Il top · Il top dell'anno

Oggi, un tizio è riuscito a intasare l'intero impianto di scarico del condominio a causa della sua stitichezza e dei numerosi fogli di carta igienica che si sono uniti formando una palla. Prova così tanta vergogna per il suo gesto che scrive il suo FML alla terza persona singolare. FML

Oggi, c'è bel tempo e ne approfitto per giocare a badminton in giardino con degli amici. A un certo punto, mentre indietreggiavo per colpire il volano, ho camminato su qualcosa e si è sentito un rumore simile a quando si schiaccia una confezione di caramelle: avevo calpestato un topo morto, che è esploso. FML

Oggi, decidiamo di fare la discesa del Puy-de-Dôme. Che sfortuna: mia figlia di tre anni si è rotta un piede. Nessun problema, la porteremo a turno io e mio marito. O forse no: a metà percorso la mia scarpa da trekking destra si è staccata dalla suola. Per mio marito, che sperava di essere liberato dalla nostra figlia. FML

Oggi, da quando è incinta, mia moglie ha un olfatto incredibile. Ha avvertito un 'odore strano' dal soggiorno, poi è corsa nella nostra camera da letto e ha esclamato: 'L'ho trovato! Erano i tuoi calzini sotto il letto!' Eppure la porta della camera era chiusa. FML

Oggi, l'anno 2025 si è concluso nello stesso modo in cui era iniziato: con un licenziamento. FML

Oggi, ho prestato il mio computer a un amico. Poiché detesta visceralmente tutte le parole di origine inglese, ora sulla scrivania del mio computer ci sono "VolpeDiFuoco", "UfficioAperto", "LettoreVero" e "LettoreTempoVeloce". FML

Oggi, ho l'orale di francese per la maturità. L'esaminatore mi chiede la lista dei testi, tiro meccanicamente fuori dallo zaino il primo foglio che spunta e glielo do. Era una classifica delle ragazze più belle della mia classe, divise in "belle", "passabili" o "schifose". FML

Oggi, mi sono fatto un nuovo piercing. Al piede. Con una forchetta. Il mio stivale nuovo non l'ha presa bene. Per le mie dita dei piedi. FML

Oggi, vedendo mio figlio di 5 anni sussurrare all'orecchio della sua sorellina, gli chiedo di cosa stanno parlando. Lui risponde: "Il modo migliore per sbarazzarci di te". FML

Oggi, ricevo una chiamata da mia nuora, appena diventata proprietaria. Non capisce perché deve rimborsare ogni mese una parte del mutuo, visto che ha stipulato un mutuo a tasso zero. FML

Oggi, la mia ragazza ha un appuntamento per farsi finalmente operare al laser. Sa bene che i primi giorni potrebbero essere dolorosi, ma da lunedì soffre anche di un'otite molto dolorosa, e da stamattina le sono arrivate le mestruazioni. FML

Oggi, ho annunciato ai miei suoceri che io e il mio compagno ci sposeremo dopo 14 anni di convivenza e due figli. Reazione di mio suocero: "Ma che idea è questa?" Reazione di mia suocera: "Tanto fate come volete, non possiamo opporci.". FML

Oggi, dopo aver perso il mio gruppo di amici in un concerto con 17.000 metallari, il mio ragazzo non ha trovato di meglio da fare che urlare 'Scusate, cerco un tipo con i capelli lunghi vestito di nero'. FML

Oggi, ho letto il commento che il mio prof di matematica ha scritto sulla mia pagella: Allinea gli 0 e gli 1, dovrebbe essere portato per l'informatica. FML

Oggi, sono alla cassa all'Auchan. L'addetta mi dice: «Non le chiedo la carta fedeltà.» Era la sorella della mia ex. Non accumulerò punti questa settimana. FML

Oggi, ho un nuovo maggiordomo del bagno. No, non parlo del portarotolo, ma di mio figlio di quattro anni che, ogni volta che vado in bagno, si fionda dentro, solleva il coperchio, controlla che la tazza sia pulita e poi esce dicendomi: "È pronta, mamma!". FML

Oggi, lo spazzacamino viene a casa. Ma come fare con le chiavi? Mia madre ha trovato la soluzione: mettere le chiavi sotto lo zerbino. Ma come farà lo spazzacamino a saperlo? Attaccando questo biglietto alla porta: "Le chiavi sono sotto lo zerbino". FML

Oggi, è il mio compleanno. A pranzo in mensa tutti si sono messi a cantare "Tanti auguri". Stavo per fare un discorso, quando ho capito che non era per me ma per qualcun altro. FML

Oggi, il mio grosso labrador mi ha quasi calpestata per scappare da una mosca che lo inseguiva. FML

Oggi, devo mostrare un estratto video ai miei studenti della terza media per illustrare la lezione di geografia. La prima pubblicità sulla piattaforma video era per una crema contro la secchezza vaginale. FML

Oggi, incontro per la prima volta un tizio con cui parlo da un po' su internet. Siccome ci eravamo dati appuntamento in un luogo pubblico, gli chiedo al telefono di farmi un segno così lo riconosco. Mi ha lanciato una lattina di birra. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata. "Non ti dirò le solite scuse ridicole, tipo: 'Non sei tu, sono io...' Voglio essere onesto con te. È proprio colpa tua se siamo arrivati a questo." FML

Oggi, credendo che il mio ragazzo fosse fuori dall'appartamento, mi lascio andare gioiosamente a qualche peto. Qualche istante dopo ricevo un SMS dal mio amore: non sono fuori, sono in bagno. Ho sentito tutto e, vista la puzza, resto qui ancora qualche istante. FML

Oggi, ho rotto gli occhiali sedendomi sopra in preda al panico: avevo buttato tutto sul letto per non farmi beccare dal mio ragazzo con il telefono in mano, perché dice che sto sempre sul cellulare. FML

Oggi, sull'autobus, il mio ragazzo mi ha chiesto se sapevo come gli orsi dicessero "ti amo". Gli ho risposto di no e lui mi ha detto che me lo avrebbe mostrato. Si è avvicinato con fare romantico e, credendo che mi stesse per baciare, ho chiuso gli occhi. Mi ha dato uno schiaffo. FML

Oggi, ho incrociato giù sotto il palazzo il nostro adorato gatto, scomparso da un anno, cercato per settimane e pianto per mesi. Era diventato obeso e portava un collare. FML

Oggi, mi annoio nel traffico e tiro la lingua al ragazzino che si annoia anche lui sul sedile posteriore dell'auto davanti a me. Sorrisi, poi scambio di smorfie. Sua madre lo vede nello specchietto retrovisore e gli rifila un bel ceffone. FML

Oggi mi sono rotta un dente. Capita, direte voi, ma è più raro quando è il tuo caro amore a rifilarti una gomitata in faccia perché, secondo lui, tocca a lui aprire la casella del calendario dell'Avvento. La golosità fa male. FML

Oggi, dopo mesi passati a chiedere al mio relatore di tesi un parere su un articolo che mi ha richiesto un sacco di tempo, ho finalmente ricevuto una risposta. Vuole sapere che font ho usato, perché gli piace un sacco. FML

Oggi, vado dal parrucchiere e mi tolgo il maglione di cashmere per evitare che si riempia di capelli. Il parrucchiere me lo toglie dalle mani e lo lancia per aria verso la poltrona accanto, ma la manca. Il maglione atterra sul pavimento, proprio dove ammucchiano i capelli spazzati di tutti i clienti della giornata. FML