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Da Anonyme - 25/12/2025 15:31

Oggi, sono andata dall'estetista per un trattamento liftante agli occhi per attenuare le occhiaie. Tornata a casa, mio marito mi osserva attentamente e mi dice: 'Ah, alla fine non ci sei andata?' Per i miei 70 euro. FML

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Da trotinettte - 28/12/2025 08:31

Oggi, il nostro nuovo coinquilino si trasferisce da noi. Gli dico che, se vuole, può mettere uno o due soprammobili in soggiorno per sentirsi un po' più a casa. Così ora abbiamo un immenso ritratto di un illustre sconosciuto in stile medievale appeso accanto alla TV. FML

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Da MadameDodue - 16/12/2025 03:31

Oggi, suona l'interfono. L'interfono funzionava malissimo, così mi precipito alla porta del palazzo senza pensarci troppo, convinta che il mio prezioso pacco fosse finalmente arrivato. Mi chiedo chi si sia sentito più imbarazzato quando mi sono ritrovata in sottoveste davanti ai Testimoni di Geova. FML

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Da Vieille - 24/12/2025 08:31

Oggi, decido di strappare i miei pochi capelli bianchi, perché, essendo molto lunghi, si notano molto nella mia chioma castana, anche se non sono rappresentativi della mia età visto che sono davvero pochissimi. Un'ora dopo mi rendo conto: ne ho strappati 70 e ne restano ancora molti. FML

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Da carrefour - 29/12/2025 19:31

Oggi, faccio la spesa al supermercato con mia figlia di cinque anni. Per non perderla di vista la metto nel carrello della spesa. Tutto va bene finché non incrociamo un uomo su una sedia a rotelle: mia figlia gli chiede «Facciamo una gara?». FML

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Da Anonyme - 05/01/2026 13:32

Oggi, io e la mia ragazza siamo sdraiati sul mio letto. La tensione sale e le sto succhiando il seno come preliminare. Dopo qualche minuto mi solleva la testa per darmi un bacio sulla fronte, poi si ferma all'improvviso e mi dice: "Senti di zucchine alla griglia". FML

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Da DreaMs - 20/12/2025 07:31

Oggi, litigio con mia moglie. Vado al lavoro e lei ne approfitta per andare via per il weekend dai suoi genitori, a 200 chilometri! Passata la delusione, mi dico che pazienza, un piccolo weekend in solitaria andrà benissimo. Niente da fare: aveva pensato a tutto e si è portata via il caricatore del portatile, quello del cellulare e le chiavi della moto. FML

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Da Gdjdlfoezna bwkld - 13/12/2025 12:31

Oggi, sono incaricata di pulire gli spazi comuni (docce e bagni), spolverare e svuotare i cestini della carta in un convitto per studentesse del liceo. Hanno firmato una petizione contro di me perché non tolgo gli aloni circolari che lasciano con le loro tazze di tè sulle scrivanie delle loro camere. FML

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Da MiniMarko - 14/12/2025 21:31

Oggi, sono a lezione di filosofia e comincio ad assopirmi. Il mio vicino di banco, che è abituato al fatto che mi addormenti in questa lezione, mi dice: "Ehi, stai dormendo?" Mezzo addormentato, rispondo: "Sì, stronzo, sto dormendo!" Il mio vicino era assente: era il professore, proprio accanto a me. FML

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Da Dragon - 18/12/2025 06:31

Oggi, ho comprato dei fiori per mia moglie. Invece di un semplice 'grazie', mi ha risposto: 'Cosa c'è sotto?' e da lì è partita una lunga scenata. Risultato: stasera dormo sul divano. Davvero non capirò mai le donne. FML

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Da tas d'os - 28/12/2025 11:31

Oggi, in discoteca, una ragazza molto carina mi fissa insistentemente. All'improvviso si avvicina e mi dice: «Ti guardo da un po'. Dimmi, sei nato così o ti hanno passato sopra quando eri piccolo?». FML

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Da Anonyme - 21/12/2025 02:31

Oggi, dopo aver passato due ore e mezza nel cuore della notte a cercare di calmarla e a farla riaddormentare, mia figlia di 3 anni mi ha finalmente confidato il suo problema. Paura del mostro sotto il letto? Di bestie immaginarie? No no, ha paura delle piastrelle del corridoio che si muovono. FML

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Da Anonyme - 21/12/2025 18:31

Oggi, ho dovuto prendere un lavoro a Milano pur vivendo in provincia, perché non c'erano posti vicino a casa mia. Lavoro più di 40 ore alla settimana e passo diversi giorni a Milano ogni settimana per guadagnare 300€ in più rispetto a quanto percepivo con la disoccupazione. FML

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Da Randy Naupi - 09/01/2026 17:31

Oggi, verifica di francese decisiva per il mio futuro. Ho scritto quattro pagine fronte-retro di commento letterario di una perfezione incredibile. Nessun errore di ortografia, ecc. Era tutto così perfetto che non ho fatto caso al tempo che restava. Ho consegnato il foglio in bianco: avevo scritto tutto sulla brutta copia e il prof non accetta le bozze. FML

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Da Maritxu - 04/01/2026 09:31

Oggi, mia madre vuole estrarre un'immagine da un video. Mi preparo a mostrarle come fare e le chiedo in che punto si trovi l'immagine. «A 14,5 cm.» Prende un righello e lo appoggia sullo schermo, sulla barra di scorrimento: «Qui, a 14,5 cm dal film.» FML

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Da minouche - 12/12/2025 06:31

Oggi, essendo in ritardo per andare al lavoro, ho dimenticato di spegnere la luce della camera da letto quando sono uscita. Quando sono tornata la sera, è scoppiata una brutta litigata con il mio partner, non perché la luce fosse rimasta accesa, ma perché, cito: "Ha disturbato il gatto durante il suo pisolino". FML

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Da brout-moquette - 23/12/2025 05:31

Oggi, mia madre divorzia da mio padre. Dopo vent'anni di vita insieme, si è resa conto di aver abbaiato tutta la vita ai piedi dell'albero sbagliato. Dopo averci pensato, preferisce i cespugli. Più precisamente quello della mia ex fidanzata. FML

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Da haticka - 03/01/2026 17:31

Oggi, di buon mattino e ancora in intimo, mi tuffo in piscina. Sott'acqua vedo una sagoma nera che si dirige verso di me a tutta velocità, passa sotto di me e alla fine mi morde la coscia. Un remake di "Il grande blu"? No, solo un'anatra. FML

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Da Anonyme - 25/12/2025 06:31

Oggi, in famiglia con le mie figlie di 9 e 11 anni, stavamo guardando Spider-Man quando, all'improvviso, l'eroe è spuntato alla finestra della sua amica, che gli ha detto: «Come sei montato?» L'ho pensato subito, ma le parole sono comunque uscite dalla mia bocca e ho risposto di colpo: «Come un asino». FML

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Da Anonyme - 28/12/2025 16:31

Oggi, festeggio i miei 30 anni. Il mio compagno mi fa un regalo enorme e aggiunge: 'Spero che ti piaccia.' Io gli rispondo: 'Purché non sia un aspirapolvere...' Indovinate cosa c'era dentro il pacco. Che figuraccia. FML

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Da Pas-aimable - 06/01/2026 11:34

Oggi, mi hanno chiamato scortese. Non sapevo che bisognasse essere gentili con le persone che ti spingono senza scusarsi. FML

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Da Salade_Verte - 21/12/2025 23:31

Oggi, di buon umore decido di pettinarmi, truccarmi e di usare tutte le creme sparse nel mio bagno da anni. Il miscuglio mi ha fatto gonfiare gli occhi e ho delle macchie rosse molto irritate su tutto il viso. Colloquio di lavoro tra cinque minuti. FML

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Da Jonas - 12/12/2025 09:31

Oggi, animazione con gli animali della fattoria nella casa di riposo dove lavoro. Una residente va in arresto cardiaco. Attrezzature d'emergenza, tutto il personale si mobilita e io comincio il massaggio cardiaco. È in quel momento che un montone mi ha caricato dritto sul sedere. FML

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Da Solitude - 14/12/2025 11:31

Oggi, aiuto una donna cieca ad attraversare la strada. Mi respinge violentemente dicendo che sono pazzo. In effetti, non era cieca: gli occhiali da sole erano... per il sole. Il bastone bianco? Il manico del suo mocio, appena comprato al supermercato. FML

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Da Anonyme - 22/12/2025 00:31

Oggi, e come ogni volta che dimentico di chiudere la porta del bagno, il gatto viene a cagare sui tappetini. Questa volta si è superato: ha fatto una merda a forma di cazzo. Credo che mi stia mandando un messaggio. FML

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Da p0ussinator - 19/12/2025 05:31

Oggi, è il 17 dicembre, sono le 3 di notte e ho appena ucciso la mia terza zanzara della serata. FML

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Da AudouBaleine - 23/12/2025 09:31

Oggi, per prendere in giro un amico che non si è fatto sentire da agosto (ho partorito a fine settembre), gli ho detto che stavo entrando nell'undicesimo mese di gravidanza. Mi ha augurato buona fortuna. FML

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Da mamaloca - 30/12/2025 21:31

Oggi, mia figlia di cinque anni ha combinato una bella marachella. Esausta, la minaccio: "Sai cosa ti succederà se continui!" Lei mi risponde: "Punizione, punizione, punizione... Sempre la soluzione più comoda...". FML

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Da Anonyme - 12/12/2025 12:31

Oggi, è da febbraio (siamo a dicembre) che il mio piano cottura non funziona. Ho chiamato il custode del condominio, che si è limitato a rialzare l'interruttore nel quadro elettrico. È praticamente un anno che mi alimento solo di panini e piatti freddi. FML

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Da VDMette - 10/01/2026 17:31

Oggi, racconto al mio ragazzo che il fidanzato della mia migliore amica le ha chiesto di sposarla nel ristorante gastronomico dove erano andati per la loro prima cena romantica, qualche anno prima. Il mio ragazzo ha pensato che fosse un'ottima idea. Così mi ha fatto la proposta da McDonald's. FML

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Oggi, salgo sull'autobus con il mio fondo di caffè e l'autista mi segnala che il cibo è vietato. Rido assicurandogli che, se cade, lecco per terra per raccoglierlo. Sono stato spinto e il mio bicchiere mi è sfuggito di mano. FML

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Oggi, sono assistente linguistico in Germania. Poiché gli alunni di quinta erano estremamente indisciplinati, per scherzo ho raccontato loro che in Francia era legale che un insegnante picchiasse, ammutolisse, rapisse e rinchiudesse uno studente disobbediente. Mi hanno creduto. FML

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Oggi, è quasi un anno che sto con il mio fidanzato. Ho appena scoperto che si lavava i denti un giorno sì e uno no. FML

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Oggi, ho scoperto un nuovo livello di friendzone. Un'amica mi ha regalato un profumo costosissimo che non le piace, dicendo che così "potrò rimorchiare le ragazze alle serate". FML

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Oggi, dopo una giornata dura al lavoro, mando un SMS al mio ragazzo per dirgli che avrei bisogno di un grande abbraccio per ricaricarmi. La sua risposta: 'Ok, mi lavo il p***'! FML

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Oggi, sgrido i miei figli perché non vogliono finire il piatto e li costringo a mangiare le loro crepes. Obbediscono e risalgono piangendo. Oggi ho scambiato il barattolo del sale con quello dello zucchero e i miei figli non vogliono più mangiare quello che preparo per loro. FML

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