Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 12/07/2025 03:32

Oggi, ho 44 anni, sono sposata da 21 anni, ho due figli, non ho mai guardato né pensato a un altro, eppure ho una cotta per il mio stagista di 21 anni, che sembra ricambiare. C'è una tensione sessuale enorme ogni volta che siamo nella stessa stanza. Non capisco cosa mi stia succedendo; è molto inquietante e totalmente inappropriato. FML

Rémy - 03/03/2025 06:48

Oggi, la mia coinquilina ha fatto del purè, usando come ingredienti vecchie patatine e Maizena. Si è arrabbiata quando ho rifiutato di assaggiare. FML

Anonyme - 17/04/2025 00:00

Oggi, ci stiamo unendo civilmente con il mio amore, che mi ha chiesto di lasciargli carta bianca per sorprendermi. Abbiamo pranzato da McDonald's (ognuno ha pagato la propria parte), abbiamo passato il pomeriggio in un negozio di miniature e abbiamo finito la giornata all'Ikea perché non aveva fretta di tornare a casa. Una giornata davvero sorprendente. FML

cracra - 12/07/2025 11:32

Oggi, mia figlia di quattro anni ha trovato un nuovo amico e l'ha nascosto per portarlo di nascosto in camera sua. Il suo nuovo animale domestico: una lumaca. Il nascondiglio: la sua bocca. FML

Lagaffe - 03/03/2025 10:48

Oggi, alla fine del mio esame orale di francese, l'esaminatrice mi chiede: 'Chiamatemi Roselyne!' Quindi recupero le mie cose ed esco dicendole senza riflettere troppo: 'Arrivederci, Roselyne', prima di chiudere la porta... e di ritrovarmi faccia a faccia con la vera Roselyne. FML

tamati - 17/04/2025 08:32

Oggi, sono alcune settimane che mi sono trasferito nei Paesi Bassi. Ho appena scoperto che i rumori che sento tutta la notte vengono dal mio vicino di sotto. Bussa al muro a intervalli regolari per cacciare i "fantasmi" dal suo appartamento. Ho firmato un contratto di locazione di 12 mesi. FML

Alexchou - 12/07/2025 19:32

Oggi, ho cercato di scappare da un taxi a un semaforo rosso come nei film. Ho dimenticato la mia borsa sul sedile posteriore. FML

Braggett&Norbert - 03/03/2025 14:48

Oggi, quando ho visto mio fratello di sei anni dirigersi verso il trono, un dettaglio mi ha insospettito. Gli ho chiesto: 'Perché hai messo i jeans al contrario?' E lui, già chiudendo la porta: 'Ho finalmente trovato il modo di fare la cacca in piedi!' FML

Manu - 17/04/2025 16:32

Oggi, sono uno stagista di francese in una scuola media in una zona a rischio, e dopo cinque mesi ho ceduto. Ho corretto gli errori di ortografia dei graffiti nei bagni. FML

Nooooon - 13/07/2025 03:32

Oggi, appuntamento con il mio ragazzo, c'è bel tempo e facciamo una passeggiata in città. Non ha SMESSO di chiamare sua madre al telefono per descriverle tutto quello che vedeva di interessante. Relazione simbiotica e tossica, dite? FML

Cat-astrophe - 03/03/2025 18:48

Oggi, il mio gatto ha trovato un modo molto esplicito per dirmi che considera la sua lettiera troppo sporca: ha cagato nel mio letto. FML

Anonyme - 18/04/2025 00:32

Oggi, sfilata Cosplay in convention. Il personaggio che interpreto possiede una spada che si frantuma in piccoli pezzi, che controlla con il pensiero. La mia performance era quasi identica all'originale: la mia spada si è veramente rotta sul palco, davanti a tutti gli spettatori. FML

Anonyme - 13/07/2025 11:32

Oggi, una commessa si è rifiutata di vendermi un maglione perché 'capite, è l'ultimo, quindi se un altro cliente lo vuole, non ne avrò più.' Logica impeccabile. FML

Darkmomo - 03/03/2025 23:00

Oggi, aspetto la mia ragazza in salotto con il suo fratellino, che sta giocando alla console. Decido di fare amicizia con lui e inizio la conversazione. Dopo cinque minuti di monologo, mi risponde: "RCPA!" - "Eh, RCPA?" - "Sì, Racconta la tua Cena Altrove.". FML

LL. - 18/04/2025 08:32

Oggi sono andata a lavorare mangiando un cornetto al cioccolato e ho notato che gli automobilisti mi guardavano con insistenza. Arrivata al passaggio pedonale, ho guardato dietro di me: ai miei piedi, dieci gabbiani che ci seguivano, me e il mio cornetto al cioccolato. FML

bouwahi - 13/07/2025 19:32

Oggi, in un impeto di compassione, ho salvato una vespa dall'annegamento. Mi ha punto due minuti dopo. FML

Nana - 18/04/2025 16:32

Oggi, come negli ultimi giorni, prendo un rilassante muscolare. Il mio medico mi aveva avvertito: 'Può essere che sentirà un po' di stanchezza dopo averlo preso.' Aveva dimenticato di precisare che potevo addormentarmi. In piedi. Sotto la doccia. FML

Anonyme - 14/07/2025 04:00

Oggi, a un festival, una donna si è lamentata con gli agenti di sicurezza accusandomi ingiustamente di averla filmata. L'ironia della sorte: un anno fa, nello stesso posto, avevo sorpreso un uomo a filmare due donne a loro insaputa e non avevo trovato alcun agente nelle vicinanze per denunciarlo. FML

Zarbibzar - 04/03/2025 07:00

Oggi, dopo aver consegnato due volte lo stesso compito alla mia professoressa di greco perché sosteneva di aver perso il primo, mi mette un bel zero per aver copiato. Come prova, mi porge il mio primo compito. FML

mellodyle - 19/04/2025 00:32

Oggi, mio padre entra in camera mia senza preavviso per salutarmi. È stato quando ho sentito la sua domanda: 'Cos'è quello?' che mi sono ricordata che il mio sex toy era collegato sul comodino. FML

Anonyme - 14/07/2025 12:32

Oggi, mentre facevo ordine, ho trovato una scatola da scarpe contenente lettere d'amore che mia moglie ha ricevuto nella sua giovinezza. Divertito, vado a mostrargliele quando sul percorso vedo che quella in cima alla pila ha un francobollo del 2012. Siamo sposati da 12 anni. FML

Anonyme - 04/03/2025 11:00

Oggi, considerandomi ecologista, decido di raccogliere i mozziconi di sigaretta della mia vicina nel cortile comune e di posizionarli sulla sua auto. Questo l'ha ispirata. Ha fatto lo stesso con la cacca del mio cane sul davanzale della finestra del soggiorno. FML

TitMaman - 19/04/2025 08:32

Oggi, la fidanzatina di sei anni di mio figlio è venuta a giocare a casa. A un certo punto, li ho visti entrambi, con il sedere nudo, seduti sul water. Vedendo la mia espressione sorpresa, lei mi ha detto molto seriamente: "Facciamo la cacca da innamorati." FML

maman - 14/07/2025 20:32

Oggi, ho 16 anni e sono eccezionalmente a casa alle 14:00. Ho capito che avere la stessa voce di mia madre era un problema quando il fattorino della spesa, a cui indicavo il piano, mi ha risposto al citofono: 'Tranquilla tesoro, lo so, a forza...' FML

iWouala - 04/03/2025 15:00

Oggi, mentre guardavamo la TV in famiglia, vediamo una maglietta con scritto 'keep calm and suck my dick'. Mio figlio di 13 anni si mette a ridere. Gli chiediamo se ha capito. Lui risponde 'Sì... Ma cosa vuol dire esattamente 'keep calm'?' FML

TetrisManiac - 19/04/2025 16:32

Oggi, dopo due giorni di utilizzo, mia madre ha già raggiunto i 100 match su Tinder. Ovvero 100 match in più rispetto a me dopo diverse settimane. Lei ha 54 anni, io ne ho 21. FML

Anonyme - 15/07/2025 04:32

Oggi, il mio ragazzo è su una spiaggia in Spagna. Mi scrive mentre guarda delle ragazze in tanga e in topless. Gli chiedo se dovesse scegliere tra guardare le ragazze o scrivermi, cosa sceglierebbe. Mi ha risposto che non sarebbe in grado di scegliere. FML

jujuins - 04/03/2025 19:00

Oggi, mi rompo la testa cercando di imparare a scrivere il mio nuovo cognome senza errori. Domani mi sposo con un Malgascio. FML

Anonyme - 20/04/2025 01:00

Oggi, sono stato svegliato alle 4:30 del mattino dal canto religioso di un uomo nel mio soggiorno, anche se vivo da solo. Mi alzo di corsa per reagire a questa intrusione, ma non c'è nessuno. La prossima volta spegnerò il Bluetooth del mio home theater prima di dormire per evitare che il mio vicino si connetta. FML

folcochovitch - 15/07/2025 12:32

Oggi, quando ho chiesto alla mia ragazza cosa pensasse della menopausa, mi ha detto che non le importava della mitologia greca. FML

Oggi, dopo diversi colpi insistenti al campanello, ho guardato dalla finestra chi stava suonando. Non riconoscendone il volto, ho richiuso la finestra pensando fossero venditori porta a porta. 20 minuti dopo mio marito mi ha detto che il suo amico lo aveva chiamato almeno 20 volte: era lì ad aspettare da 40 minuti, dopo aver fatto 3 ore di viaggio. FML

Oggi, come sempre da quando ho la mia macchina senza patente, viaggio a un massimo di 45 km/h. Dai, facciamo una follia, per una volta vado a 50 km/h sul viale! Il mio cofano si è sollevato ed è rimasto incollato al parabrezza. FML

Oggi è passato un anno da quando sto con il mio ragazzo. Fin dall'inizio non c'è stata penetrazione quando facevamo l'amore, poiché non si sentiva a suo agio. Dopo molte discussioni, abbiamo finalmente fatto il grande passo, e non ho sentito assolutamente nulla. FML

Oggi chiedo alla mia ragazza di sposarmi. Dopo un lungo silenzio, lei mi risponde: “Perché no? In ogni caso, è sempre possibile divorziare.” E ha riso. VDM

460

Oggi, è da sei mesi che fatico a trovare un lavoro e per altrettanti mesi la mia strada mi deride. Abito in via del Lavoro. FML

Oggi è il compleanno del mio ragazzo. Ho deciso di fargli dei coupon un po' speciali e piuttosto piccanti. Ho sbagliato stampante nel mio ufficio. Ho sentito ridere dalla stanza accanto, ma non ho il coraggio di andare a recuperare i coupon. FML

Oggi, operazione per una stenosi dell'uretra che mi impediva di svuotare correttamente la mia vescica. Completamente soddisfatto del risultato, ora sono incontinente. FML

Oggi, 15 febbraio, è il mio compleanno sfortunato: piango il 14 perché sono single, poi piango il 15 perché non ho amici. FML