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Da BienJoué - 23/09/2026 08:32

Oggi, dei soldi sono scomparsi dal mio conto. Dopo le indagini, il mio fidanzato ha inviato belle somme, usando la mia carta, a una ragazza che posta foto erotiche sui social. Mi assicura che non lo farà più, ma ho fatto opposizione alla carta. Si è affrettato a fare un ultimo bonifico. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da liseur de vdm - 09/09/2026 04:32

Oggi, sono professoressa di musica. Spiego a voce la traduzione di una canzone in inglese con passione. Vengo interrotta da un alunno che mi spiega che 'earth' significa 'terra', mentre 'heart' significa 'cuore'. Ho perso tutta la mia credibilità. FML

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Da whaoooo - 14/09/2026 15:32

Oggi, come tutti i giorni, quando qualcuno in famiglia si allontana, il mio cane piange davanti al posto dove è abituato a vedere quella persona. Per me, piange davanti al bagno. FML

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Da Anonyme - 15/09/2026 23:32

Oggi, dopo un'ora a cercare di schiacciare una mosca, finalmente ci riesco. Al momento di buttare via quello che credevo fosse il cadavere, si riprende e vola fuori dalla finestra. Non avevo mai visto una mosca fingersi morta prima d'oggi. FML

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Da choukychouk - 26/09/2026 17:32

Oggi, è passato quasi un anno da quando è stato creato un gruppo Facebook per il ritrovo degli ex compagni della mia scuola media. Più di 350 persone dovevano partecipare all'evento, e quella sera, davanti ai cancelli... eravamo solo in due, due ingenui. FML

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Da Anonyme - 09/09/2026 05:32

Oggi, animatore su una nave da crociera, ho risposto con ironia a un cliente che no, il personale di bordo non dorme sulla nave e che ogni notte viene trasferito a terra con un servizio di elicotteri. Ci ha creduto e ha addirittura segnalato sulla scheda di valutazione il rumore prodotto da quegli elicotteri inesistenti. FML

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Da steffanie - 15/09/2026 08:32

Oggi, dopo sette anni di convivenza, ho finalmente osato esprimere al mio ragazzo il desiderio di avere dei figli. La sua risposta? Nessuna. È uscito a fare la spesa ed è tornato con due confezioni di preservativi. FML

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Da Anonyme - 22/09/2026 18:32

Oggi, mi sposo. Sono così stressata che sono stitica da quattro giorni. La mia pancia è così gonfia che non riesco più a entrare nel mio abito. FML

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Da Etmerde - 30/08/2026 04:32

Oggi, lo schema di mia madre è sempre lo stesso: 1/ mi chiede di fare qualcosa che non so fare. 2/ si rifiuta di aiutarmi quando glielo chiedo. 3/ mi sgrida perché non ci riesco. Pare che sia "educativo." FML

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Da Anonyme - 04/09/2026 14:32

Oggi, mia madre riceve un MMS dal suo compagno, ma per aprirlo deve andare su Internet. Non sapendo usare Internet, mi chiede aiuto. Vado sul sito, inserisco il suo numero di cellulare e il codice. Appare la foto: è il suo pene. FML

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Da Anonyme - 18/09/2026 17:32

Oggi, appena diventata mamma, ho preso di nascosto il telefono di mio marito per recuperare delle foto e preparare l'album di nascita. Nella sua galleria c'erano più foto piccanti di donne sconosciute che foto di nostro figlio. FML

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Da MarieDakota - 20/09/2026 22:31

Oggi, sull'autobus, una donna anziana con un grande sacco della spazzatura si è seduta accanto a me. Nel sacco c'era Chabi, il suo barboncino, morto, che stava portando a cremare. Ho dovuto passare quindici minuti ad ascoltare tutta la vita di Chabi. Dopo un po' ha aperto il sacco per farmi vedere l'animale. Chabi puzzava. FML

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Da yogourt - 24/09/2026 23:32

Oggi, ho macchiato la mia camicetta nuova con dello yogurt alla marmellata. Ho deciso di portarla al lavasecco e ho spiegato che dovevano eliminare la macchia biancastra. Mi hanno risposto con un grande sorriso: "Oh, sa, la scusa dello yogurt ce la raccontano ogni volta!". FML

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Da Looser - 08/09/2026 06:32

Oggi, partita di pallamano. Abbiamo perso 52-0. Ero in porta. FML

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Da alexn009 - 29/09/2026 12:32

Oggi, parto per Boston con mio fratello. Gli ho chiesto se aveva una mappa della città: "Non ti preoccupare per questo, conosco a memoria la mappa di Assassin's Creed III." FML

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Da brioche16 - 29/09/2026 13:32

Oggi, dopo 6 mesi di dieta ferrea, passo al bar per concedermi una merenda. La barista, mentre mi porge la brioche, mi saluta così: "Tutta rotonda, come lei! Buona giornata!". FML

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Da Anonyme - 29/09/2026 14:32

Oggi, dopo i preliminari e proprio quando stavamo per passare al sodo, la mia ragazza mi propone di metterci su un suo vecchio asciugamano per proteggere il letto. Ho notato delle vecchie macchie di sangue su quell'asciugamano, e lei mi dice: "Il mio gatto è morto su quell'asciugamano". FML

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Da Daisy - 29/09/2026 15:32

Oggi, la mia lavastoviglie è inutilizzabile perché il mio San Bernardo, scivolando sulla propria bava, è piombato sulla porta della lavastoviglie. FML

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Oggi, mi sono fatto tatuare le iniziali della mia piccola famiglia: B.B.C. Poi, un collega mi ha spiegato cosa significa sui siti per adulti. FML

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Oggi, lavoro all'ufficio oggetti smarriti di un edificio. Un signore viene da me e mi chiede: "Non avrebbe per caso una giacca grigia e una giacca marrone?" Per scherzo, gli rispondo: "No, ma abbiamo una giacca marrone e una giacca grigia!" - "Ah, va bene, allora niente!" E se n'è andato. FML

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Oggi, non è più 'Extreme Makeover: Home Edition, una settimana per cambiare tutto', ma 'Maturità, una settimana per IMPARARE TUTTO'. FML

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Oggi, alla fine ho dato ragione a mia moglie, che mi rimproverava di non interessarmi abbastanza della vita dei nostri figli: sono andato a prendere mia figlia alla scuola elementare. Lei è in terza media. FML

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Oggi, durante il trasloco, con le mani piene di piatti, evito il cane, scivolo, evito anche mio figlio, appoggio il piede su un giocattolo, per poco non cado ma mi riprendo e appoggio tutto sul tavolo. Il tavolo crolla a causa di una vite mal fissata. FML

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Oggi, la mia ragazza guarda nel frigo e comincia il suo classico: sei un porco, non pulisci mai niente, guarda quest'uovo, mi fa venir voglia di vomitare, è tutto nero, coperto di muffa, E CI SONO PURE DEI PELI SOPRA! Vado a controllare: era un kiwi. FML

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