Il top · Il top del mese

Oggi, commessa in una pelletteria, stavo decantando a un cliente la resistenza di una valigia. Sono riuscita a rompere la cerniera proprio davanti a lui. FML

Oggi ho scoperto che, anche con un bel po' di alcol in corpo la sera di Capodanno, se vedi la tua ragazza a letto in mezzo a due uomini non è che hai la vista doppia: è la realtà. FML

Oggi, colazione tra colleghi, in cui ognuno deve portare qualcosa. Tutta fiera, porto una brioche fatta in casa e annuncio a gran voce che è "senza olio di palma". Il mio capo fa: "Poco male, ce lo mettiamo noi." Aveva portato la Nutella. FML

Oggi, il mio gatto è malato e lo tiene mia suocera. La sera mi informa che non è riuscita a dargli la medicina nonostante un'ora di accanimento e decine di graffi. A quanto pare, per lei "per via orale" significa "dal sedere". FML

Oggi, sono tre mesi che sono responsabile del reparto piastrelle in una grande catena di bricolage. Essendo giovane e motivato, mi faccio il mazzo per far crescere il mio reparto. Stamattina il mio capo è venuto a dirmi di lavorare meno, perché i miei colleghi si deprimevano. FML

Oggi decido di dire ai miei che sono stufo che il loro cane conti più di me ai loro occhi. Risposta di mio padre, gelido e serissimo: "Zitto. La cagnolina ci è costata 800 euro. Te, invece, ti abbiamo avuto gratis." FML

Oggi, la ragazza con cui sono stato due settimane fa mi annuncia di essere incinta. Due ore dopo che sono tornato con la mia compagna, da cui ero separato da un mese. FML

Oggi, una vespa mi ha punto proprio sopra una puntura di zanzara. FML

Oggi, mia madre mi ha beccato nel bel mezzo di una sessione di piacere solitario. Momento imbarazzantissimo, sia per me che per lei, con la differenza che lei ha condiviso il suo imbarazzo con tutti i suoi amici scrivendo uno status su Facebook. FML

Oggi, ho sentito le parole "cicciottella" e "cotenna" quando il mio medico ha parlato del mio aumento di peso. FML

Oggi sono in Australia per un anno con la mia ragazza. Viaggiamo in camper, e lei ci ha trovato un lavoro a 600 km da dove siamo. Dopo aver guidato per più di 6 ore, mi dice che stiamo andando nella direzione sbagliata. FML

Oggi, dopo 9 mesi di indecisione, mi decido finalmente a partire per un viaggio con la mia amica, con cui sogno di viaggiare da 10 anni. Risultato, a una settimana dalla partenza: caldaia da cambiare, riparazioni all'auto, tentato furto in casa e più di 1.000 € di gas da pagare. FML

Oggi mi accorgo che la sorella di mio padre gli ruba dei soldi. Mi precipito ad avvisarlo. Mio padre non ha un reddito stratosferico ed è piuttosto tirato con i soldi. Nonostante tutto, idealizza così tanto la sua famiglia che ha preferito sgridare me e dirmi di non immischiarmi nei fatti suoi. FML

Oggi, sto vendendo un po' di roba vecchia su Vinted. Una maglietta che portavo da adolescente è stata comprata da un negozio di antiquariato. FML

Oggi vado a vedere uno spettacolo del circo. Un orso scappa in mezzo al pubblico e viene di corsa verso di me. Era un uomo travestito da orso, con un costume realistico. Tutti avevano capito che era un travestimento, tranne me. Ho urlato a squarciagola e tutto il circo mi ha riso in faccia. FML

Oggi, mia figlia di 10 anni ha scritto a caratteri cubitali su un foglio: "Mamma, il gatto ha fatto una cacca enorme sul tuo tappeto", e poi me l'ha fatto scivolare sotto la porta mentre facevo la doccia. Peccato che quel foglio fosse una nota spese che non avevo ancora mandato alla contabilità. FML

Oggi, a causa del ghiaccio, tutte le classi dell'ultimo anno del mio liceo sono state rimandate a casa. Tutte? No. Una classe di irriducibili letterati resiste ancora e sempre al ghiaccio con un compito di filosofia. FML

Oggi, mio marito ha l'abitudine di parlare con la tv, e io di ascoltarlo divertita. Poco fa l'ho sentito urlare: "Ma corri, deficiente! Persino mia moglie con tutto il suo grasso corre più veloce di te!" Ah. FML

Oggi, non ho passato la maturità. Ero così sicura di farcela che mi ero ordinata la felpa ufficiale dei maturandi 2012 con il nome del mio liceo stampato sulla schiena. È arrivata stamattina. Si vede che il dito nella piaga ce lo si può mettere anche da soli. FML

Oggi, mio figlio di diciannove anni vuole darmi una mano con il giardinaggio. Ognuno per conto suo, viene da me tutto fiero e mi dice: "Guarda mamma, ho tagliato tutti i rami secchi che non facevano crescere le tue piante di pomodoro." In realtà ha tagliato solo i tutori. FML

Oggi, correggendo il tema di filosofia di uno dei miei studenti, mi sono beccato lo spoiler del finale della mia serie preferita. FML

Oggi ci provo, più o meno sottilmente, con una ragazza su MSN. Si disconnette di colpo e subito dopo mi manda un messaggio per scusarsi e dirmi che Internet non funzionava più. Via e-mail. FML

Oggi, e da anni, frullo il ragù per evitare che i miei figli scartino le verdure ("non mi piacciono i funghi", ecc.). Oggi il frullatore ha tirato le cuoia, quindi il ragù è rimasto coi pezzetti. Gli è piaciuto di più. FML

Oggi avviso l'assistenza informatica perché non c'è più Internet. "Ah no! Abbiamo solo bloccato l'accesso a Facebook!" Sgamata. FML

Oggi, vado a comprare le sigarette alla tabaccheria della Défense. Chiedo delle "Windows blu da 25". La cassiera scoppia a ridere e mi fa: "Lei è un informatico, vero?" Ci ho messo un po' a capire. Volevo delle Winston. E sì, sono un informatico. FML

Oggi, ho dato appuntamento alla stessa ora alle tre persone interessate al mio appartamento in affitto, per spingerle a decidersi. L'incontro è andato così bene che hanno deciso di prendere un appartamento insieme. Uno più grande. FML

Oggi, il mio professore d'inglese si è rifiutato di correggere il mio compito. Il motivo? Parlava delle stagioni 1 e 2 di una serie di cui aveva visto solo i primi tre episodi, e non voleva essere spoilerato. FML

Oggi, appena arrivato a Parigi per la prima volta, ho scoperto che è vietato andare in monopattino nei corridoi della metro. Me l'ha spiegato un agente della RATP, e mi è costato 60 €. FML

Oggi, da graphic designer diplomato ai Gobelins, ho dovuto disegnare un pony per ciascun informatico dell'azienda in cui lavoro. Sono 37. È l'incarico più grosso da quando sono arrivato. FML

Oggi, laboratorio di scienze. Dobbiamo rappresentare i cromosomi con dei pezzi di cavo. Li ordiniamo per dimensione e colore, e alla fine mi ritrovo con tre cromatidi identici. "Prof, ho un cromosoma in più!" Risata generale. La prof: "Ecco, ora si spiega tutto!" Ho appena capito la battuta. FML