Tutti gli FML

Oggi, mentre guardavo un film, giocherellavo tirando fuori dalla bocca dei filamenti di chewing gum quando ho sentito qualcosa di 'croccante': una mosca si era appiccicata al pezzo che avevo fuori. FML

Oggi, la mia ragazza si è ben integrata nel mio gruppo di amici di lunga data, quello in cui l'avevo presentata qualche settimane fa. Talmente bene che, quando l'ho lasciata, loro hanno rotto con me. FML

Oggi, ho sostenuto l'esame per la patente. Appena mi sono seduta, l'esaminatore mi ha rimproverata perché non avevo fornito la busta nel formato corretto. Mi sono scusata, imbarazzata, e lui mi ha detto con estrema serietà che almeno lo avrei saputo per la prossima volta. FML

Oggi, esame di guida. Mi siedo al posto di guida con la mia borsa. L'istruttrice mi dice: "No, dietro." Così mi sposto gentilmente sul sedile posteriore. Lei scoppia a ridere e mi dice: "Ma no, la borsa!". FML

Oggi, in panetteria ho chiesto alla commessa di ripetere perché sono poco udente (la commessa aveva la mascherina e mormorava sottovoce). Ha ripetuto tre volte, sempre allo stesso volume. Ho dovuto uscire e rientrare con un collega affinché lui mi ripetesse quello che diceva. È umiliante. FML

Oggi, come ormai da anni, sono in sedia a rotelle e ho l'abitudine di spingere le porte con la sedia per aprirle. Questa volta avevo dimenticato che la porta era bloccata: non si è aperta quando ci sono andato contro. Ho una frattura a entrambi i malleoli. FML

Oggi, stavo facendo colazione tranquillamente in cucina osservando il nostro bel pesce rosso quando all'improvviso è saltato fuori dalla boccia ed è finito infilzato sui bei cactus che avevo comprato il giorno prima. I bambini hanno pianto per tutta la mattina. FML

Oggi, racconto una storia a mia figlia di 5 anni. Nel momento in cui il principe e la principessa si sposano, le chiedo cosa fanno dopo: «Divorziano?». FML

Oggi, stavo preparando la caccia alle uova per la domenica di Pasqua. Non avevamo fatto i conti con i topi, che non solo hanno divorato le uova, ma se ne sono anche andati portando via le sorprese che c'erano dentro. FML

Oggi, ho chiesto a mia figlia di otto anni cosa avrebbe dovuto fare se perdessi conoscenza. Mi aspettavo di sentirla dire "Chiamo i soccorsi", ma sono rimasta rassicurata nel constatare che conosceva perfettamente i passaggi per riscaldare un piatto nel microonde. FML

Oggi, mentre mi preparavo a una lunga dormita che mi meritavo da tempo, sono stato svegliato dai lavori del mio vicino. Gli ho ordinato di smettere, ricordandogli che è vietato fare lavori così presto; lui mi ha gentilmente ricordato che erano già le 15:30. FML

Oggi, convinto di essere da solo nel mio appartamento, mi faccio una scoreggia monumentale e rumorosa nel bagno che si trova di fronte all'ingresso, nudo e con la porta aperta. È il momento che la nuova ragazza del mio coinquilino ha scelto per piombare a casa nostra all'improvviso. FML

Oggi, abbiamo invitato una coppia di amici a cena. Al momento di andare via, la donna ha lasciato una scoreggia fragorosa degna di una cavalla. Ha fatto finta di niente, sarà per le sue origini contadine. Mia moglie mi ha lanciato uno sguardo scandalizzato, perché pensava che l'incongruenza fosse opera mia. Eppure ho più buone maniere. FML

Oggi, credendo che il mio ragazzo fosse fuori dall'appartamento, mi lascio andare gioiosamente a qualche peto. Qualche istante dopo ricevo un SMS dal mio amore: non sono fuori, sono in bagno. Ho sentito tutto e, vista la puzza, resto qui ancora qualche istante. FML

Oggi, ero a una riunione di lavoro con diversi partner. Dovevamo fare un giro di tavolo per fare il punto della situazione. Quando è arrivato il mio turno, ho sentito la mia camicetta aprirsi dalla scollatura fino all'ombelico. Non sono riuscita a richiuderla senza attirare l'attenzione. FML

Oggi, stanca, dovevo dare alla mia figlia una ciotola di cereali e al mio gatto una di crocchette. Ho scambiato le ciotole. FML

Oggi, non lontano dal supermercato dove lavoro, c'è una base militare americana, e quindi ho clienti anglofoni alla cassa. Anche se sono pessimo in inglese, quando se ne vanno (con il mio super accento francese) gli dico "Have a nice day." Oggi, una di loro, con aria impaurita, mi risponde: "Sorry, I don't speak French!". FML

Oggi, su un tram a Praga un uomo mi ha dato una pacca sulla spalla e mi ha mostrato una moneta. Ho pensato che volesse vendermela e gli ho detto che non mi interessava. Mi ha guardato infastidito e all'improvviso ho capito che era un controllore e voleva vedere il mio biglietto. FML

Oggi, mia moglie mi parla del suo collega che le propone di giocare con lui alle scommesse sulle corse dei cavalli: pare che abbia una martingala che gli permette di vincere sempre. Le chiedo allora perché, se vince sempre, debba lavorare. Mia moglie mi rimprovera di non credere a nulla. Dove sta la logica. FML

Oggi, mia madre riscalda i nostri due caffè nel microonde (usiamo la stessa tazza). Apro il microonde, guardo il piatto girevole e le chiedo: "Come fai a capire quale è il tuo e quale è il mio?" Lei risponde: "Bah, facile, il mio l'ho messo a destra". FML

Oggi, primo giorno con le mie lenti progressive. Mio figlio di sei anni e mio marito mi hanno preso in giro quando mi sono sbattuta la testa contro il tavolo. FML

Oggi, pompiere, vado a un intervento di soccorso a persona. Durante l'intervento torno a prendere dell'attrezzatura, poi risalgo verso l'appartamento. Mi rendo conto all'improvviso di aver dimenticato a quale piano ero. Sono sei piani, si assomigliano tutti, ed è urgente. FML

Oggi, mi ero stupita nel vedere che il mio gatto riempiva meno la lettiera e stavo quasi per preoccuparmi che avesse un'occlusione intestinale, finché l'addetto alla consegna del gasolio non ha stimato che il mucchio di cacca dietro al serbatoio interrato fosse alto 26 cm. FML

Oggi, il mio professore di matematica mi ha fatto fare due ore di punizione per "rifiuto ripetuto di svolgere il lavoro assegnatomi". In realtà quel lavoro era pulire la mia stanza. Il mio professore è mio padre e ne approfitta. FML

Oggi, prima lezione di guida. Lasciandomi il volante, la mia istruttrice mi ha detto che si sarebbe occupata dei pedali. Non avendo visto che anche lei ne aveva dal suo lato, ho spinto indietro il sedile per lasciare spazio ai suoi piedi. FML

Oggi, durante il colloquio di lavoro, ho sorpreso il selezionatore a scarabocchiare i baffi di Dalí sulla foto del mio CV. FML

Oggi, mia sorellina di otto anni arriva da me urlando: «Julia! So la password di papà!» Tutta contenta che la sappia, le chiedo allora il codice segreto. E lei mi risponde fiera: «Sono sette pallini tutti neri.» FML

Oggi, non ho mai avuto un briciolo di privacy: leggevano la mia posta, il mio diario, mi hanno persino detto che avevo superato l'esame di maturità e preso la patente. A 25 anni, finalmente ho lasciato la casa dei miei genitori. Mia madre mi ha chiesto di prestare il mio appartamento a sua sorella (mia zia) nei giorni in cui non ci sono. FML

Oggi, una coppia di amici è venuta a pranzo da noi con il loro figlio di 4 anni. Dopo aver giocato un po' con lui gli dico: "Vieni? Andiamo a mangiare." Lui mi risponde: "Beh no, non tu, hai già mangiato abbastanza, hai la pancia grossa." FML

Oggi, l'istruttrice di tennis riceve una chiamata. Si capisce che si tratta di un torneo per principianti, e il suo interlocutore le chiede se ha dei giocatori interessati. Fa il giro dei miei compagni, che non sono disponibili, poi arriva il mio turno. Mi guarda e risponde: «No, non ho nessuno!». FML