esitato tra continuare a guardare il DVD di Barbapapà e guardare il Grande Fratello, ho capito che le mie vacanze non stavano andando per niente bene. FML

Oggi, chiamo il mio gatto che si sta azzuffando dalla ringhiera della mia terrazza. Il vicino ha pensato bene di gettare un secchio d'acqua dal suo balcone per separarli. Indovinate dove è finito il secchio d'acqua? Ora sono inzuppato e ho una bella botta sulla fronte, perché sì, ha gettato l'acqua… e il secchio. FML

Oggi sono andata con mia figlia di tre anni a comprare il trattamento antipidocchi. Mentre parlavo con la commessa e le spiegavo che mia figlia era piena di pidocchi, la piccola ha preso un espositore di spazzole per capelli di lusso e le ha provate tutte. FML

Oggi, sono contabile in una rinomata compagnia petrolifera francese. Di fronte a un'operazione complicata, chiedo chiarimenti al mio responsabile. Li scrive a matita sul mio foglio di lavoro. Una volta registrata l'operazione, ha cancellato le istruzioni che mi aveva dato. Mi sento davvero sostenuto. FML

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo non verrà al mio concerto, non perché non possa, ma perché non vuole. FML

Oggi, mio marito viene attaccato da un cane. Riesce a metterlo in fuga con un colpo. Per fortuna era solo un sogno. Tranne il calcio, quello fin troppo reale, sulla mia caviglia slogata. Per il mio risveglio brutale e doloroso, FML

Oggi, è il mio ultimo giorno di lavoro e devo sbrigare tutte le urgenze prima di andare in ferie. Alle 14 la mia capa mi annuncia che le mie ferie sono già iniziate e che devo andare. Non solo ho lavorato gratis, ma per giunta non posso nemmeno finire i fascicoli: resteranno incompleti e in ritardo. FML

Oggi, e da sempre, quando sono sotto stress mi viene la forfora nei capelli. Questa volta devo aver raggiunto un livello critico d'ansia, visto che ora ce l'ho anche sulle sopracciglia. FML

Oggi, ho lasciato un biglietto d'amore nello zaino di un ragazzo che mi fa sognare. L'ho firmato con una misteriosa "A". Ho solo dimenticato che nella mia classe c'erano soltanto due persone il cui nome iniziava con A: io e... lui. FML

Oggi, dopo averlo prestato a un'amica per una telefonata, ho dovuto struccare il mio iPhone. FML