Il top · Il top dell'anno

Oggi, sono costretta a mentire al mio psichiatra perché l'ultima volta che gli ho detto come stavo davvero e cosa succedeva nella mia testa, è rimasto scioccato e impaurito e mi ha minacciato di farmi ricoverare in una clinica psichiatrica. FML

Oggi, mia madre chiede a mio padre di fare qualche faccenda domestica. Ovviamente lui non ha fatto nulla. E naturalmente ce l'ha con me perché non ho né controllato né fatto le sue faccende al suo posto. E mio padre, intanto? A due metri da noi, tranquillo al computer. FML

Oggi, durante un colloquio di lavoro per lavorare in una piscina, mi hanno rifiutato il posto perché: "Il tuo corpo troppo magro potrebbe far venire dei complessi ai miei clienti.". FML

Oggi, iniziando una videochiamata su MSN con la mia ragazza, vedo un tizio completamente nudo passare alle sue spalle. FML

Oggi, la responsabile delle risorse umane è venuta da me, imbarazzata. La mia collega ha presentato un reclamo contro di me per molestie. Dice che mi vesto in modo troppo colorato e che questo le dà fastidio agli occhi. Scusa se porto qualcosa che non sia solo nero, grigio e bianco. FML

Oggi, mi dirigo ai bagni a pagamento della stazione. Esce una signora e mi dice: «Prego, non paghi, tengo io la porta.» Contenta, entro, poso la mia grossa valigia, sbatto la porta e così facendo faccio spegnere la luce e avviare il ciclo di lavaggio automatico del WC. FML

Oggi, dopo la settimana di sensibilizzazione contro l'AIDS, il mio ragazzo si è procurato dei preservativi fosforescenti. Da allora, ad ogni coccola si crede un cavaliere Jedi. FML

Oggi, la mia vicina ha chiamato la polizia per farmi ridare il suo gatto. Quello che ha abbandonato in strada per due anni, che ho recuperato un anno fa, di cui mi ha già trasferito la proprietà nel registro dei microchip alla mia prima visita dal veterinario, e di cui non ha mai chiesto notizie, mai. FML

Oggi, un uomo ha cercato di rimorchiare più volte a intervalli di cinque minuti. Credo di aver avuto a che fare con un pesce rosso. FML

Oggi, stanco, ho messo la pastiglia per lavastoviglie nella lavatrice e la capsula per lavatrice nella lavastoviglie. Aspetto i risultati. FML

Oggi, ho dovuto spiegare con diplomazia al padrone di un cane che no, neanche io, la super veterinaria, sarei riuscita a togliere la zecca che non voleva staccarsi da 30 minuti. Anche i cani maschi hanno i capezzoli. E per quel capezzolo, gonfio e livido. FML

Oggi, i pompieri sono venuti nella mia scuola per rimuovere delle palline puzzolenti piazzate nelle bocchette d'aerazione. No, no, non sono alle elementari, ma all'università. FML

Oggi, ho mandato mia figlia di 19 anni a prendere suo fratello di 16 a una festa. Due ore dopo ho ricevuto una telefonata dai carabinieri locali che mi hanno chiesto di venire a prendere "i due giovani ubriachi che vomitano e urlano cantando canzoni licenziose davanti alla caserma". FML

Oggi, mio marito, che si fuma un pacchetto di sigarette da 14 € al giorno, ha fatto storie per comprare un gelato ai bambini perché costava 5 €. Per fortuna avevo io il portafoglio. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha regalato dei fiori. Stranamente, il mazzo era identico a quello che un ragazzo aveva lasciato sullo zerbino della mia vicina pochi minuti prima. FML

Oggi, a tavola, mia nipote di sei anni mi ha fatto il classico 'Guarda lì!' per rubarmi le patatine dal piatto. Ha funzionato. Quattro volte. FML

Oggi, allagamento nei bagni del liceo. Una ragazza si è messa sopra la grossa pozzanghera e ha cominciato a urlare davanti a una trentina di persone: 'Credo sia il momento! Sto perdendo le acque!' Quella ragazza è mia sorella. FML

Oggi, tornando a casa alle 19, ho constatato che mio marito, ancora una volta, non aveva né lavato i piatti né steso il bucato, nonostante da giorni prometta di occuparsene. La sua scusa: «Anch'io lavoro». Poi mi spiega che questo pomeriggio ha passato più di un'ora al telefono a fare due chiacchiere sui suoi passatempi. FML

Oggi, sul treno, ho fatto il giochino del «Ti ho rubato il naso» a un bambino che non conoscevo. È sceso alla fermata successiva e, dalla banchina, ha agitato vivacemente un oggetto urlando verso di me: «Ti ho rubato le chiavi!» . FML

Oggi, infermiera in ospedale, cerco di far stare più comodo il mio paziente che evidentemente sta molto male. Gli chiedo: «Dove Le fa male?» Lui mi risponde: «Nel tuo culo». FML

Oggi, sono a casa mia da solo con la ragazza di cui sono innamorato. Iniziamo a chiacchierare quando lei scorge dei preservativi sulla mia scrivania. "Ne usiamo uno?" mi chiede. Rimango impietrito finché non lancia il palloncino d'acqua fuori dalla finestra. FML

Oggi, una signora, esasperata dalle chiamate incessanti dei miei colleghi, operatori di telemarketing come me, ha deciso di vendicarsi passandomi sua figlia, che ha provato a propormi delle bambole. FML

Oggi, il mio capo mi ha chiesto di scrivere la sua pagina su Wikipedia. FML

Oggi, chiamo lo studio di urologia e, dopo aver spiegato che avevo visto l'urologo per problemi maschili, l'operatore, basandosi solo sul tono della mia voce, risponde: «Molto bene signora, mi dica il suo nome». FML

Oggi, gioco una partita di calcio. Siamo di gran lunga superiori ai nostri avversari e siamo in vantaggio 3-0. Mancano 20 minuti alla fine. Non può succederci niente. Non possiamo perdere. Eppure. FML

Oggi, scopro che mio padre mi fa passare per un figlio cattivo davanti a tutta la famiglia perché non vado a trovarlo. Per trent'anni, a ogni mia visita ha brontolato perché 'gli costava dei soldi', e l'ultima volta mi ha completamente ignorato per tutta la durata del mio soggiorno. FML

Oggi, ultimo pasto al seno per mio figlio di 5 mesi prima di passare completamente al biberon. Mio marito ci guarda e dice: «Approfittane! La prossima volta che sarai qui, dovrai rimorchiare o pagare.» FML

Oggi, ho trovato una ciotola di fagiolini nel mio microonde. L'unica persona che conosco che mangia i fagiolini è la mia ex fidanzata psicotica. Si è trasferita circa tre mesi fa. FML

Oggi, primo giorno dell'ultimo anno del liceo. Fanno l'appello. Tutti vengono chiamati nome e cognome, tranne me, come sempre, a causa delle origini polacche del mio trisavolo e del suo cognome impronunciabile. Mi chiameranno quindi solo Sofia. FML

Oggi, ho provato a chiamare mia sorella più volte. Ho così pochi contatti con lei che non ha risposto, ma mi ha mandato un SMS: "Ciao, miss! Attenta al telefono, mi chiama da solo quando lo metti in borsa". FML