Il top · Il top dell'anno

Oggi, dobbiamo assolutamente pagare l'affitto. Chiedo alla mia coinquilina di mentire sulla data per far credere che non siamo in ritardo con il pagamento. Ha datato il suo assegno al 31 febbraio. FML

Oggi, sulla Promenade des Anglais mi ritrovo con la sigaretta in bocca e nessun accendino funzionante. Passa una ragazza e le chiedo se ha fuoco. Lei mi risponde al volo: «Scusa, ma ho già un ragazzo». FML

Oggi, una mamma mi ha rimproverato perché avevo parlato con il suo bambino. Nessun problema, non dirò più ai bambini che è sbagliato leccare la suola della propria scarpa. FML

Oggi, mio figlio di cinque anni mi chiede: "Mamma, prima di stare nella tua pancia, dove ero?" E lì mio altro figlio di quattordici anni, infastidito perché non l'ho lasciato uscire, gli risponde dalla sua stanza urlando: "Nelle palle di papà!". FML

Oggi, la mia ragazza riceve un SMS da una ragazza con cui aveva litigato e la prende in giro per un verbo coniugato male. Le faccio notare che si tratta del congiuntivo e quindi non è un errore. Mi ha mollato per non aver preso le sue parti. FML

Oggi, faccio un viaggio in autobus. Ci sono prese per caricare telefoni, portatili, ecc., ma sono porte USB tradizionali (tipo A). I miei caricabatterie sono tutti USB-C e il viaggio dura 6 ore e 20 minuti. FML

Oggi, è passato un anno che stiamo insieme. Chiedo allora al mio fidanzato se mi vuole regalare un anello per l'occasione. Lui risponde: "Perché? Non ne hai già abbastanza sui denti?". FML

Oggi, ho scoperto le isole sarde in barca. Per precauzione ho preso una pastiglia contro il mal di mare, che si è rivelata molto efficace: non ho avuto il mal di mare. Gli effetti collaterali sono stati però ancora più forti: ho dormito per tutta la crociera. FML

Oggi, è la notte di Capodanno: mi sono vestita, pettinata e truccata e ho acceso la musica, tutto per non far capire al fattorino della pizza che passo il Capodanno da sola a casa a guardare la TV e mangiare una pizza. FML

Oggi, mi hanno messo in punizione perché non avevo fatto firmare una verifica su cui avevo preso 19/20. FML

Oggi, in metropolitana, divido una panchina con una signora e la sua bambina, seduta sulle sue ginocchia. A un certo punto la madre piega con forza la testa della figlia in avanti, tira fuori una cosina, poi dichiara l'eliminazione ufficiale di un pidocchio lasciandolo cadere con nonchalance nella mia borsa. FML

Oggi, ho 40 anni. Il mio ex, che ha 10 anni meno di me, mi ricontatta. Ci rivediamo, e mi dice che ha una ragazza, ma che possiamo continuare a vederci comunque. Gli dico che in queste condizioni rifiuto. Mi risponde: "Pensavo che, con la tua età, la penseresti diversamente". FML

Oggi, la mia amica ha finalmente deciso di avvicinare la sua cotta dell'aula, che seguiva da mesi. Pensando di essere discreta, ha finito per inviargli una richiesta d'amicizia… sulla piattaforma di condivisione documenti dell'università. La piattaforma invia una mail automatica per ogni richiesta. Presa dal panico, l'ha bloccato. FML

Oggi, il mio ragazzo ha organizzato tutto per San Valentino. Regali, piccole attenzioni, una cena meravigliosa e un fiore. Il fiore era per me. Tutto il resto era per sua madre, single. FML

Oggi, esasperata dal fatto che il mio gatto si stende sul tappetino della doccia, ho comprato un repellente. Il prodotto puzzava così tanto che mi ha fatto venire la nausea. Il gatto? Sempre sdraiato davanti alla doccia. FML

Oggi, ricevo un SMS da un numero sconosciuto che mi avvisa che la mia prof di matematica sarà assente tutta la settimana. Pensando fosse un compagno, rispondo che né le sue lezioni né il suo alito pestilenziale mi mancheranno. Il messaggio era della prof. FML

Oggi, colloquio di lavoro. Per fare il professionale, arrivo in anticipo. Sarebbe stato ancora più professionale se non mi fossi presentato all'azienda sbagliata. FML

Oggi, entro nel bagno delle ragazze e c'è un assembramento dentro (beh, più del solito). Delle ragazze mi afferrano con entusiasmo, una tira fuori una specie di cipria e una spugnetta e mi applica un prodotto colorato sulla guancia. Tutte hanno urlato: "WOW! COPRE ANCHE I BRUFOLI!". FML

Oggi, scopro di avere dei pidocchi pubici... che botta. Lo dico alla persona responsabile di questa invasione, pensando ingenuamente che non ne avesse idea. La sua risposta? «Ah sì, quello spiega certe cose». FML

Oggi, siamo a giugno, il sole splende e fa caldo. Da sei mesi l'unica canzone che riesce ad addormentare la mia bambina di tre anni è 'Tu scendi dalle stelle'. FML

Oggi, è il mio compleanno. I rapporti con i miei genitori non sono dei migliori, ma decido di fare uno sforzo e pranzare con loro. Mia madre ha cucinato l'unica verdura che non mangio. Non mi aspettavo una torta, ma anche per i suoi standard è davvero troppo. FML

Oggi, parto in vacanza al mare in Bretagna per due settimane. La sera il nostro vicino di campeggio ci ha invitati a prendere l'aperitivo. Era il mio capo, e mi ha parlato del lavoro per tutta la serata, per poi concludere con: «A domani!». FML

Oggi, non sono riuscito a entrare in discoteca perché, secondo il buttafuori, 2010 meno 1991 fa 17. Non ha voluto sentire ragioni. FML

Oggi, un pavone è entrato in un negozio di alcolici nel sud della California, probabilmente per fare la spesa per il fine settimana. Pani­cato, il gestore del negozio, Rani Ghanem, ha chiamato i servizi per la protezione degli animali perché intervenissero per attirare l'animale. Una volta sul posto, l'agente incaricato della cattura ha spaventato il pavone, che ha provato a scappare sbattendo forte le ali. L'uccello ha così rotto diverse bottiglie di alcolici per un valore di oltre 500 dollari. Ormai non si può più fare la spesa tranquilli di questi tempi. FML

Oggi, ho voluto aiutare una signora anziana che mi aveva fatto passare alla cassa con i miei due articoli a mettere la spesa nella sua auto. Solo quando se n'è andata mi sono accorto di aver lasciato il mio panino e la bottiglia d'acqua sulla cappelliera posteriore. FML

Oggi, mio marito ha messo un'etichetta sulla valigia di mia figlia e ha scritto male il suo nome. Quando ha provato a correggerlo, ha fatto un altro errore. Ha due anni. FML

Oggi, mentre il mio ragazzo si era piazzato davanti alla partita, decido di salire a preparargli una sorpresa. Scendo 30 minuti dopo in tenuta ultra sexy e mi ritrovo di fronte a 10 tipi. Non mi aveva avvisata. FML

Oggi, il padrone di casa ci ha detto di non usare l'acqua nell'appartamento per qualche ora. Mia sorella è andata in bagno e ha fatto la cacca. Ha tirato lo sciacquone. Solo che, nell'appartamento sotto, l'idraulico aveva smontato i tubi di scarico. Tutto le è caduto addosso. FML

Oggi, non ho fumato per tutta la mattina e, volendo continuare così, ho detto alla mia ragazza che smetto di fumare. Invece di sostenermi, ha fatto la valigia e mi ha detto: «Torno a dormire dai miei genitori. Chiamami quando avrai ricominciato a fumare.» FML

Oggi, la mia auto non rileva più che ho la cintura allacciata e non smette di emettere un bip incessante. Mancano ancora 637,3 km da fare. FML