Le vostre storie di vita quotidiana

hmido - 11/03/2025 07:48

Oggi, ho ricevuto la mia foto di classe e, durante il pranzo, l'ho mostrata a mia madre. Ha notato subito un ragazzo seduto in prima fila e, vedendo la sua fronte abbastanza grande, ha paragonato la sua testa a un tram. È il mio ragazzo e ho intenzione di presentarglielo. FML

Anonyme - 28/07/2025 11:32

Oggi, sono accusato di mobbing da una collega appena assegnata al mio ufficio. È il suo quarto trasferimento da noi in un anno, è sempre stata spostata perché diceva di subire mobbing, e la direzione le dà sempre completamente ragione. FML

Bon bah je vais dormir hein - 01/02/2025 18:44

Oggi, la mia ragazza in abiti succinti e tacchi alti entra in salotto per dirmi di andare a letto. Felice, arrivo subito. È nel periodo, ma era stanca di addormentarsi da sola. FML

Inconnu - 11/03/2025 11:48

Oggi, dato che spesso sbaglio le parole quando voglio dire qualcosa, il mio ragazzo mi ha detto che gli piaccio perché parlando con me si sente di giocare a Ludovico il Bizzarro. FML

Anonyme - 03/05/2025 08:00

Oggi, vivendo una situazione personale difficile, sono finalmente riuscito a concedermi una piccola settimana per rilassarmi. Il mio vicino ha scelto questa settimana per fare dei lavori, trapano senza sosta da ieri, proprio quando dovevo assolutamente telefonare. Oggi non posso mettere i tappi alle orecchie perché aspetto una consegna. FML

Anonyme - 28/07/2025 19:32

Oggi, ho rivisto un'amica che mi racconta della sua recente rottura amorosa. Le rispondo che non ho mai apprezzato il suo ragazzo e che incontrerà sicuramente qualcuno migliore. Vedendo l'espressione sul suo viso, ho capito che avevo frainteso la sua storia e che stanno ancora insieme. FML

oups - 01/02/2025 19:48

Oggi, colloquio di lavoro. Tutto andava bene fino al momento di andarsene: ho notato una macchia di sangue sulla mia sedia. Il mio primo istinto? Camminare all’indietro salutando freneticamente il mio futuro datore di lavoro con un gesto con la mano. FML

GooglePorn - 11/03/2025 15:48

Oggi, lavoro in un giardino botanico. Ho dovuto fare una ricerca su Google Immagini per trovare qualcosa con cui illustrare il nostro opuscolo promozionale. Oggetto della ricerca: la ghianda. Ci ho messo un po' a trovare quelle vere. FML

Sam - 03/05/2025 16:00

Oggi, sono costretto a contattare l'amministratore di rete della mia azienda per recuperare la mia password. Impossibile ricordarla. Ah, già! Avevo scelto 'lesuesullatudirete' e ormai non è più un segreto per nessuno. FML

gdb54 - 29/07/2025 03:32

Oggi, sono nella metropolitana di Amsterdam con tre amiche. Parliamo del nostro pomeriggio tra coffee shop e "dildo grandi come braccia" visti nei sex shop. All'improvviso, l'uomo proprio di fronte inizia a parlare in francese con sua moglie. Silenzio totale per il resto del viaggio. FML

anonyme - 01/02/2025 20:52

Oggi, ho fatto l'amore con il mio ragazzo. Quando abbiamo cambiato posizione, lui ha gridato: "Trasformazione Power Rangers!" FML

Anonyme - 11/03/2025 19:48

Oggi, mio figlio di 7 anni ha provato il mio rasoio usa e getta... Sulla sua lingua. FML

Anonymous - 04/05/2025 00:00

Oggi, i miei genitori, che rifiutano tutte le nostre inviti da due anni perché abitiamo a 100 km, hanno comunicato che vengono a trovarci (evviva!), ma poi precisano che vengono perché hanno accettato l'invito di un cugino di mio padre che abita qui vicino. Quindi: 'Non potrai dire che non siamo venuti a trovarti!' FML

bordelaise - 29/07/2025 12:00

Oggi, faccio una piccola corsa, con la musica nelle orecchie. Sento qualcuno che afferra il mio cappuccio. Grido, mi dibatto e allerto i corridori intorno a me. Era un ramo. FML

lom - 01/02/2025 21:56

Oggi, prendo la metro come ogni giorno. Passo davanti a un senzatetto e gli offro una moneta. Idea decisamente sbagliata: mi ha seguito per tutto il tragitto cantando canzoni piccanti e gridando a tutti che sono il suo migliore amico. FML

le masseur - 11/03/2025 23:48

Oggi, è il compleanno di mia moglie. Quindi invitiamo tutta la famiglia a cena. Mi chiedono cosa le ho regalato, e io elenco: 'Collana, orecchini, due completi molto carini...' E mio figlio di cinque anni ha aggiunto: 'E un pisello che massaggia!' Silenzio imbarazzante. FML

Passtille - 04/05/2025 08:00

Oggi, mentre spiegavo al pediatra che mio figlio di due anni e mezzo diceva qualche parola, ma non formava frasi complete, lo abbiamo sentito entrambi dire chiaramente: 'Io ho un pisellone grosso'. FML

Anonyme - 29/07/2025 20:32

Oggi, mentre sono nella metropolitana di Londra con il mio ragazzo, lui dice ad alta voce: "Programma del pomeriggio: valigia, doccia, fellatio, pasto." Un passeggero risponde in francese: "Non male, il programma!" FML

AL'airLibre - 01/02/2025 23:00

Oggi, mi sono fatto epilare completamente la zona bikini. Deciso a verificare che l'estetista avesse fatto un buon lavoro, mi sono posizionato proprio davanti alla finestra per essere esposto alla luce del giorno e, nonostante me, mi sono trovato faccia a faccia con uno dei muratori venuti a riparare il tetto. FML

Idjy - 12/03/2025 04:00

Oggi, ho messo un annuncio 'Regalo in cambio di ritiro.' Ho ricevuto: 'Pagate perché venga ritirato?' FML

edialeda - 04/05/2025 16:00

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di scrivere dove voleva sul mio corpo. Ha scritto i miei piatti preferiti sulla mia pancia e sui miei rotolini. FML

moxymatoxy - 30/07/2025 05:00

Oggi, mi sono rallegrata quando mio marito ha preso una salvietta pulente visto che non mi aiuta mai con le faccende domestiche. L'ha presa per pulire il suo controller Xbox. FML

loola - 02/02/2025 00:04

Oggi, ed da sempre, sono piuttosto rumorosa durante i miei momenti d'intimità. Stamattina, ho trovato davanti alla porta del mio appartamento una candela con un Post-it su cui era scritto: "Dio ti osserva. Noi ti sentiamo." FML

Anonyme - 12/03/2025 08:00

Oggi, davanti alla stazione, il giornale gratuito che non prendo mai è accompagnato da biscotti. Decido quindi di prenderlo per una volta. Il ragazzo che distribuisce mi guarda e mi dice: 'Neanche per sogno.' FML

Anonyme - 05/05/2025 00:00

Oggi, al cinema con mia madre, parliamo di tutto e del nulla in attesa che il film inizi, il che mi porta a darle la definizione di 'sberla'. Mai avrei pensato che mi rispondesse: 'A volte tuo padre mi dà delle sberle!' Tutta la sala ormai lo sa. FML

Oscar - 30/07/2025 13:00

Oggi, come da 17 anni, mi chiamo Francesco e il mio cognome è Primo. Sono le 20:40 e ho già ricevuto una ventina di messaggi che mi annunciano come il nuovo papa. FML

M1A - 02/02/2025 01:16

Oggi, grazie alla nostra figlia di un mese, il mio amore ha trovato LA soluzione per farmi smettere di rubare il piumone durante il sonno: ora dormo in un sacco a pelo per adulti. FML

Nuggets - 12/03/2025 12:00

Oggi, come ogni mattina, il mio gatto mi sale addosso miagolando perché gli dia da mangiare. Volendo dargli un bacio sulla testa, lo porto alle mie labbra, ma ciò che non avevo visto nel buio è che si era girato. FML

Lesly - 05/05/2025 08:00

Oggi, vado a far rilegare il mio rapporto di stage da un tipografo. Mi costa 22 euro. Faccio notare alla commessa che metà delle pagine sono rilegata male. Lei brontola, mi restituisce i soldi e li strappa davanti a me... con delle pagine in copia unica. FML

le_bomber - 30/07/2025 21:00

Oggi, il nostro capo ci ha presentato il fatturato dell'azienda, che è molto, molto negativo: siamo in rosso. Ha comprato l'ultimo modello di Touareg 4x4 come auto aziendale e gioca con il suo iPhone in ufficio. Che azienda di merda. FML

Oggi, in classe, il mio compagno di banco, uno studente disabile di cui non si deve assolutamente ridere pena la punizione, ha raccontato una barzelletta davvero divertente. Congestionata e cercando disperatamente di trattenermi dal ridere, ho lasciato scappare un lungo filo di muco. Alla fine hanno riso di me, e nessuno è stato punito. FML

Oggi, il nuovo oculista dell'ospedale mi ha diagnosticato una distrofia corneale di Cogan, dicendomi che ce l'avevo da molto tempo, e ha aggiunto che il suo predecessore l'aveva già notata e annotata nel mio dossier. Prima notizia, dato che nessuno me l'aveva mai detto. FML

Oggi, mio marito torna dalla cassetta delle lettere con una multa per parcheggio. Ricordo perfettamente di aver pagato e lasciato il biglietto in auto. Va a cercarlo e torna con esso. Avevo inserito la targa dell'auto venduta un anno fa. FML

Oggi, un po' cougar sui bordi, mi sono recata in una chat alla ricerca di uomini giovani. Uno di loro ha detto di cercare una donna 'più anziana'. Quando ha visto la mia età, ha detto: 'Ah no, non pensavo così tanto, in realtà. Ciao!' FML

Oggi, da un anno il mio vicino di sotto "suona" penosamente il pianoforte quattro ore al giorno, il mio vicino di sopra trascina i mobili sette giorni su sette, mattina, a mezzogiorno e di sera, e il vicino di pianerottolo, alcolista, suona a casa mia alle 23:30 per chiedermi il bagnoschiuma. Ne ho abbastanza. FML

Oggi, prima del mio pisolino, mando un messaggio con una proposta sessuale alla mia ragazza. Qualche ora dopo, non avendo avuto risposta, le chiedo se lo ha ricevuto. Lei mi risponde di no. Realizzo allora di aver inviato quel messaggio al mio capo. FML

Oggi, la mia vicina ha chiamato la polizia dopo aver visto 'uno scienziato pazzo inseguire la sua cavia'. Mio padre, vestito con un camice bianco macchiato di vernice rossa perché stava ridipingendo il nostro cancello, correva dietro al cane, che ne aveva approfittato per esplorare il quartiere. FML

Oggi, mia figlia di cinque anni e mezzo mi ha dato il suo portamonete pieno di monetine. Per dissuaderla, quando aveva quattro anni le avevo detto che avrebbe avuto un criceto il giorno in cui sarebbe stata in grado di pagarselo da sola. Quel giorno è arrivato. FML