Il top · Il top dell'anno

Oggi, parto per un trek di una settimana con una guida e degli amici. Avevo portato una bottiglia di whisky per le serate intorno al fuoco, ma si è aperta nella mia borsa e ha imbevuto tutti i miei vestiti di ricambio. Una settimana a sentire l'odore del whisky dalla mattina alla sera è lunga. FML

Oggi, il mio amante mi dice che ha prenotato dei posti per sé e la sua famiglia per un artista che adoro anch'io. Per sicurezza controllo se è rimasto qualche posto e, miracolo, sì: in un'ottima posizione! Glielo dico e lui mi annuncia che sono seduta proprio accanto ai posti prenotati per lui, sua moglie e i loro figli. FML

Oggi, mi ha sgridato un borseggiatore perché non era riuscito a rubarmi il telefono. FML

Oggi, scena romantica con la mia ragazza: mi infila delicatamente gli auricolari nelle orecchie per farmi ascoltare un lento. Ho capito dall'odore che era solo un modo per lei per mascherare le sue scoregge. FML

Oggi, mi ha investito un monopattino elettrico truccato mentre tornavo dal lavoro. Sono andato al pronto soccorso per controllare che non avessi nulla di rotto. Dopo 7 ore di attesa mi hanno finalmente portato il vassoio del pasto… che però mi è stato ripreso due minuti dopo perché dovevo restare a digiuno. Più di 12 ore senza mangiare. FML

Oggi, 22:30, cammino da sola in città. Non mi sento al sicuro ma sono quasi arrivata alla macchina quando un'auto mi taglia la strada. Con orrore vedo che il conducente abbassa il finestrino e mi dice: «Non ti lascio passare perché sei troppo carina.» FML

Oggi, durante una serata in riva al mare, il mio piede ha violentemente sbattuto contro una roccia. Risultato: la punta dell'alluce strappata e niente per pulire. È arrivata però una ragazza totalmente ubriaca che ha urlato di essere infermiera mentre mi rovesciava il suo bicchiere di tequila sul piede. FML

Oggi, sono cameriera in un fast-food: la presa dell'ordine dura un'eternità e il cliente si innervosisce con me. Dopo aver provato in francese, inglese, spagnolo e anche tedesco, niente da fare. Il cliente parlava solo basco. FML

Oggi, ho venduto la macchina per pagarmi il corso per il codice. FML

Oggi, abbiamo fatto un test di cultura generale con mia cognata e il mio ragazzo. Alla domanda: 'Qual è la capitale del Sudafrica?', lei ha risposto: 'Ma ci sono diversi paesi in Sudafrica!' Non sapeva quindi che il Sudafrica fosse un paese. FML

Oggi, serata tra amici con qualche bicchiere di troppo. Il ragazzo di fronte a me mi ha trovata bella e avrebbe voluto uscire con me. Aveva solo dimenticato che ero già la sua fidanzata. FML

Oggi, mentre infilavo il piumone nella sua federa, non riuscendo a raggiungere l'estremità, ci sono finito dentro. All'improvviso non riuscivo più a trovare l'apertura per uscire e, avendo la claustrofobia, ho iniziato a urlare e a sbattere contro le pareti. Mio fratello mi ha filmato e ha caricato il video su Internet. FML

Oggi, rivedo il ragazzo che mi piace da un anno. È passato molto tempo dall'ultima volta che ci siamo visti, e sono emozionata ma anche un po' nauseata all'idea di incontrarlo. Talmente nauseata che ho vomitato tutto il pranzo sui suoi nuovi vestiti. FML

Oggi, consegno al sindaco una chiavetta USB con prove di gravi irregolarità (lo spogliarello del presidente nei locali alla presenza dei soci, appropriazione indebita di fondi, ecc.) di un'associazione che lui sovvenziona, e di cui la sua vicesindaca fa parte del consiglio di amministrazione. La sua risposta? 'Cosa vuole che io faccia? Non sono un giurista.' FML

Oggi, chiedo al mio ragazzo se la mia ragazza è stata brava ieri sera (a proposito di una partita a carte). Mi guarda con aria dispiaciuta e mi risponde: "Ti giuro, tesoro, non volevo questo, la lascerò ma non lasciarmi!". FML

Oggi, come spesso accade, io e il mio ragazzo interrompiamo i nostri amplessi perché suona 'L'Internazionale'. Sì, il mio ragazzo milita nella sinistra radicale. Sì, è la suoneria del suo cellulare. E sì, DEVE SEMPRE rispondere. FML

Oggi, io e il mio compagno inauguriamo il nostro nuovo letto. È più alto e più rigido di quello vecchio e ci ha colto alla sprovvista. Talmente 'bene' che sono caduta e mi sono lussata la spalla. Che bella inaugurazione con pompieri e pronto soccorso. FML

Oggi, incinta di due mesi e alle prese con forti nausee mattutine, eccomi di nuovo nei guai. All'improvviso il mio naso decide di unirsi alla festa e si mette a sanguinare. Se alzo la testa, vomito; se non la alzo, il naso continua a sanguinare. La giornata sarà lunga. FML

Oggi, dopo sei ore di lavoro, trattative, spiegazioni e creazione per modificare il logo della brochure di un cliente, il cliente ha semplicemente inviato un'email: "Grazie per il tuo lavoro. Alla fine, teniamo il vecchio logo". FML

Oggi, in macchina il conducente mi dice: «Guarda, c'è Patrick Juvet». Pensando fosse uno scherzo, inizio a cantare «Dove sono le donne» con una voce ridicola. Accanto a noi un uomo ride di gusto. Era davvero Patrick Juvet. FML

Oggi, ho ricevuto una nuova email dal mio ex. Comincia con: «Vedi che posso essere ragionevole e non importunarti.» È la quinta email della giornata, 42 chiamate rifiutate e 18 SMS. FML

Oggi, accendendo una sigaretta controvento, una briciola di cenere ancora calda mi è delicatamente caduta nel bel mezzo dell'occhio destro. Brucia. Molto. FML

Oggi, mentre compravo dei vecchi libri in una libreria, il libraio mi guarda molto seriamente e mi dice: «Capelli rossi, sguardo inespressivo, un libro usato… Tu devi essere un Weasley!». FML

Oggi, ho avuto una discussione seria con il mio ragazzo. Quando gli ho proposto di affittare un appartamento insieme, la sua prima reazione è stata chiedermi: «Ma... quale operatore Internet vorresti che prendessimo?». FML

Oggi, mi hanno beccato a due semafori diversi. La prima volta andando a casa del mio ragazzo, che voleva parlarmi; la seconda tornando da lui, proprio dopo che aveva appena rotto con me. FML

Oggi, verso sera passo in una libreria. In fila, distratto e perso nei miei pensieri, gratto meccanicamente la testa di quello che penso sia un cane, che invece si rivela essere una signora accovacciata a raccogliere la sua carta bancomat. FML

Oggi, nel bel mezzo di una riunione di lavoro in periferia, mi è scappata la cacca. Il mio collega mi ha avvisato che i bagni erano indecenti, ma mi sono impuntato e ci sono andato lo stesso. Una volta lì, dopo aver fatto il mio dovere, non c'era neanche l'ombra della carta igienica. Ho dovuto pulirmi con il calzino. Che schifo di situazione... FML

Oggi, ho un bel post-sbornia. Da stagista, mi sforzo comunque di andare in ufficio, visto che ho già esaurito la mia quota di giorni di smart working questa settimana. La mia tutor, nonché unica collega, a quanto pare ha deciso di lavorare da casa senza avvisarmi. FML

Oggi sono complice di mia suocera, che sta preparando un super regalo a sorpresa per i suoi due figli: la aiuto a organizzare un safari fotografico. Mi ci butto a capofitto, scovo posti fantastici e chicche, e poi scopro che io al viaggio non ci vado. FML

Oggi, studentessa di fretta e senza un soldo, faccio l'autostop. Una vecchietta dall'aspetto innocuo ha trovato divertente mentirmi sulla sua destinazione per lasciarmi esattamente all'opposto, facendomi fare un giro di diverse ore. FML