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Da Tikouik - 20/08/2026 19:32

Oggi, ho ordinato delle scarpe per il lavoro. Ho scelto le scarpe a pagina 58, taglia 41. Mi ritrovo con le scarpe a pagina 41, taglia 58. FML

Sì, è proprio una VDM! 34

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da kiko78 - 08/12/2025 10:31

Oggi, nei bagni di un'area di servizio si libera un posto. Faccio cenno al bambino davanti a me di entrarci, ma lui non vuole. Entro quindi io e, 15 secondi dopo, lo sento urlare: «C'è un signore che voleva che io andassi in bagno con lui!». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Salemôme! - 14/02/2026 08:31

Oggi, in aeroporto, sgranocchio dei dolci, il mio unico pasto. Una bambina si allontana dai genitori e si avvicina a me. "Se non mi dai un dolce, dirò che mi hai picchiata." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Zébrée - 20/08/2026 04:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto che apprezzava le zebrature delle mie smagliature perché rafforzavano il lato più bestiale dei nostri rapporti sessuali. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da LofiGirl - 02/03/2026 09:31

Oggi, sono barista per una catena e a volte vengo spostato in uno degli altri tre bar della città a seconda delle necessità; eccezionalmente devo lavorare in quello più isolato della zona. Mio padre entra, accompagnato dalla sua amante, mi vede, diventa tutto rosso e se la dà a gambe levate. FML

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Da Ex-bonne collègue - 26/03/2026 18:32

Oggi, sono passata in ufficio con mia figlia (che ha quasi 2 anni). Il capo è passato e lei è corsa verso di lui urlando «Papà!». Sono stata promossa al mio ritorno dal congedo di maternità e ho la sensazione che il dubbio persisterà a lungo nella testa dei 30 colleghi del piano. FML

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Da Daminou - 27/10/2025 04:31

Oggi, ho fatto uno scherzo a un amico staccando il cavo della candela del suo scooter per impedirgli di partire, cosa di cui avrebbe dovuto accorgersi facilmente. Quando mi ha raccontato che lo aveva spinto nel freddo per un'ora per tornare a casa, non ho avuto il coraggio di dirgli la verità. FML

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Da Anonyme - 08/08/2026 02:31

Oggi, al concerto c'erano dei food truck. Sono stata troppo ambiziosa: volevo portare due piatti in vaschette e due bicchieri colmi fino all'orlo. Ho cominciato a scendere le scale carica come un mulo, e ho visto la salsa della carne colarmi addosso. Per tutta la serata il mio profumo era "maiale caramellato". FML

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Da Jess - 21/05/2026 00:31

Oggi, ho tre costole rotte. Rissa? Caduta? No, ho una bronchite cronica e ho tossito così tanto che me le sono rotte. FML

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Da Anonyme - 19/10/2025 07:31

Oggi, mentre il mio ragazzo si impegnava a farmi una piccola coccola orale, non riuscivo a smettere di dimenarmi, cosa che lui ha scambiato per eccitazione, mentre in realtà avevo solo un disperato bisogno di scoreggiare. FML

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Da Anonyme - 22/05/2026 09:31

Oggi, è il compleanno del mio ragazzo. Stiamo insieme da un anno e mezzo e per l'occasione ho dato fondo alla carta di credito per fargli una sorpresa. Alla fine ha organizzato una cena con la sua famiglia e i suoi amici, e io non sono stata invitata. FML

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Da MarieDakota - 20/09/2026 22:31

Oggi, sull'autobus, una donna anziana con un grande sacco della spazzatura si è seduta accanto a me. Nel sacco c'era Chabi, il suo barboncino, morto, che stava portando a cremare. Ho dovuto passare quindici minuti ad ascoltare tutta la vita di Chabi. Dopo un po' ha aperto il sacco per farmi vedere l'animale. Chabi puzzava. FML

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Da Loose - 30/09/2026 06:32

Oggi, devo lasciare la macchina dall'officina alle 8 in punto e non potrò più tornare a casa per tutta la settimana. Mi sono organizzata d'urgenza: valigia, pulizie… Parto con mezz'ora di anticipo per evitare gli imprevisti. Trattore. Incidente. Lavori in corso. Sono davanti al portone dell'officina, chiuso, alle 8:05. FML

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Da glouglou - 03/05/2026 13:32

Oggi, laboratorio di chimica al liceo. Seguiamo le misure di sicurezza: camice, occhiali protettivi, guanti. Abbiamo maneggiato dell'acqua minerale. FML

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Da Anonyme - 07/12/2025 22:31

Oggi, faccio il bucato in una lavanderia self-service. Pago la lavatrice e il detersivo e me ne vado. Un'ora dopo recupero gli asciugamani, sorprendentemente asciutti: la lavatrice deve averli centrifugati bene. Solo tornando a casa capisco: mi ero dimenticato di premere "AVVIO". FML

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Da Anonyme - 18/06/2026 01:31

Oggi, mia madre mi annuncia che parte in vacanza con tutti i suoi figli. Quasi tutti. Mi ha chiesto se potevo badare al cane durante le loro vacanze. FML

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Da Dixminutes - 14/01/2026 08:31

Oggi, indovinate chi ha danneggiato la macchina nuova appena uscita dalla concessionaria? Mia moglie, mentre cercava di farla entrare nel garage. FML

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Da yogourt - 24/09/2026 23:32

Oggi, ho macchiato la mia camicetta nuova con dello yogurt alla marmellata. Ho deciso di portarla al lavasecco e ho spiegato che dovevano eliminare la macchia biancastra. Mi hanno risposto con un grande sorriso: "Oh, sa, la scusa dello yogurt ce la raccontano ogni volta!". FML

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Da Vir - 30/09/2026 07:32

Oggi, sto mangiando un panino davanti al computer quando il mio capo, Luca, mi chiama. Alla sua domanda ho risposto come ho potuto: Scusa, Luca, ho la bocca piena. Ingoio e ti richiamo. FML

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Da caneton - 23/02/2026 06:32

Oggi, decido di dormire con la finestra aperta. Durante la notte sento qualcosa di enorme muoversi nel mio letto. Spaventato, chiedo aiuto; i miei genitori aprono la porta e accendono la luce. Sul mio letto c'era un'anatra che dormiva beatamente. FML

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Da briskanie - 23/05/2026 04:31

Oggi, per risparmiare tempo, la mattina separo la biancheria sporca e sistemo i vari mucchi nel corridoio davanti alla lavanderia, tra le camere, il bagno e il WC. Torno la sera e scopro che i vestiti e il tappeto sono fradici: lo scaldabagno perde. FML

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Da Anonyme - 06/01/2026 07:32

Oggi, quando per la terza volta ho chiesto al mio ragazzo, consulente ENEL, stravaccato davanti alla TV, di aiutarmi a fare le pulizie, si è girato sul divano e ha detto: L'energia è il nostro futuro, risparmiamola. FML

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Da Mac22 - 25/03/2026 16:31

Oggi, ho ricevuto un messaggio dal mio ex che mi diceva che le sue lenzuola profumavano ancora di me. Sono passati otto mesi da quando ci siamo lasciati. FML

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Da Looser - 08/09/2026 06:32

Oggi, partita di pallamano. Abbiamo perso 52-0. Ero in porta. FML

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Da Anonyme - 16/04/2026 07:31

Oggi, mio padre vuole assolutamente presentare un'immagine idilliaca e perfetta della sua famiglia, in cui ogni membro ha solo pregi. Al punto che, quando gli dico che una delle sue sorelle gli ruba dei soldi, con prove alla mano, se la prende con me e mi sgrida perché non devo intromettermi nei suoi affari. FML

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Da Djux - 10/11/2025 13:31

Oggi, scovo un laghetto sperduto dove potermi dedicare alla mia passione: la moto d'acqua. Appena partito vedo decine di braccia agitarsi e persone urlarmi contro tutt'intorno al lago. Oggi è la battuta di pesca annuale dei Carabinieri locali. FML

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Da Anonyme - 07/01/2026 01:32

Oggi, un uomo mi dà un passaggio mentre faccio l'autostop. In macchina mi scappa una scoreggia, ma l'autista non sembra essersene accorto. Qualche minuto dopo arriva un altro cattivo odore, ma non è il mio. Ridendo mi dice: «Non ti sei mica trattenuto, eh». FML

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Da gobeurdeguepes - 03/11/2025 06:31

Oggi, ho dovuto andare al pronto soccorso. Non ho digerito uno dei gusti del mio gelato: fragola, vaniglia e... una vespa. FML

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Da Little baby - 21/11/2025 09:31

Oggi, mio marito ed io non siamo d'accordo sul nome del nostro futuro bambino. Secondo lui, il suo miglior argomento è: 'Ti ho lasciato scegliere il nome del cane, tocca a me stavolta.' FML

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Da E.T - 02/06/2026 18:31

Oggi, provo una nuova crema miracolosa che dovrebbe "combattere ogni acne ostinata". La mia pelle evidentemente non l'ha gradita e ora i miei brufoli sono verdi. Sembro un alieno dello spazio. FML

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Oggi, ho avuto un’erezione durante la mia lezione di nuoto. È imbarazzante quando si fa dorso. FML

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Oggi, nel cuore della notte, ho un edema di Quincke e inizio a entrare nel panico perché non riesco più a respirare. I miei genitori entrano nella mia camera, glielo spiego, e mi chiedono tranquillamente di riaddormentarmi. FML

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Oggi, da un anno io e mio marito stiamo cercando di avere un bambino. Durante il pranzo di domenica, mia madre ci ha annunciato una grande notizia: è incinta. Ha... cinquantatré anni. FML

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Oggi, il mio fratellino vuole ancora che gli presti la mia PSP. Per dargli fastidio, attivo il tasto 'Hold', che blocca tutti gli altri tasti della console. A quanto pare, ha pensato che lanciare la mia PSP contro il muro a una certa velocità l'avrebbe aiutata a funzionare. FML

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Oggi, il mio compagno mi annuncia che passerà un 'week-end di riunione' a casa della mia migliore amica. Durante le vacanze tutti insieme hanno deciso di preparare uno spettacolo di stand-up in coppia. Non hanno ancora deciso se sarò invitata o meno. FML

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Oggi, mi sono rotto il polso. Single da otto mesi, la mia mano era la mia "unica compagnia". Immagino che anche lei voglia prendersi una pausa. FML

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Oggi, esame per la patente. Tutto procede senza errori; sono tranquillo. Proprio prima delle manovre, semaforo rosso. Mi fermo. All'improvviso, grande ansia: il semaforo diventa verde ma io mi blocco. "Può andare, è verde. Torniamo al centro." Niente manovre, niente patente, a causa di un 'intervento dell'esaminatore'. FML

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Oggi, come ogni giorno, i vicini del piano di sopra fanno sesso e io li sento, solo nel mio letto, mentre cerco di prendere sonno. La donna urla senza sosta il nome di suo marito, che è il mio stesso nome. FML

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