Il top · Il top dell'anno

Oggi, sono tornata a casa dopo la giornata di lavoro. La mia donna delle pulizie aveva parcheggiato in mezzo al vialetto, così ho parcheggiato in strada. Un'ora dopo sono andata a spostare l'auto. Ho preso una multa di 110 € perché ero parcheggiata in senso contrario. Abito in fondo a una strada senza uscita. FML

Oggi, provo per la prima volta il carpooling come passeggera. Venti minuti dopo la partenza, la mia autista dice di essere stanca a causa di una grande festa. Le propongo quindi di lasciarmi prendere il volante. Ha accettato, poi si è addormentata per tutto il tragitto. FML

Oggi, pranzo di famiglia. Chiedo a mia cugina — la cui fama per l'onestà è ben nota — cosa pensa della mia ragazza: «Ha tanta conversazione quanto una lattina di crauti. Spero per te che si apra facilmente, altrimenti non ha senso». FML

Oggi, mi preoccupo per la futura vita amorosa del mio figlio adolescente e temo che possa commettere gli stessi errori del padre. Glielo spiego, ma lui ride per tutto il tempo dicendomi che sicuramente non correrà quel rischio e che è incredibile che a ogni decisione suo padre abbia sistematicamente scelto la peggiore. FML

Oggi, non riesco a dormire. Prendo un piccolo giocattolo, ma dopo due minuti si spegne: batteria scarica. Ne prendo un altro e continuo. Purtroppo, dopo cinque minuti anche questo si spegne. Quindi per me: insonnia e frustrazione. FML

Oggi, è finalmente il giorno dello stipendio. Ho saldato il mutuo della casa e le bollette arrivate nella cassetta della posta. Sono già in rosso. Non vedo l'ora che arrivi il mese prossimo. FML

Oggi, mia madre ha cercato di nascondere i suoi capelli bianchi usando il mio mascara. FML

Oggi, tutta la classe è scoppiata a ridere quando il prof mi ha chiesto se avevo fumato qualcosa a causa dei miei occhi rossi e io gli ho risposto che in realtà era una reazione allergica al salame. Adesso tutti mi chiamano il "fumatore di salame". FML

Oggi, mi avevano detto di bere e di non urinare per due ore prima di un'ecografia alla vescica. Arrivato allo studio radiologico non ce l'ho più fatta e sono andato in bagno. L'ho detto perché pensavo di prendere un altro appuntamento, ma mi hanno risposto che non era importante e mi hanno comunque fatto l'ecografia. Non è servito a niente. FML

Oggi, mia nonna paterna, che non ha mai amato il suo unico figlio, dichiara davanti a tutta la famiglia: «Il mio cane è mio figlio!» con aria soddisfatta. Dopo un momento di sbigottimento, mio padre risponde: «Non sapevo di avere un fratello.» Per la madre che non ha mai avuto. FML

Oggi, il capo dei miei bulli del liceo ha cominciato ad abbaiare al mio passaggio, come se fossi un cane. Motivo: io l'ho soprannominato 'Faccia da ratto'. Ammetto che non è molto carino, ma dopo 3 anni di bullismo penso di avere il diritto di non essere gentile. FML

Oggi, il mio fidanzato sta per annullare il nostro primo weekend romantico (a Firenze) per poter andare a un concerto metal. FML

Oggi, il mio fidanzato, fan della saga de 'Il Signore degli Anelli', mi ha chiamata 'mio prezioso'. Ero felice finché ha aggiunto: 'Quando ci metto il dito, non ho più voglia di toglierlo'. FML

Oggi, l'unica prova dell'esistenza dei miei seni è il segno di abbronzatura lasciato dal mio costume da bagno. FML

Oggi, mi siedo sul treno e una signora anziana seduta accanto a me mi fissa. Le chiedo se c'è un problema, e lei comincia a urlare: "Willy! Sei tu, Willy! Ma dove sei stato tutto questo tempo?" Un'ora di treno così. FML

Oggi, a quattro zampe per staccare la stampante, scopro un avanzo di cibo sotto il mobile. La data sull'imballaggio indica "12-11". La donna delle pulizie passa tutti i giorni. FML

Oggi, ho detto alla mia fidanzata che, come tutte le donne, era davvero troppo permalosa e delicata. Non mi ha risposto. No, ha preferito svegliarmi con una striscia di cera bollente sulle parti intime. FML

Oggi, in ufficio vado in bagno per la grande commissione. Mi pulisco e non c'è una traccia sulla carta. Soddisfatto di aver fatto quello che si può chiamare un 'perfect', proprio mentre rimetto la camicia nei pantaloni mi accorgo che non era poi così perfetto. FML

Oggi, sono nota per essere una critica tagliente che apprezza solo il cinema d'autore e i film classici. Mia sorella mi ha sorpresa a piangere davanti a Twilight. Addio alla credibilità. FML

Oggi, ho preparato una torta e l'ho condivisa con i colleghi. Ce la siamo gustata e mi hanno fatto i complimenti, ma ho fatto una fatica enorme a convincerli che l'avevo fatta io da solo e non mia moglie. Eh sì, nel 2025 si fa ancora fatica a credere che un uomo possa montare da solo quattro uova, zucchero e burro. FML

Oggi, la mia fantasia di candaulismo si è finalmente realizzata. Sono rientrato prima dal lavoro e ho trovato mia moglie a letto con un altro uomo. Ho aspettato dieci minuti prima di entrare urlando nella stanza, il tempo che lui finisse. FML

Oggi, ho scoperto la ragione della separazione dei miei genitori, avvenuta l'anno scorso dopo trent'anni di matrimonio. Mia madre è stata infedele. L'amante? Mio marito, con cui sono sposata da sei anni. FML

Oggi, serata a casa mia senza che i miei genitori lo sapessero. Nessun problema fino a quando un amico non ha rotto qualcosa... Un bicchiere? Neanche per sogno: ha voluto essere originale e ha fatto saltare un muro. FML

Oggi, con davanti una lunga serata invernale da passare da sola, decido di coccolarmi. Mi preparo un'apericena, con un buon libro e una coperta bella calda per oziare sul divano. Mi sono ritrovata a quattro zampe, a cercare disperatamente di pulire il vomito del gatto dal tappeto. Chiamatemi Cenerentola. FML

Oggi, prima notte a casa della mia nuova ragazza. Mi dice che dovrà tirare fuori un materassino per me, poi aggiunge "No, scherzavo!" In realtà il letto della stanza degli ospiti era già pronto. FML

Oggi, un senzatetto mi ha chiesto di fargli la spesa. È entrato con me, ma se n'è andato quando sono arrivato alle casse. Quando sono uscito, era sparito. Ho speso 17 euro per farmi dare buca da un senzatetto. FML

Oggi, il mio banchiere mi ha detto: 'Per farle capire bene: se fosse un paese europeo, sarebbe la Grecia'. FML

Oggi, il mio ragazzo ed io abbiamo fatto l'amore, con la musica in modalità casuale. Tutto stava andando bene finché la radio non ha iniziato a cantare un ritornello da stadio: "Siamo i campioni, siamo tutti insieme..." E per completare il momento romantico, il mio ragazzo ha urlato "E GOOOOL". FML

Oggi, da artigiano ho riparato un tavolo di pietra per una cliente infermiera che aveva accettato il mio preventivo. Mi ha pagato metà della fattura perché: «Tanto non vale la pena fare gli studi da infermiera se poi si guadagna meno di un operaio.» A quanto pare ha saltato le lezioni sull'onestà. FML

Oggi, giornata di orientamento alla facoltà di giurisprudenza. Alle 16 esco dall'aula magna e vedo i miei genitori che mi aspettano con dei palloncini e un sacchetto sorpresa. FML