Oggi, ho fatto da modello nudo in una lezione d'arte. Ho avuto un'erezione. FML

Oggi, ho rischiato di annegare. Quando il bagnino mi ha praticato la respirazione bocca a bocca, ho avuto un'erezione. FML

Oggi vado in piscina. Decido di farmi un pisolino sul prato. Mi addormento sulla schiena e vengo svegliato di colpo da una madre di famiglia che mi dice: "Volevo solo farle presente che ha un'erezione. E per di più la punta del suo coso spunta dal costume". FML

Oggi, in piscina, mio padre ha insistito perché entrassi in acqua e quindi mi ha tirato fuori dalla sdraio su cui ero incollato, con le gambe piegate, per non far notare che… avevo un'erezione. FML

Oggi, allenamento in piscina olimpica. Sto affogando al centro della vasca, tremo, ho la testa che gira, non riesco a respirare… Senza fiato, urlo al mio istruttore che ho problemi di cuore. Risposta: «Ma chi se ne frega se hai problemi con la tua ragazza! Nuota, cazzo!» . FML

Oggi, in vacanza con degli amici, mi sveglio in forma con una bella erezione mattutina. La nascondo nei pantaloncini, dietro la mia maglietta, per andare a fare colazione con tutti. Ma perché accidenti ho dovuto stiracchiarmi appena arrivato? FML

Oggi, come ogni venerdì, vado alla lezione di nuoto dell'università. È solo alla fine della sessione di un'ora e mezza che un'altra nuotatrice mi si avvicina per dirmi che la stringa del mio tampone esce dal costume da bagno sin dall'inizio della lezione. FML

Oggi, lezione di acquagym. Mi stupisco ad alta voce che nessuno si metta dietro di me. La vecchietta accanto a me mi rassicura subito: 'Fai troppi schizzi quando salti.' Grazie signora. FML

Oggi, ho avuto una bella erezione davanti a mia nonna in costume da bagno e la sera, davanti alla mia ragazza e al suo 95C, sono andato in panne. FML

Oggi, giornata al mare con la mia ragazza. Mentre facevamo il nostro "pisolino abbronzante", una signora è venuta a svegliarmi per dirmi che trovava la mia erezione impressionante. FML