Il top · Il top dell'anno

Oggi, mi preparo a sostenere l'esame della patente. Nervosa, mi ripeto mentalmente 'Buongiorno, signora esaminatrice' per essere sicura di non balbettare e di sembrare rilassata. Al momento di sedermi al volante ho pronunciato un magnifico: 'Buongiorno, signora esterminatrice.' Oh merda. FML

Oggi, animatrice in un campo estivo, sono stata svegliata nel cuore della notte, presa a scossoni. Completamente in preda al panico, la piccola Jeanne mi ha detto tra due singhiozzi che il suo cuscino era caduto dal letto. FML

Oggi, sono in un bar con degli amici. C'è il karaoke e non l'ho mai fatto. Sfoglio il libretto con tutte le canzoni e ne scelgo una che conosco. È la prima volta che sento la mia voce cantare. La mia voce è orribile e mi manca il fiato. Ho abbandonato il palco senza finire la canzone. FML

Oggi, come tutte le mattine, il mio gatto miagola non appena il suo padrone, il mio ragazzo, è andato al lavoro. Avendo ancora tempo per dormire, mi riaddormento. Ha innovato: ha fatto cadere la sveglia di mia figlia, provocando un gran fracasso e svegliandola di soprassalto. FML

Oggi, mentre sono in anno sabbatico in Perù, vado in bagno dopo essere tornato dalla discoteca. Mentre sto per tirare lo sciacquone, vedo per terra un ragno a 15 cm da me. Una tarantola. FML

Oggi cerco disperatamente un appartamento a Londra, a South Kensington, il quartiere chic della capitale. Dopo aver inserito i miei criteri (zona, budget massimo), il sito mi propone due risultati. Grandi speranze. Si trattava di un posto auto e di un garage. FML

Oggi, e da sempre, ogni volta che guardo la tv con la mia compagna e lei riceve una telefonata, viene a sedersi accanto a me e parla a voce alta. Altissima. Troppo alta. Impossibile sentire la tv. Impossibile alzare il volume, altrimenti mi fa a pezzi. FML

Oggi, mentre camminavo per strada, ho visto un palloncino nell'aria con un'etichetta legata al filo. Ritrovando la mia anima da bambino, ho corso per afferrarlo. Sull'etichetta c'era scritto: «La sodomia è la vita». FML

Oggi, primo pagamento al ristorante con la mia carta di credito canadese. Digito il PIN senza leggere le istruzioni sullo schermo. Una mancia a 4 cifre, anche con due decimali, fa diventare la pizza un po' cara. FML

Oggi, mio figlio ha scaricato apposta diversi virus per mandare in tilt tutti i computer di casa, così non avrei potuto vedere la sua pagella online. FML

Oggi, io e il mio ragazzo ci stiamo scaldando guardando dei video porno. Mi è passata del tutto la voglia quando lui ha iniziato a mettere video con soli uomini. FML

Oggi, in un parco pubblico, i nostri baci si stavano facendo sempre più caldi quando lui mi ha sussurrato all'orecchio: "Non ti va di andare un po' più in là?" "Ehm... Dove vorresti andare?" "No, lascia stare..." FML

Oggi, sto sorseggiando un drink nel mio pub preferito. Uno sconosciuto si avvicina e mi dice: «Ti osservo da lontano da quattro anni e sono contento di poterti finalmente parlare. Ma non preoccuparti, non sono uno psicopatico.» FML

Oggi, dopo aver passato tutta la giornata ad occuparmi della mia bimba di 4 anni, averla portata dal medico e aver ritirato le sue medicine in farmacia, mia moglie mi ha detto che sono lontano dall'essere "un uomo perfetto" quando ho osato lamentarmi del carattere sgarbato della farmacista. FML

Oggi, dopo i preliminari, il mio uomo prende la scatola di preservativi e afferra l'ultimo. Tutto sarebbe andato bene se non avesse urlato: "It's the final CONDOM!". FML

Oggi, in giro con i miei figli di 25, 8 e 6 anni e con la mia nipotina di 9 mesi, una signora ha fatto i complimenti alla mia figlia maggiore perché si prendeva così bene cura dei suoi bambini e della più piccola, aggiungendo che aveva una mamma molto giovane. La più piccola le ha risposto: No, è mia sorella. Mamma è vecchia. FML

Oggi, è la Festa della Mamma e ho due figli, e come da sette anni niente di previsto da parte del papà. Solo che stavolta glielo faccio notare, così lui esce con la nostra figlia maggiore e torna orgoglioso con una pianta da lapide, con ancora il prezzo attaccato: 15,99€. FML

Oggi, mia suocera mi ha dato un nuovo asciugamano per asciugarmi dopo la doccia. Puzzava di pipì e aveva delle striature marroni, come si vedono sulle mutande; me ne sono accorto solo quando ho iniziato ad asciugarmi la faccia con quello. In realtà era l'asciugamano di mio suocero. FML

Oggi, ero sul treno con mia figlia di 5 anni e il mio nuovo ragazzo. Stavamo andando a trovare i genitori del mio ragazzo. Mentre sono andata in bagno, mia figlia ne ha approfittato per dire al mio ragazzo: «Spero che i tuoi genitori non siano morti quando arriveremo». FML

Oggi, il mio ragazzo mi interrompe per una domanda esistenziale: perché tutte le sue mutande sono bucate? Soprattutto, voleva che controllassi se si vedeva il suo sedere quando si chinava. Risultato: no, ma sicuramente non abbiamo le stesse priorità. FML

Oggi, porto la mia auto nuova dal meccanico perché il climatizzatore non funziona. Due ore dopo mi chiama e mi dice che sulla sua auto non è prevista l'aria condizionata, signora. FML

Oggi, colto da un impulso improvviso e per pigrizia, decido di urinare nel lavandino del bagno. Mi accorgo che un guanto da bagno è rimasto nel lavabo e mi precipito a toglierlo. Scivolo, cado e mi faccio addosso. Lezione imparata. FML

Oggi, e da qualche mese, vivo con il mio ragazzo. Tornando a casa prima del previsto, mi ha sorpresa in piena azione. Sì, lo ammetto: sono taccagna, riapro di nascosto i sacchi della spazzatura che lui chiude per poterli riempire ancora di più prima di portarli fuori. FML

Oggi, mi sono fatta operare alla schiena. La mia famiglia acquisita mi ha consolata e si è interessata a come stessi per tutta la giornata. Anche la mia madrina. I miei genitori, che ho sostenuto durante un ictus e un'operazione? Nessuna notizia da quattro giorni. FML

Oggi, mi chiamo Italia e il mio ragazzo ed io torniamo da un piccolo weekend romantico nell'entroterra. Quando mio padre ci ha chiesto cosa avessimo fatto durante questa piccola fuga, il mio ragazzo, con un lieve sorriso, gli ha risposto: "Per quanto mi riguarda, ho visitato l'Italia profonda." FML

Oggi, ho chiesto a una donna che chiedeva l'elemosina davanti a un supermercato Carrefour City cosa volesse. Mi ha detto un pacco di biscotti al cioccolato. L'ho comprato, sono uscito dal negozio: lei se n'era andata. Il negozio è stato così gentile da rimborsarmi. FML

Oggi, il mio capo ha sempre la stessa abitudine nei periodi di assunzione: guarda la pila di CV, ne prende la metà e la getta nel cestino dicendo: 'Non voglio lavorare con persone sfortunate'. FML

Oggi, mio nipote, che è maggiorenne, mi ha chiesto come si fa un cunnilingus. Vorrei saperlo anch'io: sto in coppia da 15 anni e sette anni fa mia moglie mi ha confessato che non le piace. FML

Oggi, stavo frequentando qualcuno da qualche settimana quando la sua ex gli ha annunciato che era incinta di lui. Hanno deciso di tenere il bambino, nonostante non stessero più insieme. FML

Oggi, sul Frecciarossa, leggo un articolo sui nuovi treni vietati ai bambini. Sconvolta da tanta intolleranza, giudico duramente questa proposta e chi la sostiene. Alla fermata successiva sento un sacco di vocine. Indovinate chi dovrà passare tre ore con una classe di seconda elementare scatenata. FML