Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 01/02/2025 16:16

Oggi, mio marito mi ha rimproverato di non fare alcuno sforzo per articolare quando parlo. Ero appena tornata dall'estrazione di un dente. FML

NanouO2 - 10/03/2025 22:00

Oggi, mentre tutti in casa dormono ancora, mio figlio di 5 anni gioca "tranquillamente" aspettando che ci alziamo, come gli abbiamo insegnato. Sta suonando il suo violino. FML

Breizh_56 - 02/05/2025 05:00

Oggi, aperitivo con degli amici. All'intervallo, passa la pubblicità del tizio nello spogliatoio che loda l'efficacia degli slip per incontinenza urinaria. Essendo il più anziano del gruppo, un amico mi prende in giro dicendo che presto ne avrò bisogno. Imbarazzato, arrossisco. Ha capito che li indosso già. FML

Jesuisdeg - 28/07/2025 00:32

Oggi, ho preso in prestito il cellulare della mia fidanzata per inviare un messaggio. Volendo poi cancellarlo, mi sono imbattuto per caso in un messaggio che lei aveva inviato il giorno prima alle 21:53, a una delle sue amiche: "È incredibile quanto mi annoio!" A quell'ora, avevamo appena fatto l'amore. FML

Onvarepatir - 01/02/2025 17:20

Oggi, ho avuto una cena romantica a casa della mia nuova conquista. Un uomo dall’aspetto serio, gentile, divertente, piacevole e dotato di ottima conversazione. La tavola era perfetta: candele, rose rosse, champagne. Arriva il piatto: della pasta alla crema fresca, quelle famose, a forma di pene. FML

Shamsa - 02/05/2025 13:32

Oggi, terza visita al pronto soccorso quest'anno. Il medico mi ha detto: "Le faremo una tessera fedeltà, dopo cinquanta punti di sutura le offriremo un gesso." Poi ha aggiunto: "A presto!" FML

momorico - 28/07/2025 08:32

Oggi, mia sorellina ci ha preparato un gratin di zucchine molto invitante. Sfortunatamente, è un po' sbadata e ha confuso un ingrediente, e non da poco... Vi sconsiglio il gratin di cetrioli. FML

Marion - 01/02/2025 18:24

Oggi, per pranzo, il mio uomo ha comprato una fantastica mozzarella di bufala campana, che gli è costata un bel po'. L'ha affettata, ha condito con un filo d'olio extravergine d'oliva, un pizzico di sale di Guérande, e ha macinato del pepe. Pochi secondi di distrazione e… il nostro cane sembra aver apprezzato particolarmente l'iniziativa, perché il piatto è rimasto perfettamente pulito. FML

Adri - 11/03/2025 06:32

Oggi, serata a casa di un amico senza la mia ragazza. Per farla ingelosire, le dico che ci saranno molte ragazze. La sua risposta: 'E credi davvero che qualcuna vorrebbe uno come te?' FML

Anonyme - 02/05/2025 21:32

Oggi, ho sostenuto l'esame di filosofia per il concorso della Scuola Normale Superiore. Il tema della dissertazione: 'Spiegare'. È tutto. FML

le truc là - 28/07/2025 16:32

Oggi, mentre cambiavo il pannolino del mio bambino in presenza di mia figlia di 5 anni, lei mi ha posto una domanda che le è venuta in mente: 'Papà, anche le persone anziane si tengono per i piedi quando cambiano i pannolini?' FML

Hawk007 - 01/02/2025 19:28

Oggi, l'ascensore di casa mia, in cui mi trovavo con una bella ragazza, si è bloccato. Ho visto la donna impallidire e tremare, e le ho chiesto se fosse claustrofoba. Lei mi ha risposto: 'No, ma nei film è il momento in cui uomini loschi saltano sulle donne'. FML

TiisanealaMenthe - 11/03/2025 10:32

Oggi, il mio ragazzo, che ha dei "problemi di sonno" che non si preoccupa di curare, mi ha presentato il piccolo materasso in schiuma ai piedi del suo letto su cui dormirò d'ora in poi per non disturbarlo. FML

Anonyme - 03/05/2025 05:32

Oggi, decido di andare a letto un po' più tardi e di rimanere nel letto, sapendo che vivo ancora con i miei genitori. L'unico problema è che li sento fare l'amore di tanto in tanto, perché pensano che io stia dormendo. Ho 15 anni, non sono pronta a sentire queste cose. FML

Franck - 29/07/2025 00:32

Oggi, come iniziare male una settimana: caricare la macchina di macerie, arrivare davanti alla discarica, e scoprire che dal 15 giugno è chiusa il lunedì. FML

Avalin73 - 01/02/2025 20:32

Oggi, mia nipote di tre anni mi ha chiesto: "Vuoi fare il dottore?" Le ho risposto: "No, vedi che non ho nessuna ferita." Lei si è avvicinata, mi ha graffiato e, con un grande sorriso, ha chiesto: "Possiamo giocare ora?". FML

mucobravo - 11/03/2025 14:32

Oggi, sono testimone di un incidente. Il conducente perde il controllo e si schianta violentemente contro il marciapiede. Chiamo i soccorsi a causa delle sue urla e mi avvicino per verificare le ferite. Come descrivere ai pompieri che grida perché la sua 'gentile' compagna gli ha morso il... al momento dell'impatto. FML

Inconnu - 03/05/2025 13:32

Oggi, come spesso accade dopo la doccia, giro per casa a petto nudo mentre mi vesto. Solo dopo alcuni passaggi dietro mia figlia al computer, lei mi urla indignata: 'Mamma! Ho la webcam accesa!' FML

myra - 29/07/2025 09:00

Oggi, sul bordo del lavandino, noto un piccolo bastoncino che assomiglia a quello di un lecca-lecca. Lo metto in bocca automaticamente e inizio a masticarlo. Più tardi il mio fidanzato mi informa che non ha nulla a che vedere con un lecca-lecca ma che serve per rimuovere l'amo dalla bocca dei pesci. FML

SaMajestéPeluche - 01/02/2025 21:36

Oggi, il mio amico ha detto loro che non avevano scelta, che dovevano dividersi in due gruppi, e tutto questo per il bene di tutti. Gruppi? I suoi peluche che deve mettere in due scatole diverse per il trasloco. FML

Maxtimer - 11/03/2025 18:32

Oggi, ho deciso di dichiarare il mio amore alla ragazza che mi piace. Ho quindi trovato un luogo romantico per confessarle il mio sentimento. Al momento cruciale della sua risposta, troppo stressato, ho preferito concludere con: 'Ma so che non è reciproco' e me ne sono andato. Ho appena inventato il due di picche autoinflitto. FML

Anonyme - 03/05/2025 21:32

Oggi, un'azienda presso cui ho presentato domanda per uno stage di fine anno per il mio diploma di scuola superiore mi ha risposto. Secondo loro, non è possibile farlo presso di loro. Ho già svolto quel famoso stage un anno e mezzo fa, in un'altra azienda, e da allora mi sono già diplomato. FML

Caramel - 29/07/2025 17:32

Oggi, tornando dal lavoro, noto con panico che il mio coniglietto ha difficoltà a respirare. Senza perdere tempo, corro dal veterinario. Ho pagato 40 € per sentirmi dire che aveva il singhiozzo. FML

Grillée^^ - 01/02/2025 22:40

Oggi, degli amici sono passati a sorpresa. Mi hanno trovata davanti alla partita di rugby con una birra, una pizza e un porno in pausa sul computer. Qual è il problema? Sono una ragazza. FML

demachy - 11/03/2025 22:32

Oggi, il mio migliore amico mi confessa che è gay e che ha dei sentimenti per me. Gli chiedo come dovrei prenderla. La sua risposta? "Da dietro." FML

Anonyme - 04/05/2025 05:32

Oggi, il mio fidanzato mi ha detto di essere stato a letto con un'altra ragazza. Volendo essere comprensiva, mi ero preparata a ricevere quasi ogni tipo di spiegazione: desiderio, ebbrezza, dubbio, noia… Ma di certo non: "Tesoro, mi dispiace, sono stato con lei per cortesia." FML

Anonyme - 01/02/2025 23:44

Oggi, lezione di guida. Un gatto si è improvvisamente lanciato sotto le mie ruote. Completamente scossa, ho faticato a proseguire la lezione. Al momento di eseguire la retromarcia per un parcheggio a scomparsa, l'istruttore ha commentato con ironia: "Vai tranquilla, non c'è nemmeno un gatto!". FML

franska - 12/03/2025 02:48

Oggi, ho sorpreso un vicino, un tantino brillo, che cercava di inserire il codice d'ingresso con il suo pene. FML

lilou13 - 04/05/2025 13:32

Oggi, vado a fare la spesa con mio figlio di sei anni. Entro in un negozio di intimo e provo un completo quando mio figlio dice, a voce alta e chiara, nel camerino: "Mamma, mi sta crescendo il pisellino!" Non vi dico la faccia delle donne presenti! FML

Anonyme - 30/07/2025 10:00

Oggi, il mio ragazzo non mi parla più perché sono all'origine della 'più grande vergogna della sua vita' davanti ai suoi amici. Cosa ho fatto di male? Ho partecipato alla loro conversazione e ho confuso per sbaglio Gollum con Yoda. FML

Oggi, ho restituito un libro molto richiesto alla biblioteca. Ieri sera, avevo usato quel libro per appiattire delle banconote. Il prossimo lettore sarà sicuramente molto sorpreso di trovare 400 euro a metà del libro. FML

Oggi, scopro su un noto sito di annunci online che mia cognata ha messo in vendita i vestiti di mia madre defunta. FML

Oggi, la mia pagella deve arrivare. Tutti i miei compagni di classe sono furbi e riescono a recuperare la loro nella cassetta della posta prima dei loro genitori. Io no, mia madre lavora alle Poste. FML

Oggi, mentre sono a letto da due giorni, mia figlia adorata viene gentilmente a trovarmi e chiede con molta naturalezza: 'Va tutto bene?' Le dico che sì, sto meglio. A questo punto, il suo sopracciglio si solleva, e mi risponde: 'Ma mamma... Sto parlando con il gatto.' Infatti, il gatto stava facendo un pisolino accanto a me. FML

Oggi, per una volta nella mia vita, diversi uomini mi hanno corteggiata per strada. È stato colpa di una minigonna? Di una scollatura profonda? Della mia bellezza mozzafiato? Del mio fisico da sogno? No. Il responsabile è stato l'irresistibile profumo della mia pizza da asporto. FML

Oggi, malata, chiamo il mio ragazzo per farlo tornare a casa. Mi trova sul pavimento della doccia, mentre vomito. Mi chiede se sto bene, poi va a guardare dei video, lasciandomi lì sul pavimento. Quando lo affronto, mi dice che se fossi stata veramente malata, non avrei potuto telefonare. FML

Oggi, pisolino con la mia ragazza. Sono sdraiato sulla schiena e lei è su di me, con la testa immersa nel mio collo. Tutto è calmo. Alla fine si addormenta persino. Ho sentito un sottile filo di saliva scorrere lentamente su di me, lungo il collo. FML

Oggi, dopo essermi fatto tagliare i capelli, mi dirigo alla cassa per pagare. Porgo orgogliosamente al parrucchiere una banconota da 20 euro dicendogli: 'Può tenere il resto.' Mi ha subito riportato alla realtà rispondendomi con aria annoiata: 'Il taglio costa 25 euro, signore.' FML