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Da anonymous - 27/08/2026 01:32

Oggi, sono seduto in metropolitana, molto stanco. Comincio ad addormentarmi e la testa mi cade verso la vicina, che mi sveglia subito dicendo: "Mi scusi, ma la sua forfora mi sta cadendo addosso, è imbarazzante". Sì, è imbarazzante. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Gilles Tourette - 15/09/2026 14:32

Oggi, alla fiera con mia moglie e i suoi due nipotini. Ho pagato diverse giostre ai bambini, che si sono divertiti molto. Verso la fine volevano fare la casa degli orrori, ma non avevo più soldi. Il più piccolo ha scritto a suo padre: «Siamo andati alla fiera ma Gilles non ha voluto pagarci la casa degli orrori». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Inconnu - 17/09/2026 14:32

Oggi, una nonnina mi taglia la precedenza a destra davanti ai poliziotti. Le suono il clacson per farle notare l'errore. I poliziotti mi fermano e mi multano per disturbo della quiete vicino a un ospedale. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da toufik - 21/08/2026 01:32

Oggi, passando la mano tra i miei dreadlocks, ho ritrovato delle chiavi. Non ho nemmeno idea di cosa dovrebbero aprire. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Stevianna - 21/08/2026 17:32

Oggi, per i nostri cinque anni di convivenza, il mio ragazzo ha fatto il grande gioco: ristorante chic, regalo misterioso. Gli indizi erano: «Il simbolo dell'amore e dell'impegno. Non ce l'hai e sicuramente lo sogni.» Ed eccomi, felice proprietaria di una coperta con tasca a marsupio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da carlabruti - 30/08/2026 11:32

Oggi, torneo di bocce al campeggio. Il mio compagno di gioco mi ha detto di fidarmi perché è di Marsiglia e questo è proprio il suo sport, è imbattibile, ecc. Non ha toccato neanche una boccia. Eliminazione al primo turno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Fleur - 31/08/2026 03:32

Oggi, abbiamo fatto due ore di macchina per andare al mare: c'è stata però un'ora e mezza di traffico, abbiamo girato due ore e mezza in città per trovare parcheggio, abbiamo camminato quaranta minuti per arrivare in spiaggia, mi sono preso un'insolazione prima ancora di toccare l'acqua e ci hanno rifiutato l'ingresso in tutti i bar perché stavano preparando il servizio successivo. FML

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Da Viclili - 14/09/2026 23:32

Oggi, mentre eravamo in macchina, la mia ragazza mi ha detto che aveva una gran voglia di me. Ho trovato un sentierino sperduto nel bosco e ci siamo messi a scambiarci una coccola piuttosto bollente. All'improvviso ha iniziato a urlare: un vecchio cacciatore, a venti metri da noi, ci stava spiando con i suoi binocoli. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 16/09/2026 07:32

Oggi, mia moglie ha insistito che prendessi un'altra porzione della sua nuovissima ricetta. Siccome era molto orgogliosa, ho acconsentito e non ho avuto il coraggio di dirle che il suo piatto era schifoso. Più tardi mi ha confessato che anche lei lo trovava immangiabile, "ma insomma, doveva pur esserci qualcuno che lo mangiasse". FML

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Da tpdesvt - 05/09/2026 14:32

Oggi, laboratorio di scienze: dissezione di un topo. Quando comincio ad aprirlo, del sangue si posa sul mio dito. Il mio riflesso? Leccarlo. FML

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Da Nessie - 06/09/2026 06:32

Oggi, la mia migliore amica è passata a trovarmi al lavoro dopo mesi in cui le chiedevo di ritagliarci del tempo solo per noi. Mentre stavamo parlando, ha tirato fuori il telefono per invitare un'altra amica a pranzare con lei, senza di me, nel ristorante proprio di fronte al mio ufficio. FML

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Da TWIGA - 09/09/2026 14:32

Oggi, ho tenuto un corso introduttivo di informatica. Ho scritto alla lavagna che un byte è un insieme di otto bit. Ovviamente mi sono sentito spiritoso e ho aggiunto: non ridete! Mi giro: tutti mi guardavano con aria sospetta e, soprattutto, senza ridere. FML

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Da Espagne versus Italie - 13/09/2026 15:32

Oggi, i miei figli mi hanno detto di aver passato le vacanze più divertenti della loro vita con il padre e il suo compagno, più che quelle trascorse con me e il mio compagno e i suoi figli. FML

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Da Anonyme - 19/08/2026 19:32

Oggi, sto mettendo alla prova il forno del mio monolocale da studentessa che affitto completamente arredato. Non so quale parte della pizza mangiare: quella completamente bruciata o quella ancora congelata. FML

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Da choupinette7777 - 23/08/2026 20:31

Oggi, ho scoperto che non si dovrebbe ridere mentre si beve. L'acqua mi è uscita dalla bocca e dal naso, e da allora i miei amici mi chiamano Senseo. FML

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Da Anonyme - 29/08/2026 21:32

Oggi, colloquio di lavoro in un'agenzia interinale. La persona di fronte a me mi chiede se conosco le funzioni copia/incolla e le relative scorciatoie da tastiera. Uso programmi di videoscrittura al computer da oltre trent'anni, più o meno l'età della mia intervistatrice. FML

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Da katseyes02 - 13/09/2026 16:32

Oggi, a colazione c'erano mio padre, mia madre e il mio ragazzo. La mia sorellina di cinque anni arriva, vede il mio ragazzo, scoppia a piangere e gli urla: "Perché hai picchiato mia sorella tutta la notte?!". FML

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Da Fem - 19/08/2026 20:32

Oggi, il mio scaldabagno è esploso. L'altro ieri il rubinetto mi è rimasto in mano. La settimana scorsa il lavandino si è spaccato. Stamattina l'idraulico mi ha dato la sua carta... fedeltà. FML

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Da Anonyme - 29/08/2026 06:32

Oggi, dopo due anni di tentativi, una coppia di amici ha finalmente avuto la gioia di avere la loro prima bambina. Da quando sono tornati dalla maternità non fanno che invitare gente, si lamentano che 'piange', che mangia tutto il tempo e che è un gran lavoro, e addirittura propongono agli altri di tenere la piccola in babysitting a casa loro. FML

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Da Acisroc - 31/08/2026 06:31

Oggi, in qualità di steward, chiedo a un passeggero cosa desidera da bere. «Un succo di pomodoro. — Piccante? — Ci andrò più tardi, grazie.» Grande momento di imbarazzo. FML

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Da Anonyme - 02/09/2026 08:31

Oggi, il mio amante non ufficiale mi lascia per la sua fidanzata ufficiale. Sono insieme da due anni e mezzo, lei è madre single, quindi è più comodo per lui, che è padre single. Preferisce una relazione insipida e senza sesso con lei, piuttosto che con me, che sono troppo passionale e lo fa arrampicare sulle tende. FML

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Da humhum - 13/09/2026 17:32

Oggi, in metropolitana faccio amicizia con un uomo davvero carino. Prima di scendere mi dà il suo numero scritto su uno scontrino. I suoi acquisti: un fasciatoio, pannolini, un biberon. FML

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Da Supermario - 15/09/2026 18:32

Oggi, e da sempre mi chiamo Mario e sono alto 1,55 m. Per il mio matrimonio, all'uscita dalla chiesa i miei amici hanno formato un corridoio d'onore e mi hanno lanciato dei funghi per farmi crescere. FML

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Da Babacool - 21/08/2026 05:31

Oggi, il mio capo mi convoca. Mi riempie di elogi per 30 minuti – delle mie qualità di leader, della mia efficienza e della mia serietà – per poi annunciarmi il licenziamento con un grande sorriso. FML

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Da Caribou Futé - 06/09/2026 09:31

Oggi, sto studiando in Québec. Durante un'iniziazione all'hockey ho detto ai miei amici del posto che ero felicissimo all'idea di tenere la mia prima crosse (la stecca da hockey) con loro. 'Se crosser', qui, significa masturbarsi. Non ho ancora avuto il coraggio di entrare nel palaghiaccio. FML

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Da Muxumuxu - 09/09/2026 17:32

Oggi, studio a 200 km dal mio fidanzato e sono tre settimane che non lo vedo. Mentre preparo le mie cose per raggiungerlo per le vacanze, mi chiama soltanto per dirmi di non dimenticare il suo cucchiaino di Star Wars. FML

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Da Anonyme - 10/09/2026 09:31

Oggi, la mia ragazza, studentessa di medicina, mi ha detto che sono il fidanzato ideale e non perché sono bello, intelligente, gentile e divertente. No, è perché sono magro e si sentono le mie ossa. È comodo per ripassare l'anatomia. FML

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Da Minime - 15/09/2026 19:32

Oggi, il corriere di cui mi ero lamentato perché non suonava prima di lasciare l'avviso di mancata consegna è tornato! Ha suonato, ha lasciato l'avviso e se n'è andato subito. FML

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Da BadChauffeur - 16/09/2026 11:32

Oggi, sono autista di autobus e una passeggera scontenta mi dice che faccio male il mio lavoro. Sul serio: se non posso dirle quale canzone sta passando alla radio, a cosa servo. FML

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Da Ah d'accord... - 27/08/2026 07:31

Oggi, un'amica mi dice che adora il melone e che ne mangia tantissimo in questa stagione. Le chiedo allora se non le dia mal di pancia, e lei mi risponde: «Sì, ma adoro anche cagare molle.» Ah, ok. FML

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Oggi, una panetteria mi ha regalato un biscotto perché era 'invendibile'. Ho una vita così di merda che ero al settimo cielo, come se avessi vinto alla lotteria. FML

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Oggi, sono sommersa dal lavoro mentre mio marito è molto poco occupato. Fa di tutto perché io abbia il più tempo possibile una volta a casa. Intenzione lodevole, ma quando l'ho visto allacciarmi le scarpe mentre ero al telefono, ho capito che stava andando troppo oltre. FML

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Oggi, il mio ragazzo ha cercato di montare il suo sperma a neve con il nostro nuovo robot da cucina. FML

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Oggi, animatrice in un centro ricreativo, cerco di spiegare a una madre che non parla bene l'italiano che sua figlia si è presa una botta. La madre non capendo, l'altro bambino esclama: «Così, mamma!» e si lancia contro il muro per dimostrare. FML

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Oggi, ho scoperto che mio padre non se la cava tanto bene col suo nuovo smartphone. Infatti, al mio messaggio di stamattina ha risposto con una bella foto: il suo arnese in primo piano e, per provare la sua identità, la sua testa sullo sfondo. FML

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Oggi, sono il responsabile in un'azienda. Ho litigato con un collega (che mi piace moltissimo) per una sciocchezza. Senza rendermene conto, preso dall'irritazione, l'ho chiamato "tesoro". Beh, ora lo sa. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi fa le coccole, mi accarezza la testa e dice: "Mi piace passare la mano tra i tuoi capelli, sembri un pony." Vedendo la faccia che faccio, si affretta ad aggiungere: "Un pony pulito." Grazie, amore. FML

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Oggi, alla cassa del mio supermercato il tizio davanti a me mi stava importunando con pesanti avances. Ho chiesto all'anziano dietro di me, che aveva pochi articoli, se voleva passare per porre fine alla mia tortura. Ha rifiutato, non volendo interrompere 'questa bella storia che sta nascendo'. FML

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