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Da gloutontriste - 15/11/2025 10:31

Oggi, sono stato ancora una volta l'unico cliente del ristorante del mio paesino. Non sarebbe niente di strano se non ne fossi anche il proprietario. FML

Sì, è proprio una VDM! 44

Svegliati, te la sei cercata! 19

Da CABOTIN - 14/05/2026 17:32

Oggi, prima di un intervento chirurgico alla gamba devo fare la doccia con la Betadine. La porta del bagno si apre e un'infermiera mozzafiato mi chiede se ho bisogno d'aiuto sotto la doccia. Rispondo di sì. Un minuto dopo entra un infermiere alto, originario della Martinica, per lavarmi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da yvandureve - 08/12/2025 06:31

Oggi, ho una nuova stampante Wi-Fi, ma per ora non ho tempo per imparare a usarla. Mentre facevo l'amore con la mia compagna, è uscita una pagina su cui c'era scritto: 'Per favore, fate meno rumore.' Penso che uno dei miei vicini potrebbe darmi delle lezioni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonyme - 16/12/2025 11:31

Oggi, un amico deve badare a mio figlio di tre anni mentre io vado dal medico. Al mio ritorno lo trovo a giocare a 'prendi la palla'. Davanti al mio sguardo sorpreso mi risponde con tutta naturalezza: 'Cosa? A quell'età sono scemi come i cani.' FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Belle - 09/06/2026 15:31

Oggi, mia sorella ha pianto perché il suo fidanzato non è venuto al suo matrimonio. Nei Sims. Ha 24 anni. FML

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Da lili34 - 20/12/2025 14:31

Oggi, mio figlio aspetta il suo turno per usare il bagno. Si lancia in un monologo brontolone: "Aspetto per entrare a scuola la mattina, aspetto per andare in mensa, aspetto per farmi la doccia, passo la vita ad aspettare!" Ha appena sei anni. FML

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Da lovbird - 04/01/2026 13:31

Oggi, ricevo un messaggio dal mio ragazzo (o quasi); lascio a voi giudicare il tono piuttosto allegro: "Sono tornato con la mia ex :-)". Sì sì, con la faccina alla fine. FML

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Da Furio - 12/01/2026 14:31

Oggi, alle 3 del mattino, noi pompieri siamo stati allertati per 'defenestrazione o tentativo'. All'arrivo, un uomo minaccia di buttarsi se ci avviciniamo. È appeso, sul bordo del vuoto... alla finestra del piano terra. FML

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Da Anonyme - 18/01/2026 01:31

Oggi, sono paramedico. Arrivo da una signora che deve andare in ospedale. Sotto stress, cerco di calmarla dicendo: «Parti per le vacanze con quella grossa valigia?» Lei in realtà era diretta alle cure palliative per trascorrere gli ultimi giorni della sua vita. FML

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Da wako07 - 17/07/2026 10:31

Oggi, uscendo dalla metropolitana, trovo un bigliettino accuratamente piegato nella mia borsetta, rimasta leggermente aperta. Un bigliettino carino? No. Solo un messaggio di un passeggero sconosciuto, sottolineato tre volte: GRAN IDIOTA. FML

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Da BioP - 26/01/2026 04:31

Oggi, un ragazzo è entrato nel mio giardino per recuperare il suo pallone. Me ne sono accorto perché, per superare il muro, si è appoggiato a un tubo che collega le mie due cisterne di gasolio. Risultato: tubo rotto, 2000 litri di gasolio nel mio giardino. FML

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Da Avion - 04/02/2026 16:31

Oggi, sono all'aeroporto con le stampelle. Ai controlli me le hanno tolte insieme alla cintura. Le mie mani hanno dovuto scegliere tra aggrapparsi per non cadere e trattenere i pantaloni. Non sono caduto. FML

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Da Joe le plombier - 12/02/2026 03:31

Oggi, primo giorno dei saldi, mi aggiro per i negozi con la mia ragazza. Al reparto libri, mentre cerchiamo un libro da regalare a un'amica, lei invece ne prende uno intitolato: "Come fare l'amore con tua moglie". Per me e per il mio orgoglio maschile. FML

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Da Anonyme - 10/08/2026 00:31

Oggi, un bimbo di 4-5 anni mi ha chiesto se avevo un bambino nella pancia. Quando ho risposto di no, ha aggiunto: 'Beh, secondo me c'è un sacco di spazio per metterne uno.' FML

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Da Rolax - 14/08/2026 16:32

Oggi, dichiarazione romantica del mio fidanzato: "Cazzo, pago troppe tasse! Facciamo l'unione civile!". FML

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Da Anonyme - 20/08/2026 16:32

Oggi, di fronte allo stupore generale per la mia conoscenza piuttosto approfondita di un certo fatto storico, ricordo alla mia piccola famiglia che ho un dottorato. Nessuno dei miei figli lo sapeva. Invece, che una volta ho dato un bacio a una star degli anni '90, quello lo ricordano. FML

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Da Oignon ambulant - 22/08/2026 17:32

Oggi, mi sono imbattuta in un post pubblicato dal mio ragazzo su un noto forum. Titolo: "La mia ragazza sa di cipolla." FML

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Da girlzdu13 - 01/09/2026 01:31

Oggi, mi hanno detto che il mio ovaio sinistro è attaccato a quello destro. Persino i miei organi hanno una vita di coppia più stabile della mia. FML

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Da Anonyme - 02/09/2026 11:31

Oggi, il mio ragazzo, pilota, si è fermato di colpo durante il sesso e si è alzato per andare a guardare dalla finestra, perché, avendo sentito un rumore di motore, voleva vedere l'aereo che stava sorvolando casa nostra. FML

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Da telmail - 19/03/2026 04:31

Oggi, mio padre non ha ancora capito come funzionano le email. Ogni volta che me ne manda una, si sente obbligato a chiamarmi per dirmi che mi ha scritto. Naturalmente si rifiuta di spiegarmi il motivo al telefono, visto che lo ha già scritto nell'email. FML

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Da Jugulus - 21/03/2026 22:31

Oggi, di fronte al baccano infernale che fanno i miei vicini di sopra alle 2 di notte, ho provato la tecnica del colpo di scopa sul soffitto. Adesso ho un buco nel soffitto. FML

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Da inspecteur Tahar - 30/09/2025 10:31

Oggi, sono andato a prendere mia madre all'aeroporto. Tornava dall'Algeria dopo un soggiorno di un mese. Ovviamente mi aspettavo un regalo. Un vestito? Un tessuto? Un soprammobile? Niente di tutto ciò. Mia madre mi ha portato venti chili di patate. FML

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Da Anonyme - 29/03/2026 23:31

Oggi, sono andata da una nuova ginecologa per il mio controllo annuale. Quando sono entrata nello studio, mi ha chiesto: "I tuoi genitori lo sanno?" Ho 28 anni. FML

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Da Stéphane - 03/04/2026 01:31

Oggi, una giovane donna gentile si è avvicinata a mia figlia, che stava aspettando l'autobus, per chiederle se il tipo sospetto accanto a lei la stesse infastidendo. Il tipo sospetto ero io. FML

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Da twix44 - 25/09/2026 23:32

Oggi, l'INPS mi ha rispedito un certificato di malattia, con la scusa che la riga riservata all'indirizzo non era compilata. Me lo hanno rispedito da compilare, per posta, allo stesso indirizzo. FML

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Da TopBob - 07/04/2026 19:31

Oggi, il mio ragazzo era così imbarazzato per il suo taglio di capelli che mi ha fatto l'amore tenendo il suo cappello in testa. FML

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Da Anonyme - 03/11/2025 10:31

Oggi, mi separo dal mio compagno super tirchio e lui trasloca dal nostro appartamento. Non mi aspettavo però che mi chiedesse metà del chilo di sale grosso perché, secondo lui: «L'ho comunque pagato per metà!». FML

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Da Kaïe - 12/11/2025 03:31

Oggi, come negli ultimi cinque anni, apro con un grande calcio il portone rotto del mio condominio quando ho le mani occupate. Oggi indosso delle infradito e ho le braccia cariche di pacchi. Oggi l'amministratore del condominio ha finalmente riparato il portone. FML

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Da LAMBERT - 12/11/2025 19:31

Oggi, dopo la morte del loro padre, i miei figli vanno in un negozio di un famoso operatore per disdire il suo abbonamento. Esibiscono il certificato di morte e la carta d'identità del defunto. L'impiegata insiste per tre volte che l'intestatario debba recarsi di persona per annullare il contratto. Armatevi di scalpelli per aprire la tomba. FML

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Da PQ. - 09/05/2026 10:31

Oggi, sono andato in bagno lasciando la porta aperta per continuare a seguire il mio programma TV preferito. Il rotolo di carta igienica mi è scivolato dalle mani e si è srotolato per il corridoio. Proprio mentre cercavo di raccoglierlo con i pantaloni abbassati, sono entrati i miei suoceri. FML

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FML su Facebook

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Oggi, abbiamo invitato a pranzo una coppia di amici e la loro figlia, di cui mio figlio di 6 anni è follemente innamorato. Si è messo tutto in ghingheri per l'occasione, cosa che non ho mancato di fargli notare. "Sì, e mi sono soprattutto lavato bene il pisellino." FML

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Oggi, bussano: 'È il postino!' Credendo fosse il mio vicino (che potrebbe avere l'età di mio padre), molto invadente e solito a intrufolarsi quando ho ospiti, stanca risposi attraverso la porta: 'Torna un'altra volta!' Era il vero postino. FML

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Random

Oggi, dopo una serata trascorsa a flirtare con un uomo, siamo andati da lui. Abbiamo iniziato sul divano, ma gli ho detto che mi sarei sentita più a mio agio in un letto. La sua risposta: "Ma nel letto c'è mia moglie". FML

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Oggi, volendo controllare se avevo la mia tessera sanitaria, mia madre fruga nel mio portafoglio. Per scherzo, glielo tolgo di mano e dico: 'Non toccare! Chi ti dice che non ci sia un preservativo dentro?' Al che lei mi ha risposto: 'Beh, sarebbe ora!' FML

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Oggi, i miei genitori mi hanno annunciato il loro divorzio. Mi hanno anche spiegato che hanno aspettato la fine dei miei esami per dirmelo, per non disturbarmi. Che gentili... È il mio compleanno. FML

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Oggi, dopo un piccolo tamponamento, sono andata a ritirare la mia auto dal meccanico. Mettendo la chiave nel quadro, mi sono accorta che il meccanico aveva lasciato innestata una marcia. Sono finita contro l'auto parcheggiata di fronte. FML

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Oggi, lavoro in un settore dove conta solo l'anzianità. Competenze, impegno e dedizione non servono a nulla. Benvenuti nella scuola pubblica: lavoro qui da quindici anni. FML

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Oggi, è l'ultimo giorno del mio soggiorno in India. Dopo 3 giorni di riunioni di lavoro avevo previsto 7 giorni di turismo. Invece ho passato 7 giorni con una diarrea acuta. FML

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