Il top · Il top del mese

Oggi, dopo un weekend splendidamente romantico con la mia ragazza, le ho chiesto di sposarmi. Al colmo della felicità, ha detto di sì! Quando le ho infilato l'anello, non riuscendo a contenere l'eccitazione, le ho rotto l'anulare. FML

Oggi, io e mio marito cuciniamo: io dei cookies, lui una zuppa di zucca. Gli suggerisco di andare a raccogliere del prezzemolo. Mi risponde senza battere ciglio: "Nessun problema. Va bene per i cookies?" FML

Oggi, mi sono sorbita una predica interminabile dalla mia coinquilina sull'importanza del sonno, perché sono riuscita a svegliarla per sbaglio alle 7:13 andando in bagno. La sua sveglia suona di solito alle 7:15. FML

Oggi, all'annuncio di un piano di ristrutturazione aziendale, la collega che il giorno prima ci diceva di restare uniti e di non prendere decisioni affrettate senza conoscerne le modalità si è vista offrire il posto di responsabile del settore. Ha detto sì senza nemmeno avvisarci. FML

Oggi, frugando nella borsa per cercare una cosa, ritrovo la mia tessera dei trasporti RTM, quella che ho cercato disperatamente in tutte le mie borse, nel portafoglio e ovunque prima di tornare al lavoro. Quella che ieri ho dovuto rifare, con una foto tessera da 8 € e la creazione di una nuova tessera da 10 €, il tutto con il conto in rosso fino al collo. FML

Oggi ho mandato la mia candidatura a una piccola azienda come responsabile delle risorse umane. Mi hanno risposto che non avevano nessuno alle risorse umane per gestire la mia candidatura. FML

Oggi, faccio il balistico nella polizia scientifica. Così la mia ragazza mi presenta a tutti i suoi amici come "lo specialista in buchi". FML

Oggi, orale di tedesco per una certificazione. Mi sono preparato a lungo. Entro in aula e l'esaminatrice mi chiede in tedesco di accendere la luce. Obbediente, mi alzo... per andare a riaprire la porta. Non ho capito granché. FML

Oggi vado in un punto di ritiro per recuperare un ordine fatto su un sito di vendite private. La negoziante, una cara conoscente della mia famiglia, mi consegna il pacco scusandosi per le condizioni pietose della scatola, sfondata al punto che si vede cosa c'è dentro. Avevo ordinato un vibratore. FML

Oggi, dopo sei aborti spontanei, una signora cerca di consolarmi dicendo: "Vedrai che ce la farai, e se il primo sarà un maschio, lo amerai ancora di più." Quella signora è mia madre. Mio fratello maggiore sarà felicissimo di saperlo. FML

Oggi, decido di fare il primo passo con il ragazzo che mi piace da mesi e gli chiedo di aiutarmi con il computer. Accetta gentilmente e glielo passo. Mi ero solo dimenticata che il mio sfondo era... una foto di lui. FML

Oggi, il mio forno mi segnala un errore: in casa mia fa troppo freddo. Eh… lo so. Ecco perché vorrei poter mangiare qualcosa di caldo, in attesa di avere il riscaldamento. FML

Oggi, è San Valentino e la mia ragazza ha rotto con me. Ancora sotto shock, ho deciso di sedermi. Anche la mia sedia si è rotta a sua volta. Oggi, doppia rottura, e sono finito letteralmente col culo per terra. FML

Oggi, essendo nata il 21 dicembre, conto i giorni che mancano ai miei 18 anni usando i conti alla rovescia su Internet per la fine del mondo. FML

Oggi, il mio ragazzo e io facciamo l'amore in salotto. Volendo cambiare posizione, dico: "Cambiamo?" Lo vedo prendere il telecomando della TV e mi fa: "Abbasso il volume se vuoi, ma non voglio perdermi il finale." FML

Oggi, dopo una partita di basket, non trovavo più la mia bottiglia. Incazzato, ho sbottato: "Chi è lo stronzo che mi ha rubato la bottiglia?!" Il coach mi chiede di descriverla, gliela descrivo, e lui fa: "Lo stronzo sono io, l'ho buttata nella spazzatura." FML

Oggi, ho comprato per il mio telefono un'app da quaranta euro che si è rivelata utilissima per il mio lavoro. Una promozione eccezionale, che dura solo qualche giorno, ne ha fatto crollare il prezzo. Adesso costa solo 1,59 euro. FML

Oggi, ai autoscontri compro un biglietto per venti minuti di fila. Dieci secondi dopo l'inizio, tutti lasciano la pista. Che palle, venti minuti con tutti che ti guardano fare giri da solo. FML

Oggi, i due prof che mi hanno traumatizzata di più si sono sposati e sono andati a vivere a pochi metri da casa mia. FML

Oggi, mi sto rilassando nella vasca da bagno dopo una settimana pesante. Mio marito è entrato e mi ha trovata con una barba e le sopracciglia fatte di schiuma. Se n'è andato senza dire una parola. FML

Oggi, come fin da quando ero piccola, ho i capelli ricciolissimi. La parrucchiera mi propone delle messe in piega gratis, perché secondo lei sarei un esercizio perfetto per i suoi apprendisti. Aggiunge con un gran sorriso sadico: "Sarai la loro punizione." FML

Oggi, sono una hostess di volo e, come a ogni volo, faccio la dimostrazione delle norme di sicurezza. Stavolta divento rossa come un peperone per una crisi di starnuti davanti a tutti i passeggeri. Il mio collega aveva messo del pepe nella maschera dell'ossigeno. FML

Oggi, riunione di cantiere e collaudo dei lavori per un'apertura di 4 metri in un muro di pietra di una vecchia casa. L'architetto ha scoperto che la planimetria che ci avevano mandato era invertita. Il muro da sfondare era quello a sinistra, non quello a destra. FML

Oggi, sono uno studente infermiere all'ultimo giorno di tirocinio nel reparto di chirurgia. Accompagno una signora in sala operatoria e, sapendo che non si sarà ancora svegliata prima che io me ne vada, le dico, lasciandola: "La saluto adesso, perché penso che non ci rivedremo più." Ops. FML

Oggi, passeggiata romantica con il mio ragazzo. Cado e mi faccio una storta. Per fortuna il mio ragazzo lavora nel soccorso medico d'emergenza e, naturalmente, mentre cerco di rialzarmi, lui... fa foto al paesaggio. FML

Oggi, primo pranzo dai genitori della mia nuova ragazza, che è originaria dell'Est. Le portate si susseguono e le trovo tutte buonissime. Per tutto il pranzo ho fatto dei "Mmmhh" per far capire quanto mi stavo gustando il cibo. I suoi genitori hanno frainteso e hanno pensato che sessualizzassi il cibo. FML

Oggi, mio nipote di 4 anni, di solito sempre buono e ubbidiente, mi mette alla prova, dice no a tutto e tiene il broncio. Stanca, gli dico: "Oggi sei proprio un asinello!" Mortificato, mi guarda e risponde: "Non sono un asinello, sono un piccolo alsaziano." FML

Oggi mi sono lamentata che il mio ragazzo non mi aiuta in casa. Lui ha fatto una lista dei lavori domestici e ha scritto ogni quanto vanno fatti, "a costo di sembrare troppo maniaco". Poi ho letto, allibita: "Passare lo straccio: ogni sei mesi". FML

Oggi, parto per le vacanze grazie a uno scambio di case. Abbiamo appena posato le valigie che suonano alla porta. Erano gli ufficiali giudiziari, venuti a pignorare gran parte dei mobili. FML

Oggi, accendiamo il camino per la prima volta. La mia ragazza ha avuto la bella idea di passare le legna sotto l'acqua, "perché erano sporche". FML