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Da Anonyme - 14/06/2026 01:31

Oggi, dopo anni insieme e con progetti per il futuro, il mio compagno ha deciso di lasciarmi su consiglio di un 'medium' (al telefono), che gli aveva predetto che avrebbe incontrato 'l'amore della sua vita' entro la fine dell'anno. La nostra storia valeva così poco? FML

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Da Licornepatato - 30/05/2026 12:31

Oggi, stordita dal caldo, mi preparo una limonata, metto il portatile sulle ginocchia e accendo il ventilatore. Le pale si sono spezzate, un pezzo ha colpito la limonata facendola rovesciare sul portatile. FML

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Da Anonyme - 14/06/2026 03:31

Oggi, ho scoperto che il mio ex ha usato ChatGPT per lasciarmi. FML

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Da Marguerite - 15/06/2026 11:31

Oggi, sto facendo l'amore con il mio fidanzato, veterinario di campagna. Ignora il suo telefono che squilla con insistenza durante l'atto, ma richiama il cliente immediatamente dopo. «Mi scusi, non ho potuto rispondere: ero nel bel mezzo del parto di una mucca.» FML

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Da Anonyme - 01/06/2026 21:31

Oggi, ho sfatato una leggenda metropolitana al mio liceo: no, i voti non si fermano al consiglio di classe. Si fermano davvero solo quando la pagella viene inviata ai genitori, qualche giorno dopo. Risultato: alcuni hanno scoperto che un compito "dimenticato" poteva comunque finire con 0. FML

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Da Anonimo - 08/06/2026 02:31

Oggi, dopo settimane da 50 a 60 ore per quasi due anni, mi concedo due o tre ore di pause sigaretta distribuite lungo la settimana. Normale, no? La mia superiore ha detto ai capi che fumo troppo e che non so organizzarmi, mentre lei non fa mai straordinari. FML

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Da will18 - 09/06/2026 11:31

Oggi, lavoro come operatore di telemarketing. Dopo essermi presentato e aver pronunciato il nome della mia azienda, la persona che ho chiamato mi ha risposto 'Vaffanculo!' e mi ha riattaccato il telefono in faccia. FML

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Da Anonyme - 17/05/2026 22:31

Oggi scopro, commossa, un buono regalo per un trattamento di bellezza dal mio compagno, che non mi ha fatto nemmeno un regalo di Natale o di compleanno da anni. Ah no: il buono è per sua nipote. FML

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Da Alphega - 18/05/2026 14:31

Oggi, la mia compagna di classe mi chiede come si traduce la parola "weekend" in inglese! Mi trattengo dal ridere e le rispondo che è la stessa parola. Lei non mi crede e si gira per chiedere alle compagne sedute dietro di lei. FML

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Da Anonyme - 31/05/2026 22:31

Oggi, sono passati quindici giorni da quando ho scoperto di essere stata licenziata dal mio lavoro di commessa per una "ristrutturazione del personale". Durante il periodo di preavviso ho lavorato con il cartello "Si assume" in vetrina. FML

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Da Plouf. - 01/06/2026 22:32

Oggi, prima di restituire la chiavetta USB al mio fidanzato, ho deciso di fargli una sorpresa e ho creato una cartella con alcune foto piccanti di me. Lui non le ha guardate e l'ha prestata al suo cognato. FML

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Da Fanny - 07/06/2026 11:31

Oggi, lavoro in pasticceria. Ho provato a prendere una teglia appoggiata sul bancone per riporla. Era appena uscita da un forno a 260°C. FML

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Da Anonyme - 08/06/2026 20:31

Oggi, mia moglie ha prestato il suo vecchio telefono a sua madre, che aveva rotto il proprio. Che sorpresa per mia suocera quando, collegando il dispositivo al computer, ha visto comparire le foto: tra queste c'erano alcune di me completamente nudo che avevo inviato a mia moglie. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 05:31

Oggi, sospetto che il mio uomo sia in realtà la reincarnazione di un cane: quando starnutisce, invece di farlo nel fazzoletto che ha già in mano, gira la testa per risparmiare il suddetto fazzoletto e si preoccupa invece di spruzzare tutta la cucina. FML

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Da Anonyme - 14/06/2026 05:32

Oggi, l'asilo nido mi ha appena detto che le mie tre bimbe hanno le lendini. Siamo appena usciti da un weekend di gastroenterite. FML

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Da _Vegas_ - 14/06/2026 21:31

Oggi, mentre prendevo la colazione, ho sorpreso il barista a parlare con il suo riflesso nello specchio. Si è chiesto a che ora finiva il turno, si è risposto e si è fatto coraggio. Il tutto mentre mi serviva. FML

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Da no_adult - 26/05/2026 15:32

Oggi, tornando dagli esami, ho visto delle biglie gialle rimbalzare sul mio balcone. Sorpresa, sono uscita e ho scoperto il mio vicino 35enne che sparava ai piccioni. 'Scusa, ma da quando la mia PlayStation è rotta mi annoio. Devo pur tenermi occupata.' FML

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Da aspiràlisser - 10/06/2026 22:31

Oggi, mi dicono da sempre che tengo troppo al mio aspetto. L'ho capito quando ho provato a lisciarmi i capelli risucchiandoli nel tubo dell'aspirapolvere perché la mia piastra non funzionava. FML

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Da etpuisquoiencore - 22/05/2026 00:31

Oggi, abito al primo piano e il vicino del piano terra è salito da me per accusarmi di essere la causa delle sue tubature intasate. Pare che no, non può essere colpa sua né degli altri vicini, e che io 'metto del mais nella mia doccia'. FML

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Da Sofia - 02/06/2026 00:32

Oggi, la sera mi godo la frescura del mio terrazzo con un libro. I miei vicini hanno ospiti in giardino: si parla, i bambini fanno baccano. Normale. A un certo punto cala il silenzio nelle loro conversazioni quando uno dei bimbi esclama: «Mamma, perché stanotte hai detto a papà 'Dai, scopami il culo'?». FML

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Da Anonyme - 24/05/2026 17:31

Oggi, sono assistente materna e dei genitori si sono rifiutati di affidarmi il loro bambino perché ero 'strana'. Infatti non ho la TV. FML

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Da Anonyme - 05/06/2026 14:32

Oggi, devono venirci a prendere col pulmino per un'escursione. Di corsa, sempre in ritardo e facendo due cose contemporaneamente, a mezzogiorno tiro fuori la busta con... la retina di patate invece dei panini, che saranno nella mia cantina. FML

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Da Anonyme - 11/06/2026 00:31

Oggi, ho fatto una battuta dicendo: «Sono favorevole all'emancipazione femminile, anzi, ieri ho liberato la mia...» Certo, era ironia. Qualcuno del gruppo deve essersi sentito chiamato in causa e mi ha sommerso di insulti. Sono rimasto sorpreso che la mia battuta abbia suscitato una reazione così rabbiosa. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 08:31

Oggi, in un bagno pubblico, ho sorpreso un uomo mentre si asciugava il pene con l'asciugatore per le mani. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 10:31

Oggi, mio figlio di 15 anni mi ha chiesto, dopo cinque giorni trascorsi in una casa vacanze, di che colore fosse il suo spazzolino da denti. FML

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Da Onelexone - 22/05/2026 02:31

Oggi, lavoro in biblioteca. Una bambina è entrata vestita da Elsa. Le ho chiesto: "Ciao, mia principessa, come stai?" Lei mi ha risposto: "Sono una regina", si è voltata sui tacchi ed è uscita. FML

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Da Anonyme - 07/06/2026 15:32

Oggi, dopo settimane, ho finalmente trovato la fonte dell'odore ripugnante che aleggiava nel mio appartamento: il mio ex aveva cortesemente infilato dei gamberi nel case del mio PC quando l'avevo lasciato. FML

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Da mauvais calcul - 11/06/2026 17:32

Oggi, il prof di matematica annuncia che è stata dimenticata una calcolatrice su un banco... con dentro un bigliettino per copiare. Il suo proprietario deve quindi scegliere: prendere uno zero o perdere la calcolatrice da 150€ se non si fa avanti. E quel proprietario sono io. FML

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Da bon bah voilà - 13/06/2026 01:31

Oggi, mia moglie è andata in un negozio a più di un'ora di macchina per comprare dei regali per i compleanni dei suoi colleghi. Per il mio compleanno si è limitata a chiedermi lo stesso giorno se volevo davvero un regalo. E niente. FML

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Da Geek - 14/06/2026 09:31

Oggi, ho deciso di riordinare la mia camera. Ho ritrovato delle lire. FML

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Oggi, mia figlia è entrata nella mia camera, ha aperto il mio armadio e ha dichiarato con la massima serietà: "Mamma, devo travestirmi da contadina!". FML

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Oggi, il mio ragazzo gioca a "Paf il cane" sul suo smartphone. Improvvisamente, con un gesto un po' troppo brusco, il telefono decolla e PAF la fidanzata. FML

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Oggi, ho scoperto che mia nonna ha trovato l'indirizzo di mio nonno e della sua nuova moglie, e ha deciso di fargli un regalo per il primo aprile. Gli ha inviato un osso di gomma, con un piccolo biglietto con scritto: 'Per tua moglie e te.' Ci riteniamo fortunati che non abbia inviato anche il guinzaglio in abbinamento. FML

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Oggi, chiedo a mio figlio un po' distratto di spedire una lettera importante. Gli ripeto più volte: 'Non dimenticare di mettere la lettera in una cassetta postale.' Al suo ritorno, trovo la lettera nella NOSTRA cassetta. FML

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Oggi, durante un bagno al mare sotto il sole dei Caraibi, sono stato vittima di una collisione insolita: l'unico pesce volante nel raggio di un chilometro è venuto a schiantarsi proprio sulla mia testa. FML

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Oggi, apro una bottiglia di vino ai lamponi fatto in casa con i lamponi del giardino. Fa le bollicine, è dolce, è delizioso. Però dev'essere proprio forte: ormai nessuno ricorda la serata, ho passato tutto il giorno dopo a vomitare e il mio compagno e sua madre si sono fatti male. FML

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