Il top · Il top dell'anno

Oggi, mentre il mio gattino dormiva sulle mie ginocchia, il mio ragazzo è arrivato piano e ha urlato "BUH!" per farmi sobbalzare. Io non ho avuto paura, ma il gatto sì: si è irrigidito e ha fatto per saltare giù. Aveva la diarrea e ci ha imbrattati, il mio divano e me. FML

Oggi, parrucchiera in un salone, una cliente incinta mi chiede di non farle assolutamente una tinta rossa, per paura che il suo bambino nasca con i capelli rossi. Ho riso, pensando che scherzasse. Macché, era seria: 'non si sa mai!'. FML

Oggi, sono il DJ di una serata universitaria. Avendo usufruito del Wi-Fi del locale nel pomeriggio, sono rimasto connesso anche durante il mio set. Così cinquecento studenti della facoltà di Medicina hanno avuto il piacere di apprendere, a tutto volume, che «il database delle definizioni dei virus è stato aggiornato». FML

Oggi, esame di analisi matematica. Ho davanti a me un'equazione piuttosto tosta. Con tanta ambizione, decido di mettermi a risolverla. Dopo mezz'ora di calcoli di ogni tipo, ho dimostrato che 1 è uguale a 1. FML

Oggi, dopo cinque anni insieme, il mio ragazzo si è finalmente inginocchiato davanti a me. Nervoso, mi ha detto che sperava che avrei detto di sì. Senza aspettare che facesse LA domanda, ho urlato un enorme "SÌ!", in lacrime. Il mio ragazzo, felice, mi ha annunciato che avevo detto sì a lavare i piatti. FML

Oggi, gli operai hanno finalmente finito il restauro della facciata del nostro palazzo. Oggi inoltre la vicina dell'ultimo piano ha lasciato raffreddare la sua friggitrice piena d'olio usato sul davanzale della finestra. Vi lascio immaginare il resto. FML

Oggi, vado a prendere la mia ragazza a casa sua e vengo fermato dai carabinieri per eccesso di velocità. Un piccolo sorriso, due chiacchiere. Alla fine riesco a evitare la multa. Sarebbe stato perfetto se, mentre me ne andavo, non avessi tamponato l'auto dei carabinieri parcheggiata proprio dietro di me. FML

Oggi, ho scoperto che il peggior nemico della lavastoviglie non è il calcare, né le sovratensioni elettriche, né l'obsolescenza. È il topo che rosicchia le guarnizioni. E tutto questo tre giorni dopo che avevo rotto il piano cottura mentre cercavo di aggiustarlo da solo. FML

Oggi, la mia compagna con cui sto da cinque anni mi ha detto: «Lavoriamo entrambi, abbiamo una casa e tu non sei pronto a essere padre. Dal momento che sei tu a non volere figli, smetto di prendere la pillola e toccherà a te andare a comprare i preservativi, come ai primi tempi.» . FML

Oggi, primo colloquio con il consulente del centro per l'impiego. Gli spiego che sono una giovane costumista e che ho bisogno di consigli per rendere le mie candidature più attraenti per le compagnie teatrali. Lui: «Che mestiere sarebbe esattamente, una costumista? Non ne ho la minima idea». FML

Oggi, un sito di cartomanzia mi ha detto che, in base al mio nome e alla mia data di nascita, il mio giorno fortunato sarebbe il 30 febbraio. Questo spiegherebbe molte cose. FML

Oggi, compito in classe di disegno sul tema del gatto. Il voto più alto è andato a una ragazza per il suo gatto rappresentato in piedi ma senza le zampe posteriori; la prof le ha fatto i complimenti per l'originalità. In realtà ci ha detto, tra una lezione e l'altra, che si era semplicemente dimenticata di disegnarle. Per la prof è una gran sfiga. FML

Oggi, supplente in una classe quarta della scuola primaria, chiedo ai miei alunni se hanno un'idea del lavoro che faranno da grandi. Presidente, astronauta o avventuriero, perché no, ma quando il piccolo Marco mi ha detto "urologo" sono rimasto senza parole. FML

Oggi, una sola bambina si è persa durante una gita che stavo organizzando. Una. Quella della mia direttrice. FML

Oggi, è il mio compleanno. Sono sempre stata il tipo di amica che fa belle storie per il compleanno dei suoi amici, con foto scattate durante tutto l'anno. Mi aspettavo quindi che almeno una me la facessero. Niente. Ah sì, mi hanno taggata in una storia speciale 'perdita di peso'. FML

Oggi, vado alla festa di compleanno della madre del mio fidanzato, con cui sto da cinque anni. Mi offro di fare le foto: lui con sua madre, poi con entrambi i genitori. Neppure una volta mi hanno proposto di fare una foto anche con loro. FML

Oggi, mentre la mia fidanzata mi faceva una fellatio, nel fuoco dell'azione e del piacere ho sbattuto la testa contro l'angolo della sua libreria e mi si è aperto il cranio. Dopo, abbiamo preferito guardare un film. FML

Oggi, di ritorno da uno stage di diversi mesi, ritrovo finalmente il mio computer, che avevo lasciato a casa dei miei genitori. Risultato: una decina di virus. Mio padre aveva disattivato l'antivirus perché la voce dell'antivirus lo infastidiva quando guardava del porno. FML

Oggi, lavoravo al McDrive. Un cliente ha ordinato un menù completo e l'ha pagato soltanto con monetine da 1 e 2 centesimi. Ho dovuto accettarle e ricalcolare tutto sotto la pressione del mio superiore. FML

Oggi, durante un rapporto in posizione a quattro zampe, il mio partner ha spostato le mani sui miei fianchi. Essendo molto solleticosa, sono scoppiata a ridere. Lui l'ha presa male e se n'è andato. FML

Oggi, sono diabetica e sono in ipoglicemia in un treno affollato. Ieri ho festeggiato il mio addio al nubilato e l'unico dolce che ho nella borsa è un lecca-lecca a forma di pene. FML

Oggi, lezione sulla partenza in salita. Tutto va per il meglio: niente slittamento, una leggera accelerata, rilascio della frizione. Talmente bene che la staccionata del signore di fronte non c'è più. No, non ho fatto niente io: la mia istruttrice ha confuso i pedali. FML

Oggi ho comprato un orologio per il compleanno di mia moglie. Abbiamo nascosto il regalo nel cassetto della scrivania del piccolo. Mia moglie torna dal lavoro e, sfortuna vuole, trova il pacchetto. Il piccolo (4 anni), per rimediare: "È un regalo che ha comprato papà, ma è per un'altra signora, non per te." Che risata! FML

Oggi, faccio notare a mia madre che a tavola non mangiamo mai verdure e che non è molto sano. Al pasto successivo, con bistecca e pasta, per farmi piacere mi ha lessato una cipolla intera. FML

Oggi, mio figlio torna da scuola con un premio che ha ottenuto grazie a dieci bollini di merito. Piena di orgoglio materno, gli chiedo come ha fatto ad averne così tanti. "Li ho trovati per terra." FML

Oggi, sono passati esattamente 39 giorni da quando sono in astinenza sessuale forzata. Non perché sia single, ma perché il marabout del mio ragazzo, dall'altra parte dell'Africa, gli ha assicurato che smettere di fare sesso per qualche mese gli avrebbe portato più fortuna e più soldi. FML

Oggi, lavorando in collaborazione con dei commerciali, uno di loro se ne esce con un parere sul meteo, dicendo che "farà tutto nero". Il "chiudi quella bocca" che ho pensato con tutte le mie forze è diventato un suono ben udibile. FML

Oggi, sauna con un collega. Più il caldo diventava insopportabile, più il mio collega versava acqua sulle pietre, convinto che così avrebbe rinfrescato l'aria. FML

Oggi, un momento di coccole con il mio amore dopo aver fatto l'amore. Lo guardo teneramente e penso a quanto lo amo e a quanto sto bene con lui. Curiosa, gli chiedo: "A cosa pensi?" Lui risponde: "Alle porte-finestre". FML

Oggi, è arrivata la mia nuova responsabile. Era il mio primo amore da adolescente, quello che mi ha segnato per sempre, al quale ripenso molto spesso perché era perfetto. Le ho detto chi sono con un grande sorriso, chiamandola per nome. Ha risposto: 'Chi è lei? E perché mi dà del tu?'. FML