Il top · Il top del mese

Oggi, avevo organizzato Ottobre Rosa nella mia scuola media: ho trovato l'associazione, fatto le decorazioni, creato le spille a mano, organizzato il pranzo rosa... e non ho ricevuto nemmeno un grazie. Anzi, la dirigenza si è presa tutto il merito, quando all'inizio mi aveva messo i bastoni tra le ruote, prevedendo un disastro. FML

Oggi, mio figlio di tre anni ha preso il mio telefono che era lì in giro e l'ha buttato nella vasca per vedere cosa succedeva. L'ho recuperato, ma fnzion semp peggo. Non sono sicr di riuscre a fnire di scrvere qus. FML

Oggi, mio marito viene attaccato da un cane. Riesce a metterlo in fuga con un colpo. Per fortuna era solo un sogno. Tranne il calcio, quello fin troppo reale, sulla mia caviglia slogata. Per il mio risveglio brutale e doloroso, FML

Oggi, dopo mesi passati a chiedere al mio relatore di tesi un parere su un articolo che mi ha richiesto un sacco di tempo, ho finalmente ricevuto una risposta. Vuole sapere che font ho usato, perché gli piace un sacco. FML

Oggi, io e il mio ragazzo stavamo per iniziare a fare l'amore quando, all'improvviso, si è alzato ed è corso in cucina. Voleva vedere se il suo coso in erezione veniva rilevato dal nostro nuovo bidone automatico a infrarossi. FML

Oggi, nostro padre ha deciso di sostituire la tavoletta del water rotta. Ne ha scelta una che, ogni volta che la si alza, parte con un rumore di aereo e la voce di un pilota inglese che dice: «Allacciate le cinture del water, rilassate i muscoli dello stomaco e rilassatevi». FML

Oggi è uscito il volantino pubblicitario del mio liceo, per cui hanno scattato una foto a una classe diligente durante un compito di biologia. Nella foto si vede chiaramente me che copio dal libro appoggiato sulle ginocchia. Alla mia prof non è sfuggito. FML

Oggi, in un impeto di coraggio, chiedo carta e penna alla simpatica cassiera che mi sta facendo pagare e che non smette di sorridermi, per darle il mio numero di telefono. Quando le restituisco il foglietto, lo apre, mi dice un gelido "Ah, ok", lo accartoccia e lo butta via. FML

Oggi, la mia ragazza mi chiede come reagirei se scoprissi che mi tradisce. Le rispondo che non posso saperlo finché non mi ci trovo davanti. Lei mi dice che, appunto, ci sono già davanti. FML

Oggi, faccio ascoltare la Quinta Sinfonia di Beethoven ai miei alunni durante la lezione di musica. Spiego loro che il "pam pam pam paaam" rappresenta la morte che bussa alla porta. Proprio in quel momento, qualcuno bussa alla porta. Risate incontrollabili per cinque minuti. FML

Oggi ho dovuto vietare a Francine di venire a fare le pulizie a casa nostra quando non ci siamo. Francine, mia suocera. Il mio ragazzo ha 27 anni e non ha le palle di dirglielo di persona, da quanto lo terrorizza. FML

Oggi, come da molti mesi ormai, il mio uomo non ha più nessuna libido, nonostante tutti i miei tentativi di riaccendere la fiamma. La mia fantasia del momento? Un solo, vero, languido e appassionato bacio. FML

Oggi, ho usato ChatGPT per scrivere un messaggio al mio ex. Mi ha consigliato di voltare pagina. Persino l'IA mi ha ghostato. FML

Oggi, il gatto aveva ragione: avevo lasciato del cibo sulla scrivania. Me l'ha confermato atterrando dritto nell'insalatiera. FML

Oggi chiedo al mio capo a che punto è il mio contratto a tempo indeterminato. Lui mi risponde: "Le finanze non vanno molto bene." Ha appena fatto firmare un indeterminato a due interinali che lavorano qui da 4 mesi, mentre io sono qui da un anno e mezzo. FML

Oggi ho perso gli occhiali da vista in discoteca. Ho dovuto usare la fotocamera del telefono per zoomare sui nomi delle strade e ritrovare la strada di casa. FML

Oggi, non avendo tasche, ho deciso di agganciare le chiavi al collare del mio cane. È scappato e ora non posso più rientrare in casa. FML

Oggi, io e la mia ragazza partiamo per il weekend da dei amici. Le chiedo di non portarsi una "valigia" di vestiti. Me la ritrovo davanti a casa con cinque enormi sacchi di plastica. FML

Oggi, lavorando come commessa in un negozio, sto decantando i pregi di una cintura a una cliente. Sembra ascoltarmi distrattamente, finché non me la strappa di mano e ci frusta il marito. Poi mi guarda, dice che le piace lo schiocco e se ne va, tutta contenta. FML

Oggi, da controllore su un treno, ho chiesto il biglietto a una signora. Con la massima serietà mi ha mostrato la sua tessera Navigo, quella per i mezzi pubblici di Parigi. Era un TGV Parigi-Bordeaux. FML

Oggi, mando un messaggio piuttosto hot su WhatsApp alla mia amante, chiedendole se ci vediamo stasera. O almeno, così credevo. Solo vedendo tutte le risposte del gruppo della mia squadra di calcio ho capito la mia gaffe. Per la nostra relazione segreta, FML

Oggi, il mio medico è scoppiato a ridere: "Ha una tendinite cervicale!" Che avrà mai da ridere? Me la sono fatta spingendo troppo forte in bagno. FML

Oggi, ho scoperto che mia nonna scambia favori sessuali con un pescatore in cambio di sgombri, per di più di taglia modesta. FML

Oggi, durante il colloquio annuale con il mio capo, ho paragonato una situazione d'emergenza vissuta al lavoro all'avere "la cacca al culo". Vergogna a me e ai miei discorsi pittoreschi. FML

Oggi, frequento una scuola di parrucchieri/estetisti e sono l'unico ragazzo su 350 studenti. A turno, nella mia classe di acconciatura, qualcuno fa da cavia per gli studenti di estetica. Mi è toccata la ceretta inguinale. E confermo: le ragazze sono coraggiose. FML

Oggi, alla vigilia dell'esame di maturità di filosofia, in preda a un forte stress, ho confuso le compresse calmanti con le vitamine alla caffeina. FML

Oggi, cena di rimpatriata con vecchi amici dell'università. Già bello brillo, vado a prendere in macchina una bottiglia dimenticata. Rientro in sala urlando: "Allora, branco di froci!" Peccato che abbia sbagliato sala: lì si festeggiava l'unione civile di Pierre e Josselin. FML

Oggi, il mio capo mi ha mandato una richiesta di amicizia su Facebook con un messaggino: "Stia tranquillo, non ci tengo particolarmente a essere suo amico, ma almeno sono sicuro di avere la sua attenzione durante l'orario di lavoro." FML

Oggi, mia madre ha deciso di iscriversi a Facebook. La sua prima azione? Mandarmi una richiesta d'amicizia. Non so se rifiutare e offenderla, o rimuovere il tag da tutte le foto compromettenti, cioè un centinaio buono. FML

Oggi, al ristorante, è il momento di ordinare il dolce. Ho voglia di gelato, ne chiedo al cameriere, che mi risponde secco: "Gelato non ne abbiamo, non è stagione." Ah... Allora un tortino al cioccolato? "Sì, ottima scelta! Vuole una pallina di vaniglia insieme?" FML