Il top · Il top dell'anno

Oggi, giornata al parco avventura con degli amici. Mentre mi preparo per la tirolese, il mio cellulare scivola dalla tasca e cade sei metri più in basso, proprio accanto a un uomo. Lui lo raccoglie, mi urla: 'Tranquillo, non è rotto!' e se ne va con il mio cellulare. FML

Oggi, arrivando in classe, io e i miei compagni siamo rimasti sorpresi di trovare sul mio banco una grossa bottiglia rosa. Non c'era niente scritto sopra e ci chiedevamo tutti cosa fosse. La professoressa è entrata e ha detto ad alta voce che era per me, perché non ne può più di vedere i miei capelli così. È il balsamo. FML

Oggi, vado a prendere mia figlia dai nonni. Le hanno dato da mangiare così tanto che ha vomitato dappertutto in macchina. Quando gliel'ho detto, si sono messi a ridere a crepapelle. FML

Oggi, ho causato la lite di una coppia che non conosco. Sul treno, un uomo mi ha fatto notare che somigliavo alla sua attrice porno preferita e mi ha chiesto un autografo. Tutto questo davanti a sua moglie. FML

Oggi, sull'autobus sono rimasto affascinato dalla luna, così bella, rotonda e bianca. Non l'avevo mai vista così perfetta. È stato solo quando l'autobus è ripartito e ho visto la luna sfrecciare via che ho capito che stavo fissando il riflesso di un lampione. FML

Oggi, ho 42 anni e mia moglie mi ha fatto ascoltare la canzone che ha scelto per il mio funerale. Non so proprio come prenderla. FML

Oggi, un mese dopo che mi aveva detto che le radiografie del mio ginocchio non mostravano nulla e che un po' di fisioterapia avrebbe dovuto darmi sollievo, lo stesso ortopedico, davanti a quelle stesse radiografie, esclama: "Ah, mamma mia, questo ginocchio, com'è messo male!" Il suo consiglio: prendere un altro appuntamento se non dovesse andare meglio. FML

Oggi, terza volta che il mio ragazzo viene a cena dai miei. Dopo il mazzo di fiori e i cioccolatini, stavolta si è presentato con la carta igienica: "Eh sì, perché con la vostra faccio troppa fatica, si sbriciola e mi ritrovo le dita piene di roba." FML

Oggi, vado al liceo come tutti i giorni. Al ritorno, noto che il finestrino lato passeggero della mia auto è aperto. Preoccupato, corro a controllare e mi accorgo che la mia cassa Bluetooth da 200€ è sparita. Purtroppo sono nel punto cieco di una telecamera. FML

Oggi, incontro una persona per la prima volta al circolo di tiro con l'arco. Come al solito, per salutarlo gli dico: «Allora, cammina?» Mi sono messo a balbettare per la vergogna: era su una sedia a rotelle. Lui ha riso della mia confusione. Da allora non uso più quell'espressione. FML

Oggi, ho rovistato invano in due bidoni della spazzatura pieni di lettiera per gatti e altre amenità per ritrovare la mia carta bancomat, che credevo di aver buttato per sbaglio. Era semplicemente caduta accanto al mio divano. FML

Oggi, io e mio marito siamo invitati a cena dal mio capo e, per fare bella figura, compro una bottiglia di vino costosissima e porto un dolce. Abbiamo mangiato pasta al ketchup. Punto e basta. FML

Oggi, come da sempre, ho una scarsa stima di me stessa. Sentire come al solito mia madre, e il compianto mio padre prima di lei, rispondere a una lunga tirata parlando d'altro perché non ha ascoltato niente non aiuta proprio ad aumentare la mia autostima. Ho più di 50 anni e non è cambiato nulla. FML

Oggi, dopo tre anni di convivenza, il mio ragazzo inglese è riuscito a memorizzare solo cinque o sei parole in italiano. Al momento di addormentarci gli sussurro 'Ti amo' all'orecchio, in italiano. Lui mi risponde con l'unica parola che gli viene in mente in quel momento: 'Il cavallo'. FML

Oggi, è il mio compleanno. Mio marito torna a casa verso le 21 con un mazzo di fiori incartato in modo strano. Gli chiedo da quale fioraio sia andato a un'ora così tarda. Mi risponde tranquillo che si era dimenticato del mio compleanno e che i fiori li ha rubati da una rotonda. FML

Oggi, alla torta dell'Epifania nel mio ufficio, ho preferito inghiottire la fava piuttosto che scegliere come regina la mia responsabile, ninfomane cinquantenne follemente presa da me. FML

Oggi, il vecchio signore dietro di me alla cassa del supermercato mi ha fatto una ramanzina. Secondo lui, sarei l'esempio perfetto di una 'gioventù cieca, maleducata e ingrata.' Avevo solo dimenticato di mettere il separatore per dividere i miei acquisti dai suoi. FML

Oggi, per strada mi hanno strappato il sacchetto di plastica che tenevo in mano: dentro c'erano le urine raccolte nelle ultime 24 ore. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto: «Sai, secondo me i tamponi usati odorano come un waffle caldo. Quindi, quando hai le mestruazioni, mi piace annusare i tuoi tamponi usati. Volevo dirtelo da un po'. Spero che non ti dia troppo fastidio.» Ehm... Che schifo. FML

Oggi, leggendo le ultime volontà di mio marito, appassionato di videogiochi, ho scoperto che voleva che ai suoi funerali venisse suonata la musica che si sente quando il tuo personaggio muore in World of Warcraft. FML

Oggi, la mia ragazza cerca la sua convenzione di tirocinio che dice di aver lasciato sulla scrivania del computer. Non la trova e mi sgrida. Le giuro di non aver mai visto quel foglio. Alla fine se ne va senza, arrabbiata. Sorpresa: la uso come tappetino per il mouse. FML

Oggi, erano organizzate diverse visite nel mio appartamento perché un nuovo proprietario vuole comprare il palazzo. Dopo che oltre 50 persone erano passate a casa mia, mi sono reso conto di aver lasciato il mio vibratore rosa in bella vista sul letto. FML

Oggi, una settimana fa abbiamo avuto i pidocchi, e a scuola ci sono casi di scabbia. Non è finita: stamattina ho trovato delle cimici dei letti sotto il materasso. A questo punto mi chiedo quale sarà la prossima piaga e come potrebbe essere ancora peggiore. FML

Oggi, uso per la prima volta un inalatore per l'asma. Leggendo il bugiardino e la lista dei possibili effetti collaterali terribili, mi sembra di stare per morire a causa del farmaco, e non per l'asma. FML

Oggi, ero in laboratorio e all'improvviso il mio compagno di laboratorio non c'era più. Aspetto 5 minuti, 10 minuti, un quarto d'ora, mezz'ora, ancora niente. Alla fine lo chiamo e mi spiega che era tornato a casa perché 'aveva fatto la sua parte'. FML

Oggi, tornato da un viaggio in aereo, passo davanti al duty-free e telefono a mia moglie per chiederle se vuole qualcosa. Lei risponde di no. Passo oltre, poi la ritrovo e lei mi dice: «Potevi comprarmi qualcosa.» FML

Oggi, una collega di lavoro chiacchiera con me durante la pausa pranzo. Mi dice che ha un sacco di cose da leggere in questo periodo. Essendo una grande lettrice, le chiedo cosa stia leggendo e quale genere preferisca. La sua risposta? I sottotitoli delle serie su Netflix. FML

Oggi, il momento più soddisfacente della mia giornata è stato accorgermi che i miei gatti avevano formato dei bei grumi di pipì nella lettiera agglomerante anziché le fastidiose pozze da pulire. FML

Oggi, do appuntamento a qualcuno per vendergli un telefono usato. Arrivato sul posto, mi chiede se può pagare con carta di credito. FML

Oggi, il mio ragazzo è in smart working a casa e io sono al lavoro, come al solito. Verso mezzogiorno lo chiamo per una cosa e mi dice che stamattina il nostro gatto anziano ha vomitato sul divano. E chi, tornando a casa la sera, ha pulito il vomito del gatto? Io. FML