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Da Anonyme - 24/05/2026 04:32

Oggi, di ritorno da un soggiorno in Tunisia, sono vittima di una bella diarrea del viaggiatore. Avevo fatto attenzione a bere solo acqua in bottiglia e a mangiare solo cibi cotti... tranne l'ultimo giorno quando, dimenticando tutte le precauzioni, mi sono lasciato tentare da un'insalata fresca. Me la sono proprio cercata. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 13:31

Oggi, al pronto soccorso mi hanno detto che ho l'herpes genitale. Da chi? Il mio ex che mi ha lasciata ieri sera con un messaggio vocale. FML

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Da Anonimo - 05/06/2026 02:31

Oggi, sono le 2 di notte, stavo per andare a dormire quando una conoscente (non la mia ragazza) mi chiama. Sta avendo una crisi di panico dall'altra parte della città e mi chiede di andare da lei a dormire. Mi vesto e ci vado come un'idiota. FML

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Da MadameDodue - 09/06/2026 02:31

Oggi, inizio un nuovo lavoro e mi hanno detto che il mio referente è una persona molto ansiosa. Tuttavia, non mi aspettavo che cominciasse ad iperventilare perché avevo fotocopiato per sbaglio un documento due volte invece che una. FML

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Da Anonyme - 14/06/2026 11:31

Oggi, il mio gatto, che di solito è timoroso e poco affettuoso, si è sistemato in grembo facendo le fusa. Sono rimasta immobile per dieci minuti. Ero seduta sul water. FML

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Da PapaPoule152 - 15/06/2026 03:31

Oggi, ho sorpreso una zanzara a deporre un uovo nella ciotola d'acqua del gatto. FML

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Da Anonyme - 02/06/2026 06:31

Oggi, è la Festa della Mamma e ho due figli, e come da sette anni niente di previsto da parte del papà. Solo che stavolta glielo faccio notare, così lui esce con la nostra figlia maggiore e torna orgoglioso con una pianta da lapide, con ancora il prezzo attaccato: 15,99€. FML

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Da Anonyme - 25/05/2026 16:31

Oggi, per strada mi hanno strappato il sacchetto di plastica che tenevo in mano: dentro c'erano le urine raccolte nelle ultime 24 ore. FML

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Da Laura33 - 30/05/2026 08:31

Oggi, prima lezione per insegnare al mio cucciolo a fare i bisogni fuori. Lo porto vicino a un albero, annusa a lungo il tronco, sembra esitare su cosa fare e, dopo qualche minuto di riflessione, alza la zampa sbagliata e zac, proprio sulle mie scarpe. FML

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Da Mia - 31/05/2026 00:32

Oggi, tardi la sera a casa di un belloccio. Accetto di restare per vedere un film. Così, come se nulla fosse, lui mette un film erotico e comincia a masturbarsi. Di fronte alla mia espressione interdetta, si volta verso di me e mi dice: "Cosa, non ti eccita? Bisogna far salire la temperatura". FML

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Da Perle - 07/06/2026 05:32

Oggi, riceviamo nostro figlio e la sua fidanzata. Durante la conversazione la vedo prendere appunti. Le chiedo cosa stia scrivendo: «È il mio quaderno delle gaffe, segno tutte le perle che dite, e ce ne sono parecchie.» FML

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Da Ivy - 10/06/2026 14:31

Oggi, ho 42 anni e le uniche foto del mio matrimonio risalgono al 2004, quando mi sono sposata… in un MMORPG. FML

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Da Anonyme - 11/06/2026 22:32

Oggi, suggerisco a mio marito un viaggio all'estero, solo noi due, per il nostro quindicesimo anniversario di matrimonio che si avvicina. Lui mi risponde: «Pfff, è davvero necessario?» Non capisce che sono contrariata. FML

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Da cellea - 01/06/2026 17:32

Oggi, dico a mia figlia di 11 anni che sta nevicando. Lei risponde: "L'hai saputo da Facebook?" Eh no, abbiamo anche le finestre in casa. FML

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Da Ouhlacoquine ! - 18/05/2026 10:32

Oggi, mentre siamo alla gelateria, giocosa, decido di eccitare l'uomo che desidero con il mio piede. Non avevo fatto i conti col cameriere che si avvicina al nostro tavolo e mi sussurra che dovrei smettere di masturbare il mio fidanzato perché disturba la clientela. FML

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Da mamita - 29/05/2026 18:32

Oggi, nel negozio specializzato in prodotti dell'apicoltura dove lavoro, un cliente mi ha rimproverato perché cercava del miele d'api. Non voleva capire che il miele di tiglio è comunque miele d'api, e che il tiglio non è un insetto. FML

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Da Anonyme - 02/06/2026 10:31

Oggi, per fargli un piacere, gli ho affondato la testa nel mio seno e l'ho scosso. Gli ho rotto il naso. FML

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Da Skarter - 03/06/2026 05:31

Oggi, disegno cuori sul vetro del vagone mentre la mia ragazza aspetta che il treno parta. Dopo qualche minuto da sciocchi, il macchinista sporge la testa dal treno e mi urla di spostarmi. Sono io che impedivo al treno di partire. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 00:32

Oggi, mi annoio così tanto e fa così caldo che ho provato a convincere il mio gatto a bere, miagolandogli addosso. FML

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Da BlueMoon - 13/06/2026 09:31

Oggi, sono incinta da un mese. Mi avevano avvertita dei cambiamenti ormonali, ma non avrei mai pensato che sarei scoppiata a piangere in gelateria perché avevano finito il gelato al mango. Aspetto con impazienza gli altri otto mesi. FML

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Da pasfacile - 16/06/2026 17:31

Oggi, come sempre, sono balbuziente. Quando ho chiesto un'informazione a una persona, questa mi ha risposto balbettando. Mi sono innervosito e il mio balbettio è diventato molto più pronunciato, così come quello del mio interlocutore. Ci siamo calmati quando ci siamo resi conto che eravamo entrambi balbuzienti. FML

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Da Tibal - 18/05/2026 12:32

Oggi, torno a casa dopo una settimana di ricovero. Vedo il bidone della spazzatura dimenticato sul balcone, pieno di cozze, iniziare a muoversi. Per dieci minuti di fila ho potuto ammirare un'invasione di vermi senza sosta. FML

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Da Fabulous - 25/05/2026 04:32

Oggi, il mio prof di inglese mi ha chiesto perché sono scoppiato a ridere quando è entrato in classe. Come posso spiegargli che l'ho visto ieri improvvisare un concerto rock al supermercato con un filone di pane. FML

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Da Anonyme - 03/06/2026 07:33

Oggi, mia madre ha grandi ambizioni per me: vuole che io salti un anno a scuola, che pratichi sport e pianoforte e che sia socievole e popolare. Non sono all'altezza delle sue ambizioni. Fallisco dalla mattina alla sera da anni. È dura. FML

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Da Tablette de chocolat - 07/06/2026 09:31

Oggi, sto facendo gli addominali in palestra. Accanto a me, due ragazze carinissime mi lanciano qualche sguardo. Ne faccio qualcuna in più per impressionarle. Verso il centocinquantesimo movimento, con gli addominali ipercontratti, lascio andare una scoreggia enorme. FML

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Da Fourmidable - 27/05/2026 21:32

Oggi, la casa è invasa dalle formiche, ce ne sono a centinaia! Seguo la loro traccia per saperne di più. Mi hanno guidata fino alla soffitta: a quanto pare fa da covo segreto per mio marito, visto il mucchio di linguette e di vasetti vuoti di yogurt al cioccolato. FML

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Da Anonyme - 29/05/2026 05:32

Oggi, sono passate due settimane da quando mia suocera è tornata a casa dopo sei mesi da noi. Ci confessa, non senza una certa nostalgia, che ciò che le manca di più è il grosso rotolo di carta da cucina, perché 'è super pratico e praticamente illimitato'. FML

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Da Anonyme - 03/06/2026 08:31

Oggi, ho la certezza di essere condannata ai fornelli: il mio ragazzo è convinto che le patate debbano bollire almeno un'ora e mezza per cuocere (al punto che non c'era più acqua) e mi ha preparato del riso per pranzo. Praticamente crudo, cotto appena cinque minuti in acqua. FML

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Da Caro - 06/06/2026 18:31

Oggi, scuotendo il piumone dalla finestra, ho fatto cadere un paio di mutandine su un passante. FML

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Da bibo - 08/06/2026 18:31

Oggi, di notte mi sono fermato in una stazione di servizio autostradale deserta per pisciare. Solo davanti all'orinatoio, svuoto la vescica e, urlando, esclamo: 'Ah sì, che sollievo!' All'improvviso sento: 'Lea, mia figlia, corri e non ti voltare!' Si apre la porta di un bagno: una madre e sua figlia scappano urlando. FML

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Oggi mia moglie mi ha accusato di non essere abbastanza dolce. Pentito, mi sono avvicinato a lei per accarezzarla. Mi ha bloccato chiedendomi se mi ero lavato le mani. VDM

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Oggi, sono stata invitata alla festa dell'unione civile di mio cugino. Sono andata, ho fatto i complimenti a mio cugino, e poi mi sono diretta verso la sua fidanzata gridando: "Congratulazioni Aurélie!" Aurélie era il nome dell'ex di mio cugino. FML

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Oggi, annuncio a mia figlia di sette anni che il nostro canarino è morto. La sua reazione: 'Credi che si possa riciclare?' FML

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Oggi, mia figlia mi informa che dormirà dal suo fidanzato stanotte. Le dico che non devono dimenticarsi di proteggersi, perché sono troppo giovani per essere genitori e io per essere nonna. 'Ma mamma, non c'è bisogno di protezione se è solo per fare sesso orale.' FML

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Oggi, mio figlio di 20 mesi ha fatto la sua prima cacca nel vasino. Molto fiero, mi chino per fargli i complimenti. Si alza, prende la sua opera con tutta la mano e me la lancia in faccia. Ho vomitato. FML

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Oggi, ricevo una stagista. Le affido un'e-mail da inviare e, controllandola, vedo una persona sconosciuta tra i destinatari. Le chiedo chi sia e lei mi risponde con estrema naturalezza: "È mia madre. Così sa cosa faccio." Ah, beh, certo. FML

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