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Da Arufak - 21/09/2026 22:32

Oggi, la mia metà ha smontato la porta del bagno per poter continuare a giocare a Final Fantasy XIII mentre faceva una grossa cacca. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 22/09/2026 14:32

Oggi, abito a 45 minuti dall'università. Parto un po' in ritardo, ma arrivo puntuale. Però mi sono diretto meccanicamente verso l'edificio sbagliato. Poi, arrivato nell'aula indicata, apro... La prof parla inglese e non conosco nessuno. Sono arrivato con 20 minuti di ritardo perché ho passato quel tempo a cercare la stanza giusta. FML

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Da Anonyme - 23/09/2026 06:32

Oggi, per amore della madre, ho riconosciuto la figlia. La madre se n'è andata e sono stato condannato a pagare un assegno di mantenimento per questa bambina per 12 anni. Per coronare il tutto, mio figlio legittimo sarà privato di una parte della sua eredità per questa "bambina" che non vedo da più di 40 anni. FML

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Da Anonyme - 23/09/2026 22:32

Oggi, per strada, il cagnolino di una signora anziana ha fatto la cacca proprio davanti a me. Una cacca enorme. Il mio disgusto lascia spazio all'indulgenza quando la vecchietta tira fuori dalla borsa un fazzoletto di carta per raccoglierla. Ma con mio grande sgomento si china e gli pulisce il sedere con il fazzoletto. E basta. FML

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Da Nanako92 - 24/09/2026 14:32

Oggi, sull'autobus per recarmi al liceo, ho notato che un cartello indicatore segnalava nella stessa direzione 'Cimitero', 'Crematorio', 'Mattatoio' e, più in basso, il nome del mio liceo. FML

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Da Anonyme - 25/09/2026 06:32

Oggi, momento raro con mia moglie in cui eravamo belli carichi. Il suo sguardo si posa sulla sveglia, poi mi dice che sono le 23:50 e che non aveva fatto Duolingo, rischiava di perdere i punti se non lo avesse fatto prima di mezzanotte. Dopo gli esercizi mi avvicino e... mi dice che è stanca. FML

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Da Fugueuse - 25/09/2026 22:32

Oggi, alle 2 di notte ho ricevuto una chiamata dal pronto soccorso dove mi avevano portata per una grave crisi d'asma, che mi chiedevano dove fossi. Ero a casa mia: ero uscita alle 20:10 senza che nessuno se ne accorgesse, dopo aver sentito per quasi quattro ore: 'Potrà uscire quando il medico l'avrà rivista.' FML

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Da gloupss - 26/09/2026 14:32

Oggi, ho digitato 'Come sedurre?' Non su Google, ma nella chat con la ragazza che mi piace. FML

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Da Baby Cat' - 27/09/2026 06:32

Oggi, mentre mi stavo cambiando dopo la piscina, ho lanciato il mio costume nello spogliatoio accanto pensando che la mia ragazza fosse ancora lì. All'improvviso ho sentito un bambino, rivolgendosi alla madre, chiedere chi gli aveva lanciato il costume in testa. FML

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Da moidu27 - 27/09/2026 22:32

Oggi, lavoro nell'ufficio postale comunale di un piccolo paese di campagna. È la prima volta in diciotto mesi che sono costretto a rispondere: "No, signora! È vietato spedire animali vivi, anche con un pacco delle Poste!". FML

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Da Croustinaze - 28/09/2026 14:32

Oggi, sono in salotto e sento mio figlio parlare con suo padre in cucina. Gli chiede quali cibi non gli piacciono. Risposta: "La cucina di tua madre in generale. Riesce a rovinare qualsiasi cibo, è quasi un dono". FML

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Da Anonyme - 29/09/2026 06:32

Oggi, dopo la rottura di un aneurisma, a volte mi capita di dimenticare o storpiare le parole. Così, quando ho voluto chiedere a una commessa dove fosse il bicarbonato di sodio, mi ha guardata completamente confusa davanti al mio tentativo: 'Dov'è quella cosa per fare delle cose su delle cose'. FML

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Da anonyme - 30/08/2026 00:32

Oggi, mia madre mi ha detto che non pensa di essere stata una 'genitrice insicura'. Non sapevo cosa rispondere. La stessa madre che mi ha lasciata, mani e piedi legati, alla cattiveria di mia nonna paterna finché non sono diventata abbastanza adulta da tagliare i rapporti, a 25 anni. FML

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Da gears254 - 30/08/2026 16:31

Oggi, mia madre ha comprato uno di quei prodotti miracolosi per la pulizia che si vedono nelle pubblicità. Ha quindi deciso di non pulire più il bagno finché non sarebbe diventato sporco come negli spot, per vedere se il prodotto fosse davvero efficace. FML

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Da Fretz - 31/08/2026 08:32

Oggi, ho ricevuto la conferma di lettura sul mio cellulare. Si trattava di un messaggio inviato due mesi fa alla mia ex, nel quale le dicevo che non avrei potuto andare a prenderla alla stazione il pomeriggio del suo ritorno. Mi aveva lasciato perché non l'avevo avvisata. FML

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Da Bearbearbaby - 01/09/2026 00:31

Oggi, dopo la laurea magistrale e tre anni di difficoltà per trovare lavoro, ho finalmente ottenuto il lavoro dei miei sogni negli Stati Uniti nel settore degli eventi sportivi. Durante il loro più grande evento dell'anno mi hanno fatto indossare un costume da orso e distribuire gelati ai bambini. Per tutto il giorno. FML

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Da Dites_Cheese - 01/09/2026 18:32

Oggi, un burlone ha messo un pezzo di formaggio nell'impianto di riscaldamento del mio treno. FML

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Da bittersweetpixel - 02/09/2026 10:32

Oggi, ho spedito per posta cento inviti a una conferenza con un errore di battitura. Una piccola 'V' insignificante. Venite presto a partecipare al nostro undicesimo laboratorio del programma 'Ubriachi in equilibrio'. FML

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Da lyly - 03/09/2026 02:32

Oggi, durante un'escursione in Thailandia ho avuto bisogno di cambiare il mio tampone dopo sei ore di cammino e l'ho riposto in un sacchetto vuoto. All'improvviso siamo stati circondati dalle scimmie: una di loro ha afferrato il pacchetto, ne ha mostrato il contenuto a tutti i turisti e ha provato a mangiarlo. FML

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Da Point - 03/09/2026 18:32

Oggi, mentre faccio la spesa, arrivo in un reparto dove offrono assaggi di pane. Solo quando ho messo il pezzo in bocca mi sono accorto che qualcuno ci aveva appiccicato sopra una gomma da masticare. FML

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Da Linkonex - 04/09/2026 10:31

Oggi, i miei genitori hanno scoperto Facebook. Hanno commentato tutte le mie foto, per la grande gioia dei miei amici. FML

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Da CZB - 05/09/2026 02:32

Oggi, ho litigato con un collega che mi ha rimproverato per non aver finito un lavoro in una settimana, anche se fin dall'inizio gli avevo detto che era impossibile, e se n'è lamentato col capo. Alla fine ha deciso di farlo lui stesso. Sono quattro settimane che ci lavora e non l'ha ancora finito. FML

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Da Margauxxx51 - 05/09/2026 18:31

Oggi, il mio professore di storia, che schizza saliva quando parla, mi ha messa in prima fila. Non vedo l'ora che finisca la lezione sul Liechtenstein. FML

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Da Anonyme - 06/09/2026 10:31

Oggi, ero in strada e il conducente davanti a me era visibilmente ubriaco. Per maggiore sicurezza ho deciso di prendere un'altra strada per tornare a casa. Indovinate chi mi ha tamponato ignorando la precedenza un chilometro dopo. FML

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Da Paradoxe47 - 07/09/2026 02:32

Oggi, salgo sulla metro con i miei amici. Perdo quasi l'equilibrio, riesco a reggermi per miracolo ed esclamo «Matrix!». A quel punto sento: «Vaffanculo, stronza.» Mi volto: un tipo con occhiali scuri e un cappotto di pelle. FML

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Da Anonyme - 07/09/2026 18:32

Oggi, ho scoperto che la mia responsabile mi aveva licenziato dal mio vecchio ruolo per assumere un'ex stagista di cui andava pazza. FML

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Da Anonyme - 08/09/2026 10:31

Oggi, ceno con mio padre. Lo vedo mettere un bel po' di sale nel suo piatto e mi preparo a sgridarlo, perché è già abbastanza salato e non fa bene alla sua salute, ecc. Poi mi ricordo che ha 90 anni. FML

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Da pepy77 - 09/09/2026 02:32

Oggi, sono tranquillamente sdraiato sul divano con il mio cucciolo, un boxer, tutto disteso sopra di me, la testa appoggiata sulla mia clavicola. Appena ho sbadigliato, ne ha approfittato per infilare la sua lunga lingua nella mia bocca. Beh, la lingua del cane non è affatto buona. FML

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Da pasunpoulet - 09/09/2026 19:32

Oggi, il mio ragazzo pranza a casa dei miei, che hanno avuto difficoltà ad accettarlo. Ha provato a fare un gioco di parole per sdrammatizzare l'atmosfera. No, i miei genitori non devono sapere che, a differenza del pollo, mi piace farmi infilzare. FML

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Da Anonyme - 10/09/2026 11:32

Oggi, mio padre si lamenta che il nome dell'ultimo nato in famiglia potrebbe essere preso in giro e si infuria per questo. Lui aveva scelto per me un nome citato in una canzone beffarda che si divertiva a cantare per tutta la gravidanza di mia madre, incoraggiando anche gli altri a farlo. FML

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Oggi, ho fatto notare gentilmente alla mia coinquilina che aveva lasciato delle tracce di pneumatico sulla tazza del water. La sua risposta: "Ma qual è esattamente il tuo grado di tolleranza in convivenza?". FML

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Oggi, mi sono fatta bella per partecipare a una serata karaoke, alla quale sarebbe venuto un ragazzo che mi interessa (e al quale avevo proposto di venire). Il ragazzo è venuto, accompagnato da una ragazza che ha incontrato questa settimana durante un'altra serata karaoke. FML

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Oggi, sto ripassando il codice della strada e mia nonna mi aiuta. Secondo le sue risposte al questionario, bisognerebbe pensare di ritirarle la patente. FML

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Oggi, una piccola videochiamata con un amico. Posiziono il mio telefono per mettermi il pigiama. Solo quando lo riprendo e lui non parla più, con un'aria tutta imbarazzata, mi rendo conto che dall'angolazione in cui avevo messo il telefono si vedeva lo specchio in cui si rifletteva la mia immagine. FML

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Oggi, ho passato 3 ore in cucina sperando di fare felici i miei cari con una deliziosa torta. Tre cose da ricordare: "Che cos'è questa schifezza?", "Si può davvero mangiare?" e "Ah, che bello, al cane piace!". FML

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Oggi, rifaccio la carta d'identità. Porgo le mie fototessere all'impiegata dell'ufficio anagrafe. Le esamina, poi si chiede se siano conformi. Le assicuro che le mie foto sono perfettamente a norma. Mi risponde: 'Stavo parlando del suo taglio di capelli'. FML

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