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Da Jace - 13/01/2026 17:34

Oggi, ero a un appuntamento con un ragazzo che mi intimidisce e parlo poco. Mi incoraggia a essere più loquace, perché muore dalla voglia di saperne di più su di me. Rilassata, mi diverto a rispondergli. All'improvviso sembra distratto; gli chiedo cosa non va. Esasperato, mi risponde che parlo troppo. FML

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Da Lilia1802 - 18/01/2026 13:31

Oggi, stavo prendendo il sole tranquillamente sulla mia sdraio a venti centimetri dal bordo della piscina quando, all'improvviso, sentendo qualcosa che mi solleticava il piede, ho dato un piccolo colpetto con il piede. Subito è seguito uno splash. Era mio figlio di tre anni, che mio marito aveva appena lasciato uscire di casa. FML

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Da Lotusse - 19/01/2026 05:32

Oggi, passeggiata in città con mio figlio di 5 anni. Incontriamo un uomo che chiedeva l'elemosina e mio figlio mi chiede di dargli una moneta. All'inizio, commosso, non mi aspettavo che poi tornasse da me dicendo: "Mi fa pensare a papà". FML

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Da trappedgirl - 30/01/2026 20:31

Oggi, è stato installato il nuovo sistema di accesso al mio condominio. Quindi, d'ora in poi, serve una tessera per uscire e basta premere un pulsante per rientrare. FML

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Da anonyme - 09/01/2026 04:31

Oggi, il ragazzo su cui ho fantasie da due anni finalmente mi ci prova e si è invitato in camera mia. Io sono single da mesi, quindi non mi depilo. L'ho respinto gentilmente, facendo capire 'restiamo amici', e lui ha dormito sul divano. FML

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Da lily - 10/01/2026 12:31

Oggi, nel cuore della notte mia figlia di quattro anni si mette a piangere. Sorpresa, vedo mio marito alzarsi per andare da lei. Quando torna gli chiedo se sta bene. Mi risponde: Non lo so, ho solo chiuso la porta della sua stanza così non la sentivamo. FML

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Da missdante - 03/01/2026 19:31

Oggi, ho scoperto che il proprietario del ristorante cinese dove andavo regolarmente aveva piantato un coltello da cucina nella pancia di uno dei suoi clienti. FML

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Da LaMadameDuPeage - 11/01/2026 21:31

Oggi, sono convocata dalla maestra di mio figlio. Mi chiede se non ho vergogna a fare un mestiere del genere. Sorpresa, le chiedo di spiegarsi. "Mamma, lei sta sul bordo della strada e prende i soldi dalle persone che si fermano vicino a lei." Sì, sono la cassiera al casello. FML

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Da Cecelina - 02/01/2026 12:31

Oggi, i miei genitori mi fanno un regalo. Lo scarto tutta contenta e trovo una tazza di ceramica con effetto ammaccato, come una lattina, con scritto sopra: "Nessuno è perfetto." Mio padre scoppia a ridere: "Quando l'abbiamo vista, abbiamo detto 'È tutta lei'! Ahahah!" Non capisco l'allusione. FML

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Da Coldruby - 03/01/2026 20:31

Oggi, a pranzo non faccio che rincorrere la piccola Giuseppina, incontenibile, che rifiuta di mangiare il pasto ma si ingozza di schifezze appena può. Ho dovuto arrivare a confiscarle il suo oggetto feticcio per farla smettere: il suo deambulatore. Benvenuti in casa di riposo. FML

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Da dodu - 16/01/2026 18:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha mollata perché ha scoperto che il mio terzo nome è lo stesso della sorella della sua ex e dice che non può vivere con questo sulla coscienza. FML

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Da moustique - 26/01/2026 21:31

Oggi, studentessa infermiera, lavoro in una casa di riposo. Entro nella stanza di una nonna. Mentre le faccio la piccola toilette, emette un grido. Credendo di averle fatto male, mi fermo e le chiedo: «Va tutto bene?» Lei mi risponde: «Oh sì, vai avanti, continua.» FML

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Da stalkercestmal - 28/01/2026 07:31

Oggi, il mio ragazzo è bravissimo a spiare online le sue conoscenze (soprattutto i contatti di lavoro), e quando trova foto davvero ridicole me le mostra aspettandosi che io mi prenda gioco di persone che non conosco e che non mi hanno mai fatto del male. FML

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Da Germaine - 05/01/2026 22:31

Oggi, mia sorella si è provata una decina di vestiti prima di sceglierne uno per... uscire a buttare la spazzatura e rientrare subito. FML

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Da PapaPoule152 - 11/01/2026 07:31

Oggi, il mio gatto dormiva sulla mia sedia. Ne ho presa un'altra per lasciarlo tranquillo, ma mi è scivolata dalle mani ed è caduta sul piede. Adesso mi fa male al piede; il gatto, svegliato dal rumore, si è stiracchiato languidamente e ha liberato la mia sedia, e mia moglie se la ride. FML

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Da bennnnn59 - 21/01/2026 11:31

Oggi, il mio coniglio ha la fastidiosa abitudine di lanciare la sua ciotola piena fuori dalla gabbia per farmi dispetto. Così ho avuto la brillante idea di fissare la sua ciotola alla gabbia con del nastro adesivo. Adesso prende le crocchette con la sua boccuccia e le lancia una a una attraverso le sbarre. FML

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Da Anonyme - 24/01/2026 21:32

Oggi, sono in trasferta con dei colleghi quando ricevo un SMS da mia moglie che CarPlay si affretta a leggere dagli altoparlanti dell'auto: "Ho appena fatto una cacca così grossa che ho intasato il water. Sembra un baobab!". FML

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Da Koala - 25/01/2026 13:31

Oggi, tornando a casa in auto, vengo fermata da un agente a cui sostengo fermamente che sì, sono passata col giallo, non col rosso. Intervento immediato di mio figlio: «Ah sì mamma, era rosso!». FML

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Da Glagla - 05/01/2026 23:32

Oggi, ho preso contemporaneamente un'infezione vaginale da candida, la gastroenterite, un eczema e il raffreddore. Per il resto sto bene. FML

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Da gloups - 08/01/2026 16:31

Oggi, ho preso un bicchiere d'acqua senza accendere la luce per tornare a letto più in fretta. Il mio cervello assonnato ha capito la situazione solo dopo diverse ore di sonno: il bicchiere era molto pesante, il sapore strano, un solletico al naso e mal di pancia. Sì, ho bevuto l'acqua dei fiori. FML

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Da Nevada - 20/01/2026 20:31

Oggi, mio figlio di cinque anni è venuto da me dicendo che aveva capito e che sapeva che Babbo Natale eravamo noi, mia moglie e io. Dopo due minuti di riflessione, ha aggiunto: «Ma allora, come fate a portare i regali a tutti i bambini del mondo.» FML

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Da Et il tint parole - 04/01/2026 16:31

Oggi, non ho mai fatto sesso con il mio ragazzo perché lui evita il rapporto masturbandomi o leccandomi. Gli dico che basta, che ho voglia di lui. Mi confessa che all'inizio di una relazione non riesce ad avere un'erezione. Prendo la cosa alla leggera: "Hai bisogno di... sei mesi?!" Lui, sollevato, mi conferma: "Sì, più o meno.". FML

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Da Anonyme - 16/01/2026 05:31

Oggi, da anni mi lascio desiderare da un uomo che cerca seriamente di sedurmi, ma gli dico che è troppo giovane — ha quattro anni meno di me — e che tra noi non ci sarà mai nulla. Se n'è andato con una ragazza che ha quindici anni in meno di lui. FML

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Da Anonyme - 18/01/2026 21:31

Oggi, la mia ragazza si è finalmente decisa a concedermi la sua verginità, alla vigilia della mia partenza per una settimana di sci. Ha fermato tutto quando sono andato a prendere un preservativo nella mia borsa da viaggio. FML

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Da poil - 12/01/2026 03:31

Oggi, i miei genitori sono partiti in vacanza. Non ho la patente, ma mi è venuta voglia di provare ad andare avanti e indietro con la macchina di mio padre nel parcheggio, così, solo per vedere che effetto fa. Risultato: ho tamponato la macchina di mia madre con quella di mio padre. FML

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Da anonyme - 05/01/2026 10:34

Oggi, mio nipote di cinque anni fa i capricci per il tablet, ma mia sorella non cede. La sera, prima di andare a letto, recita una piccola preghiera: "Dio, proteggi tutti i credenti del mondo tranne mia mamma." Ah, carino. FML

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Da MasterFar - 13/01/2026 12:31

Oggi, mentre sfogliava la mia tesi, il mio relatore è scoppiato a ridere e ha letto ad alta voce un passaggio. Mia madre mi aveva dettato la sua ricetta del far bretone e io pensavo di aver cancellato gli appunti presi frettolosamente sul primo supporto a portata di mano. FML

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Da Anonyme - 28/01/2026 13:31

Oggi, una guidatrice spericolata mi è quasi andata addosso in una rotatoria cercando di tagliarmi la precedenza, mentre ero già ben dentro e non potevo frenare. Poi mi ha suonato violentemente il clacson perché non l'ho fatta passare. FML

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Da le_voleur - 03/01/2026 10:31

Oggi, un anno dopo aver dichiarato un danno alla mia auto causato da un cammello in Marocco, ora devo denunciare il furto della mia fotocamera reflex da parte di una scimmia a Bali. FML

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Da Titi - 09/01/2026 12:31

Oggi, mi hanno rifiutato per un posto da istruttrice di scuola guida perché "sei troppo carina e potresti distrarre gli allievi". FML

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Oggi, stanca, mi sono tagliata gravemente un dito. Prima che io partissi, da sola, al pronto soccorso, con la mano insanguinata, il mio capo ha ritenuto necessario mostrarmi il mio errore e come avrei dovuto tagliare la baguette. FML

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Oggi, al lavoro, la mia direttrice viene da me e mi rimprovera di non essere andato nel suo ufficio quando me lo ha chiesto. 'Mi hai chiesto di venirti a trovare?' - 'Sì, ti ho mandato una mail.' Il suo ufficio si trova a meno di tre metri dal mio. FML

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Oggi, alle 20:30 preparo un appuntamento all'ultimo minuto a casa mia. Mentre sto cucinando, smetto tutto e apro le finestre per far entrare aria prima che arrivi. Sono le 23:00, ho fame, ho freddo, non si è ancora fatto vivo e non risponde più ai miei messaggi. FML

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Oggi, durante una grossa litigata in macchina, il mio compagno ha preferito scendere a un semaforo rosso e scappare a piedi. Era lui alla guida e io non ho la patente. FML

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Oggi, ho composto una canzone con la mia chitarra e l'ho suonata per la mia ragazza, super orgoglioso. "Allora, che ne pensi?" Mi aspettavo tutto tranne la sua risposta: "È divertente, sono gli stessi accordi della canzone Tata Yoyo." La cosa peggiore è che aveva ragione. FML

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Oggi, la mia fidanzata mi ha detto che sembro Mr. Bean quando eiaculo. FML

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