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Da Mud - 09/08/2025 15:31

Oggi, sono stato assunto come responsabile di un'agenzia. È il mio primo lavoro! Spiego a mia madre le mansioni che mi sono state affidate. Lei mi risponde: 'Ma i tuoi capi sanno di aver affidato proprio a te tutto questo?'... Grazie, mamma. FML

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Da papadu81 - 11/08/2025 16:31

Oggi, ho dimenticato il compleanno di mia moglie. Dormo sul divano fino a nuovo avviso. FML

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Da yoshan26 - 12/08/2025 08:31

Oggi, vedendo la mia collega prepararsi un caffè con la Senseo, mi sono accorto che il piccolo pezzo metallico su cui si posa la cialda è estraibile, così si può buttare la cialda senza toccarla. Sono sei mesi che mi scotto le dita. FML

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Da Anonyme - 13/08/2025 00:31

Oggi, bussano: 'È il postino!' Credendo fosse il mio vicino (che potrebbe avere l'età di mio padre), molto invadente e solito a intrufolarsi quando ho ospiti, stanca risposi attraverso la porta: 'Torna un'altra volta!' Era il vero postino. FML

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Da Zizzo - 20/08/2025 12:31

Oggi, ho passato 15 minuti fuori a chiamare la mia gatta Neptune scuotendo i suoi croccantini per farla entrare... per poi sentire mia figlia dirmi: «Ma mamma, è rientrata da un'ora, è nella mia stanza.» Che mocciosa. FML

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Da Anonyme - 21/08/2025 05:31

Oggi, mio padre ed io siamo andati al matrimonio di suo fratello, cioè mio zio. Mi stavo divertendo fino al momento in cui ho scoperto che gli invitati dalla parte della sposa pensavano che fossi la fidanzata di mio padre. FML

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Da Bouddhacat - 03/09/2025 19:31

Oggi, mia moglie stava compilando un modulo online per prenotare una camera. Non conosce il mio numero di cellulare e ha sbagliato la mia data di nascita. Però ha inserito a memoria i 16 numeri della mia nuova carta Visa, la data di scadenza e il codice di sicurezza. FML

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Da vareck - 15/09/2025 08:31

Oggi, ho voluto fare il furbo: sono andato al mare con i miei amici e ho cercato di impressionarli saltando dall'alto di una scogliera. Il salto è riuscito, tutti mi hanno applaudito. Quello che non sapevano è che ero finito in un banco di meduse. FML

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Da Mamanfatiguee - 17/09/2025 09:31

Oggi, mamma organizzata ma esausta, ho portato il mio bambino a 30 km per farlo tenere da mia madre mentre andavo a un appuntamento. Dal pediatra. Per la visita dei tre mesi del mio bambino. Me ne sono accorta nella sala d'attesa. FML

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Da moufa - 18/09/2025 02:31

Oggi, un'amica mi chiama per chiedermi di restituirle una gonna per quella sera. Non sono a casa, quindi faccio l'andata e ritorno. Mi richiama due ore dopo: «Ehm... in realtà non ci vado.» Ho comunque dovuto fare l'andata e ritorno. 3:45. FML

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Da Anonyme - 18/09/2025 23:31

Oggi, dopo più di un anno di relazione parzialmente a distanza, ho scoperto che il mio ragazzo aveva abitato per sette mesi a casa della sua ex durante la nostra relazione. Diceva di vivere da un'amica in attesa di trovare un appartamento tutto suo così da poterci trasferire insieme. FML

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Da Padbol - 22/09/2025 07:32

Oggi, essendo il medico di guardia, sono stato chiamato in un dojo. Arrivato, saluto il maestro, volto lo sguardo verso lo studente che mi indica… e metto il piede sul bordo del tatami. Cadendo mi sono rotto il braccio e hanno dovuto chiamare il 118. FML

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Da Dude - 22/09/2025 23:31

Oggi, è il mio compleanno. Per fortuna, il poliziotto che mi ferma se ne accorge e decide di essere gentile con me. Mi ha regalato un distintivo della Polizia oltre alla multa. FML

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Da Jaipeur - 23/09/2025 15:31

Oggi, e da sempre, ho la fobia dei ragni. Lo spiego alla mia fidanzata dopo che mi ha mostrato la foto di una tarantola. Invece di fare uno sforzo o rassicurarmi, mi risponde: «Dovrai abituarti, te ne mostrerò spesso». FML

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Da Anonyme - 26/09/2025 09:31

Oggi, durante una lezione di disegno la mia professoressa, un po' anziana, ha fatto una dimostrazione sul mio quaderno. Pochi minuti dopo è tornata e mi ha chiesto di vedere i miei schizzi. Si è estasiata davanti al proprio disegno, convinta che fosse il mio. FML

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Da Stefiouhlala - 27/09/2025 02:31

Oggi, hanno pubblicato il trombinoscopio del liceo dove lavoro tutta la settimana con giovani con disabilità. Ci sono tutti, compreso il personale di cucina e delle pulizie. Meno io. A quanto pare il mio ruolo non esiste. 'Ah, non ti hanno messo una casella.' Per il mio impegno e l'energia che do ai miei studenti. FML

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Da Shasha - 27/09/2025 18:31

Oggi, dopo una dura giornata, decido di farmi una bella doccia: maschera, scrub, ceretta e compagnia. Non avevo fatto i conti però con il mio vicino che, preoccupato per il pianeta, mi ha urlato attraverso il muro: "Non sono le balene della tua specie ad avere bisogno di tutta quell'acqua!". FML

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Da Halebopp_Cha - 28/09/2025 10:31

Oggi, mia nonna si risposa. Durante il pranzo, lei e il suo nuovo marito tengono un discorso molto commovente, seguito dal silenzio emozionato di tutta la famiglia. È allora che squilla il mio telefono: "MI PIACE METTERE IL MIO PENE NEI YOGURT…". FML

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Da Julmax57 - 29/09/2025 02:31

Oggi, mi sono iscritto a un sito di incontri. Una ragazza bellissima ha iniziato a scrivermi. Ci scambiavamo messaggi piacevoli finché il mio maledetto correttore automatico non ha trasformato 'Potresti condividere il tuo KitKat' in 'Potresti condividere la tua fica'. Da allora non ho più sue notizie. FML

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Da Miguasha - 05/10/2025 05:31

Oggi, spiego a una collega che se ho un'aria stanca è perché porto avanti un'emicrania tremenda da oltre 48 ore. Lei mi risponde: "Ah, quindi l'emicrania esiste davvero? Pensavo fosse solo una scusa per evitare di andare a letto insieme!". FML

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Da NoLog - 09/10/2025 23:31

Oggi, ho cancellato per errore un documento da una chiavetta USB. Il programma di recupero dati mi trova tutte le conversazioni del 2013 su Badoo tra mia moglie e il suo amante. Ma non il mio file. FML

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Da Anissa Armani - 12/10/2025 23:31

Oggi, incrocio l'ex vicina di casa dei miei genitori. Dopo i saluti di rito, mi dice che sua madre è venuta a mancare… e io, invece di porgerle le condoglianze, le auguro tutta la felicità del mondo. Mi chiedo ancora come ho fatto a combinare una figuraccia del genere. FML

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Da Anonyme - 18/10/2025 14:31

Oggi, ho la chemio nel pomeriggio. Devo lasciare mio figlio di 12 anni da solo per qualche ora. Chiedo quindi a mia suocera, che abita accanto, di venire a controllarlo ogni tanto. Lei mi risponde di no, dicendo che non mi chiederebbe mai di fare lo stesso per il suo gatto quando si assenta. FML

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Da Anonyme - 23/10/2025 01:31

Oggi, è passata una settimana dal mio compleanno. Pensando che la mia famiglia avesse organizzato una festa, mi ero messa tutta carina, ma non è successo nulla. Oggi, mentre non ero pettinata, non avevo il trucco e indossavo la tuta, la mia famiglia è arrivata per il mio compleanno a sorpresa. Fantastico, in tutte le foto sembro una senzatetto... FML

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Da Juliette - 25/08/2025 08:31

Oggi, cerco ovunque il biberon della mia figlia più piccola per prepararglielo. Sono però certa di averlo dato a mia figlia più grande ieri sera perché lo mettesse a posto. Dopo un quarto d'ora di ricerche intense e aver messo a soqquadro tutta la casa, l'ho finalmente trovato. Nella pattumiera. FML

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Da moche-mais-souriante - 26/08/2025 00:31

Oggi, sono cassiera in un grande supermercato. Di ottimo umore, sorrido e chiacchiero con tutti i clienti. Un cliente molto simpatico ha concluso la nostra conversazione cordiale, tutto sorrisi, con un bel 'Non sei molto carina, ma almeno sorridi!'. FML

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Da Harmonia - 31/08/2025 11:31

Oggi, con il mio ragazzo siamo andati a fare shopping. Lui prova dei pantaloni che non gli stanno e mi chiede di cambiarli. Torno con l'altro paio, lo vedo chinato in avanti e gli dico: «Ma che schifo di slip è quello?» L'uomo si gira: cabina sbagliata. FML

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Da grrrrr - 07/09/2025 22:31

Oggi, la mia ex mi ha confessato via SMS che, per riuscire a fare sesso e godere con il suo nuovo ragazzo, pensava a me. Che gentile. FML

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Da zilli - 11/09/2025 06:31

Oggi, verifica di matematica. Qual era la probabilità che una calcolatrice X si bloccasse proprio all'istante t in cui il professore passava, mentre i miei bigliettini erano sullo schermo? Risposta dell'equazione: quattro ore di punizione. FML

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Da Anonyme - 18/09/2025 03:31

Oggi, ho scoperto che un anno fa, durante una battaglia d'acqua nel mio paese, l'ex della mia ragazza e il suo migliore amico mi spruzzavano addosso urina diluita invece che acqua. È stata lei a dirmelo. Da allora porto sempre con me il mio spazzolino da denti. FML

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Oggi, sono del Québec e vivo in Germania. Ho fatto domanda per un ottimo lavoro e ho appena ricevuto una lettera di rifiuto perché, per questo posto, 'è necessario avere una conoscenza minima della lingua francese'. FML

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Oggi, è la prima volta che vado a casa della mia ragazza, anche se stiamo insieme da otto mesi. La sua stanza era piena di foto del suo ex. La sua scusa? 'Non ho avuto il tempo di toglierle.' Sono separati da un anno. FML

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Oggi, il mio fidanzato mi ha mandato un sms: "Ho voglia di fare l'amore con te. È inopportuno?" Quando il professore ha preso il mio cellulare, l'ha letto davanti alla classe, rivelando al medesimo pubblico la mia omosessualità, sì, è inopportuno. FML

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Oggi, dopo una tenera notte con mio marito, sento il campanello. Esco a fatica dal letto, ed è il postino. 'Buongiorno, ho una raccomandata per... Oh beh, questo lavoro non smette mai di sorprendermi!' Ah sì, sono completamente nuda. FML

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Oggi, il mio ragazzo viene a svegliarmi a letto con un mazzo di rose bianche, insistendo: "Buon San Valentino amore mio, 17 rose bianche, le tue preferite a 3,70€ l'una." FML

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Oggi, in ufficio hanno fatto dei lavori spostando le pareti divisorie. L'isolamento acustico della parete adiacente al bagno è stato rimosso. Ancora mi chiedo come la mia collega, così minuta, riesca a fare peti così potenti. FML

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