Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 25/06/2025 21:32

Oggi, mio marito esce dal bagno e l'odore è terribile. Quando grido: 'Non è possibile, si è mangiato un cimitero o cosa?!', lo sento rispondere dalla stanza accanto: 'No, solo quello che mi hai preparato tu.' FML

sarah113 - 07/04/2025 13:32

Oggi, vado a prendere la mia macchina, che era in officina da una settimana. Arrivando, vedo che i meccanici l'hanno pulita dentro. Apro il bagagliaio e noto un perizoma che avevo perso da tre mesi nella mia macchina. FML

supertop - 26/06/2025 05:32

Oggi, la mia professoressa di filosofia mi ha restituito un tema su cui avevo scritto solo dieci righe per mancanza di ispirazione. In annotazione: 'Non farò ulteriori commenti, per non rischiare di scrivere più di te'. FML

Touone - 23/02/2025 04:00

Oggi, ho una tonsillite. In accordo con le indicazioni del governo, tossisco sul mio gomito destro. Mi sono bruciato l'orecchio con la mia sigaretta. FML

Kacerik - 07/04/2025 17:48

Oggi, al cinema, guardiamo una pubblicità per un'acqua gassata con un uomo nudo che stira, si mette in punta di piedi e si brucia l'inguine. La mia ragazza mi dice: 'Non è qualcosa che potrebbe succedere a te.' La sua migliore amica: 'Perché? Non stira?' 'No, non ha l'attrezzatura abbastanza lunga...' FML

pauline - 26/06/2025 13:32

Oggi, tutti sono al corrente della mia 'relazione segreta' con il nuovo arrivato nella mia classe. Tutti, o quasi: abbiamo solo dimenticato di informarcene. FML

Anonyme - 23/02/2025 08:00

Oggi, mia madre ha deciso di provare la nostra nuova piastra per capelli e ha scelto la mia testa per i primi test. Dopo, ha letto il manuale. Sì, dopo. FML

Dom - 07/04/2025 21:48

Oggi, ho ritirato la mia macchina dal carrozziere. Il mio vicino l'aveva urtata nel mio posto auto. Questa sera, è stata colpita da un'auto rubata, sempre nel mio posto auto. FML

2ndchoice - 26/06/2025 21:32

Oggi, non sono lontana dal festeggiare un anno di relazione con il mio amore. Con grande sorpresa, ho ricevuto un messaggio dalla sua ex, chiedendomi se c'è qualcosa tra noi perché ha paura che lui la stia tradendo con me. FML

francoise ferdiand - 23/02/2025 12:00

Oggi, sono maestra in una classe della scuola primaria e un bambino si è avvicinato dicendo che uno dei suoi piccoli compagni gli aveva dato un colpo all'inguine. Vedendo che non sapevo bene cosa dirgli, mi ha suggerito di dargli un 'bacio guaritutto'. FML

Anonyme - 08/04/2025 01:48

Oggi, momento intimo con il mio ragazzo, poi debriefing. Ha adorato le mie contrazioni del pavimento pelvico e vorrebbe che lo facessi più spesso. In realtà, stavo solo cercando di trattenermi dal fare una scoreggia. FML

Anonyme - 27/06/2025 05:32

Oggi, alla fine dell'allenamento di calcio, l'allenatore viene da me e mi dice: 'Te la cavi veramente bene con il piede sinistro.' Da quattro anni sono nel club, con tre allenamenti a settimana, più le partite nel weekend, e scopre solo ora che sono mancino. FML

Kirikou - 23/02/2025 16:00

Oggi, mentre passeggiavo per strada con la mia ragazza e un amico, ho notato due bombi intenti a copulare. Ho sussurrato alla mia ragazza: "Non ti danno qualche idea?". Lei si è fermata, mi ha schiaffeggiato e se n'è subito andata correndo. Sorpreso, ho guardato di nuovo i bombi: in realtà erano tre. FML

- 08/04/2025 05:48

Oggi, giornata piovosa, non ho molto tempo e scendo rapidamente dal treno; la banchina è scivolosa, caduta inevitabile. Il mio corpo di trentenne non ha più gli stessi riflessi e cado pesantemente a pancia in giù, davanti a diversi passeggeri seduti nel treno. Sono la controllora. FML.

Valoouu23 - 27/06/2025 14:00

Oggi, sto prendendo la patente di guida. Tutto va bene fino a quando l'esaminatore mi chiede di fare un parcheggio in parallelo. Risultato: ho tamponato due macchine, quella dell'esaminatore e quella del proprietario della scuola guida. FML

Anonyme - 23/02/2025 20:32

Oggi, benché io sia sempre stato lontano da ogni tipo di sostanza, ho scherzato con mia madre dicendole che bevevo, fumavo e mi drogavo 24 ore su 24 di nascosto, e che andavo a letto con il primo che incontravo. La sua risposta: "Le droghe e l'alcol te le posso credere, ma per quanto riguarda i ragazzi… niente da fare.". FML

Anonyme - 08/04/2025 09:48

Oggi, vivendo in Slovacchia, ho avuto la gioia di scoprire che le tradizioni pasquali slovacche erano un po' diverse dalle nostre quando ho ricevuto un grande secchio d'acqua in testa prima di essere frustato sul sedere dagli uomini della casa per 'scacciare gli spiriti maligni'. FML

Anonyme - 27/06/2025 22:00

Oggi, è un mese che lavoro in piedi perché abbiamo solo una sedia. La mia capo ne ha appena comprata una seconda. Ora può appoggiarci la sua borsa. FML

Anonyme - 24/02/2025 00:48

Oggi, il mio appuntamento ha passato la notte da me. È andato in bagno prima di coricarsi e si lamentava di un forte mal di pancia. Mi sono coricata prima di lui e, la mattina, entrando per prima in bagno, ho trovato una sorpresa sul pavimento, con delle tracce che arrivavano fino al letto. Spero che si trattasse del famigerato piede sinistro. Ho cancellato le prove prima del suo risveglio. FML

nina - 08/04/2025 13:48

Oggi, salgo sulla metropolitana affollata. Non c'è più posto per tenersi ai mancorrenti, rischio di cadere. Un vecchio vestito con un lungo cappotto si avvicina e mi sussurra: 'Sono nudo sotto il cappotto. Vuoi tenerti al mio, di mancorrente?' FML

nevermore - 28/06/2025 06:00

Oggi, decisamente ubriaca, mi abbasso i pantaloni e mi accovaccio tra due auto per fare pipì, appoggiando la testa su una di esse. Il proprietario mi ha svegliata due ore dopo. FML

marine - 24/02/2025 04:48

Oggi, da insegnante in una scuola materna, ho chiesto a un bambino di presentarsi dicendo la sua età, se aveva fratelli e sorelle, eccetera. Lui mi ha risposto: "Ho cinquantatre anni e la mia pietra preferita è il sassolino". Poi è tornato al suo posto con un sorriso. FML

Princesa - 08/04/2025 17:48

Oggi, come ogni mattina, ero nuda davanti al mio armadio per scegliere il mio vestito del giorno quando mi sono accorta che il mio vicino mi osservava con il binocolo dalla sua finestra. Ora, una domanda mi tormenta: da quanto tempo lo fa? FML

matthieuux - 28/06/2025 14:00

Oggi, stavamo guardando un film in costume da bagno, con la mia famiglia acquisita. Ho iniziato a carezzare distrattamente la pelle del divano. Davvero piacevole al tatto questo materiale. In effetti, molto morbida la coscia della suocera. FML

Anonyme - 24/02/2025 08:48

Oggi, in malattia per burnout e a fior di pelle, ho pianto perché i miei adolescenti non hanno fatto correttamente la raccolta differenziata. FML

Sniffffff - 08/04/2025 21:48

Oggi, mia madre mi ha detto che aveva dato alla Caritas i miei jeans Diesel da 90 euro perché non riusciva a far tornare i colori. FML

Cocu...mais jai acheté le pain. - 28/06/2025 22:32

Oggi, la mia ragazza mi ha inviato esattamente questo messaggio: 'Ciao tesoro! Puoi passare a prendere il pane per stasera? PS: ti ho appena tradito. Baci!' FML

ouch - 24/02/2025 13:00

Oggi, sono andato a segnalare un bizzarro bug al servizio informatico della mia azienda: sul mio computer, il mese di febbraio si ferma al 28. Vabbè, vabbè. FML

Anonyme - 09/04/2025 01:48

Oggi, mia figlia di 8 anni è arrabbiata con me perché ho osato ridacchiare e alzare gli occhi al cielo quando mi ha chiesto se i suoi nonni avevano dei figli... 'Beh, non era ovvio', mi ha detto. FML

frenchi912 - 29/06/2025 06:32

Oggi, ho ventisette anni e dopo aver fatto l'amore, la mia ragazza mi chiede con quante donne sono stato. Ora so che ventidue non era la risposta da darle. FML

Oggi, per la terza settimana consecutiva spedisco un pacco alle Poste a un amico. Esattamente lo stesso peso, stesso volume, stesso indirizzo: insomma, tutto identico. Ho pagato tre volte tariffe diverse. FML

Oggi, nonostante lui abbia pagato personalmente i mio biglietti aerei per farmi venire negli Stati Uniti, il mio ragazzo preferisce passare tutto il suo tempo a giocare ai videogiochi invece di passare del tempo con me. FML

Oggi, in treno, ho scottato il bel ragazzo seduto di fronte a me, che fissavo da quindici minuti: ho bevuto un sorso di tè dal mio thermos, ma siccome era troppo caldo, gliel'ho sputato in faccia. Dovrò rivedere le mie tecniche di seduzione. FML

Oggi, una collega raffreddata non mi fa il bacino per non contagiare me. Le dico che è pazzesca uscire con i capelli bagnati, perché peggiorerebbe la situazione. Ma i suoi capelli non erano bagnati, erano solo unti. FML

Oggi, faccio un giro sul profilo Facebook del mio ragazzo. Scopro, commossa, un dolce messaggio sul suo muro: "Ho la più fantastica delle ragazze, e soprattutto la più bella." Due dei suoi amici hanno commentato: "Non stai più con Sarah?". FML

Oggi, parlo della mia ultima conquista ai miei amici. Da allora, sono tutti morti dal ridere e hanno persino creato un sondaggio per decidere se dovrei sposarlo. Il motivo? Lui si chiama Lagrotta, io mi chiamo Sistina. FML

Oggi, leggo il mio oroscopo: "Congratulazioni, i tuoi sogni notturni si avvereranno!" Quindi mi farò tagliare la mano dal mio capo. FML

Oggi, sul tram, un amico ha convalidato i biglietti per entrambi. Poco dopo, vedendo un controllore pronto a multare una ragazza molto carina, ha reagito subito: 'No ma è con me!' prima di dirmi sottovoce: 'Scusa, amico, ma è un'opportunità unica, arrangiati.' FML