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Da Anonyme - 07/03/2026 16:31

Oggi, studente in Cina, ho avuto il "piacere" di partecipare a una riunione di benvenuto all'università. Si è tradotta nell'arrivo di un poliziotto che ci spiegava le proibizioni, le pene che ne derivano e ci pregava di evitare di uscire nei bar e nelle discoteche. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Lea - 13/03/2026 17:31

Oggi, mio marito ha interrotto bruscamente la nostra cerimonia di nozze per far ripetere più volte al sindaco la famosa domanda «Acconsente a prendere per marito…» e registrarla insieme alla mia risposta, perché voleva usarla come suoneria del cellulare. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 01/10/2025 19:31

Oggi, il mio vicino, che da mesi fa dei lavori molto rumorosi tutti i giorni dalle 8 alle 18, ha deciso di prendersi una pausa... suonando la batteria. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da nono - 13/10/2025 00:31

Oggi, mio figlio rientra a casa e, tutto contento, mi dice: «Papà, indovina chi ha preso il voto più alto in matematica». Io rispondo con un sorriso: «Ah, certo, sei tu!». Lui sale in camera urlando: «No, è Matilde! Io ho preso zero». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da patedeloutre - 07/04/2026 20:31

Oggi, pompiere, vado a un intervento di soccorso a persona. Durante l'intervento torno a prendere dell'attrezzatura, poi risalgo verso l'appartamento. Mi rendo conto all'improvviso di aver dimenticato a quale piano ero. Sono sei piani, si assomigliano tutti, ed è urgente. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 19/10/2025 02:31

Oggi, è il giorno della pulizia della lettiera del gatto. Aspetto diverse ore sperando che faccia il suo solito bisognino mattutino, ma invano. Pazienza, tolgo la cassettina e comincio a pulire. Ed è proprio in quel momento che decide di fare una bella cacca ai miei piedi. FML

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Da Maison Moche - 10/04/2026 12:31

Oggi, l'uomo che ha comprato l'enorme proprietà vicino a casa mia è venuto a chiedermi se volevo vendere la mia casa, perché sarebbe interessato ad acquistarla. Mi ha spiegato che è così brutta che gli rovina la vista quando è nel suo bagno. Vuole quindi demolirla. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da anonyme - 31/10/2025 01:31

Oggi, la mia ragazza ha scritto una lettera che ha nascosto nello zaino perché la leggessi in treno. Colpito da quel gesto e trovandolo troppo tenero, l'ho stretta in un ultimo abbraccio più che intenso. Era invece una lettera di rottura. FML

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Da SiennaVienne - 05/11/2025 11:31

Oggi, ho un gesso e, mentre stavo bevendo qualcosa al tavolino all'aperto di un bar, uno sconosciuto si è fermato, mi ha fissata, ha firmato il mio gesso e se n'è andato. Ora ho la dedica di uno sconosciuto. FML

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Da killbill - 29/04/2026 21:31

Oggi, trovo in giardino un enorme coltello da macellaio. Incuriosito, vado da mia madre e le chiedo cosa ci fa lì. Lei risponde: "Ho preferito buttarlo fuori dalla finestra piuttosto che conficcarglielo al tuo papà." Ah. FML

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Da Anonyme - 11/11/2025 11:31

Oggi, come tutti i giorni, esco dal lavoro alle 21, dopo aver passato 12 o 13 ore nel mio studio di radiologia. Ai telegiornali stasera apprendo che il governo - a causa della mia professione - mi considera una persona che vive di rendita. FML

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Da venerman - 03/05/2026 07:31

Oggi, verso mezzanotte, esasperato dall'autoradio di un'auto ferma ai piedi del mio palazzo, ho sbattuto le porte-finestre per far capire il mio disappunto. Una di esse si è staccata dai cardini. Pesa come un macigno. FML

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Da Daba - 20/11/2025 22:31

Oggi, il mio ragazzo mi lascia un messaggio vocale per dirmi che le sue vacanze vanno alla grande. "Mat, Raffa e Alex sono proprio fighi!" Secondo Facebook, invece, sono Matilde, Raffaella e Alessandra. FML

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Da PeuGeuMeu - 26/11/2025 22:31

Oggi, il mio capo mi ha chiamato mentre ero in bagno. A quanto pare anche lui. FML

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Da Anonyme - 28/11/2025 22:31

Oggi, ho mandato un SMS alla ragazza carina con cui ieri sera ho scambiato due parole sull'autobus e le ho chiesto di venire al cinema con me. Lei ha risposto: "No, ma se ti ho parlato ieri è perché avevi dei dolci e io avevo fame. Dimenticami. Bye". FML

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Da Anonyme - 23/05/2026 12:31

Oggi, sono professore di tedesco e correggo i temi dei miei studenti. Arriva una copia in cui lo studente ha sostituito tutte le parole che non conosceva con 'Puffo'. FML

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Da Anonimo - 28/05/2026 04:32

Oggi, mentre pulivo la macchina, mi sono accorta che un uccello era riuscito a fare la cacca dentro mentre la stavo guidando. Tutto il lavoro di pulizia che mi aspetta. FML

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Da Anonyme - 11/12/2025 03:31

Oggi, l'Agenzia delle Entrate mi ha contattato due volte: il mio commercialista ha sbagliato a mio sfavore per diverse migliaia di euro e devo inviare una rettifica; poi si sono sbagliati sulla forma giuridica della mia società, il che mi fa risparmiare altre migliaia di euro. Offro io da bere. FML

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Da Anonyme - 16/12/2025 13:31

Oggi, ho mangiato un delizioso pasto da 718 €: 15 € per lo stinco di maiale e la sua Munstiflette dal mercatino di Natale, 3 € per una Coca Zero… e 700 € per una corona dentale, che si è staccata proprio a metà pasto e che ho ingoiato. FML

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Da Che - 21/12/2025 09:31

Oggi, ero in bagno quando la plafoniera mi è caduta in testa. Comunque sto bene, ma immaginate se fossi morta sul colpo? Mi avrebbero semplicemente ritrovata nuda, col sedere scoperto, sul pavimento del bagno. FML

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Da Anonyme - 18/06/2026 11:32

Oggi, mentre ero tranquillamente seduta sul divano, completamente nuda, a sbrigare delle pratiche, sono riuscita a tagliarmi il capezzolo destro con un foglio dell'INPS. FML

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Da Anonyme - 30/12/2025 06:31

Oggi, il mio partner ha rotto uno degli specchietti della mia auto. Cinque mesi fa ne aveva già rotto l'altro. FML

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Da Krikounette - 31/12/2025 14:31

Oggi, dormo a casa del mio corrispondente inglese. Per la prima volta della settimana non vengo svegliata alle 6 dal gallo e dalle galline, ma alle 6:20 dalla madre che urla: "Hanno rubato le galline! Hanno rubato le galline!". FML

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Da Whoownsthisbaby - 27/06/2026 07:31

Oggi, sono andato a presentare il mio neonato a mia nonna di 93 anni, ancora in gamba ma che comincia a perdere la testa. A parte le 32 volte che mi ha chiesto se conoscevo il padre, ha chiamato di nascosto i carabinieri perché venissero a prendere un neonato abbandonato a casa sua. Sono venuti. FML

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Da Proviste - 12/01/2026 16:31

Oggi, avevo il parziale. L'esame era fronte-retro. FML

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Da manalis - 22/07/2026 20:32

Oggi, ho fatto un'ora di guida. Passando davanti a un cartello di precedenza, l'istruttore mi chiede: 'Che si annuncia qui?' Non avendo capito la domanda, ho risposto: 'Pioggia, mi sembra.' FML

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Da Elektra - 31/01/2026 17:31

Oggi, abbiamo fatto 400 km per andare a prendere il mio cucciolo dall'allevatore; a 2 km da casa sua lui mi comunica che la vendita è annullata perché sua moglie lo ha appena lasciato. Troppo tardi: siamo già lì. La moglie se ne va con la macchina carica di bagagli, dicendoci che lui è ubriaco e di tornarcene a casa. 800 km percorsi. FML

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Da mere_tyrannique - 20/02/2026 22:31

Oggi, ho giocato a Taboo con degli amici e i miei due figli. Quando è venuto il turno di mio figlio di far indovinare una parola, gli è bastato dire: Mamma, è un... perché mia figlia ha esclamato TIRANNO! Era la parola giusta. FML

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Da Anonyme - 14/08/2026 02:31

Oggi, ho scoperto che il mio compagno, che si era presentato nel mio giro come single e libero, si era innamorato di me già dal primo incontro. Eppure ha preferito provarci per mesi con la sua cotta — che conosceva da due anni e che lo rifiutava — perché "lei c'era prima". FML

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Da Marstrand - 25/02/2026 15:31

Oggi, come ogni venerdì, ho lezione di nuoto con i miei alunni. Una di loro mi dice che non può partecipare perché ha il ciclo. Essendo la terza settimana di fila le dico che mi sta prendendo in giro e lei mi risponde: 'Sì, ma stavolta è vero.' FML

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Oggi, ho lasciato un messaggio vocale al mio idraulico, ma prima di riattaccare gli ho detto «Baci!». Ho richiamato subito per cercare di rimediare con «NO! NON BACI!». FML

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Oggi, da dieci anni, sono allergico alla frutta. Dopo una lite con mia madre, lei mi ha detto: "Ecco, prendi una banana e vai a suicidarti!". FML

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Random

Oggi è Halloween. Il mio compagno ha appositamente comprato caramelle cattive per i bambini del quartiere affinché, cito: 'Siano disgustati e non tornino mai più.' FML

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Oggi, alle 9:07, chiamo la mia assistente, che non è ancora arrivata. È costantemente in ritardo da tre settimane. La sveglio e la sgrido, dicendole che se non è in ufficio entro venti minuti, non è più necessario che ritorni. È in ferie. FML

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Oggi, vedendo che una collega prende il suo lavoro troppo a cuore e che si sta davvero facendo del male, ho voluto darle qualche consiglio. Non l'ha presa molto bene, si è arrabbiata, ha pianto e si è lamentata con il mio capo. FML

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Oggi, per il suo quinto compleanno, ho portato mia nipote allo zoo. Voleva dar da mangiare alle zebre, che si sono rifiutate di avvicinarsi alla recinzione. Infastidita, ha detto: 'Mi fanno arrabbiare questi cavalli.' Al mio 'Come?', si è affrettata a correggersi: 'Ehm, questi cavalli.' FML

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Oggi, mia figlia di 20 mesi finalmente accetta di andare sul vasino. Fa una pipì fantastica. Tutta fiera, vado a pulire il vasino, lasciandola senza pannolino. Grave errore. Dopo un 'gnnnniiiiii' e con il viso tutto rosso, il mio bel tappeto non c'è più. Riproveremo con il vasino a 18 anni. FML

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Oggi, possiedo una vecchia 2CV che ho rimessa a nuovo. Ne sono molto orgoglioso e giuro che ora nemmeno l'acqua riesce a entrare. Stamattina ho trovato il mio gatto che dormiva beato dentro la macchina. Non c'era alcun modo visibile per entrare. O non sarò mai un meccanico, o il mio gatto sa teletrasportarsi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15