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Da Anonyme - 04/02/2026 04:31

Oggi, è il matrimonio di mio cugino. I tavoli sono divisi per gruppi: famiglia, amici, colleghi, ecc. Mio cugino, dato che vivo all'estero, mi ha messo al tavolo degli espatriati — cioè i suoi ex compagni di liceo — e mi ha tenuto ben lontano dai tavoli di famiglia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da La laitière - 04/02/2026 21:31

Oggi, ho ceduto a un bel ragazzo che mi corteggia da un po', anche se ha 19 anni in meno di me. Serata perfetta, lo invito a casa mia, l'atmosfera si scalda e proprio quando mi tolgo il reggiseno mi dice: "Dammi il latte, mamma". FML

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Da Anonimo - 05/02/2026 14:31

Oggi, durante un sesso orale un po' selvaggio con il mio ragazzo, lui prende il controllo e dà delle spinte di bacino. Non oso dirgli che questa iniziativa mi ha fatto saltare un dente. FML

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Da Essaie.encore - 06/02/2026 07:31

Oggi, aspetto per posta i risultati di un concorso. Ho ricevuto la lettera, la vedo nella cassetta delle lettere. Le chiavi sono però dai miei genitori, che sono via fino a domani. Ho provato di tutto: pinze per il barbecue, cacciavite, uncino. Sono lì da tre ore a 'pescare' la lettera. FML

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Da julie34 - 06/02/2026 23:31

Oggi, è da una settimana che trovo dei bigliettini sul mio parabrezza con un numero di telefono e la richiesta di chiamare. Essendo fidanzata, non lo faccio. Solo che stavolta il parabrezza è rotto e sul bigliettino c'è scritto: "Chiamami se vuoi essere rimborsata." Lo stesso numero. FML

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Da Anonyme - 07/02/2026 15:31

Oggi, sono in Australia da tre mesi. Passando davanti a un albero piuttosto strano con dei grossi frutti neri, ho naturalmente deciso di coglierne uno. Purtroppo non era un frutto, ma un pipistrello. FML

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Da Le poisseux - 08/02/2026 07:31

Oggi, stavo saltando la corda in una palestra di boxe senza essermi accorto che le chiavi spuntavano dalla tasca. Risultato: la corda ha scagliato le chiavi in aria e si sono incastrate sopra una lampada a soffitto. Non ci credo ancora. FML

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Da Charlotte762 - 08/02/2026 23:31

Oggi, a vent'anni, ho chiesto a mia madre di darmi soldi invece dei cioccolatini per Pasqua. L'ha fatto. Ora devo andare a raccogliere dieci euro in monete da cinquanta centesimi nel giardino. FML

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Da bilouute - 09/02/2026 15:31

Oggi, io e la mia fidanzata ci siamo salutati sul binario della stazione. Sono salito sul treno, le porte si sono chiuse e, volendo fare il romantico, ho appannato il vetro per disegnare un cuore. È venuto fuori il disegno lasciato da un passeggero precedente: un cazzo. FML

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Da Babydoll266 - 10/02/2026 07:31

Oggi, il mio ragazzo ed io abbiamo deciso di coccolarci sulla nostra barca gonfiabile in un angolino nascosto del lago. Lo slip del mio bikini è scivolato in acqua mentre eravamo intimi. Me ne sono accorta solo al ritorno sulla riva, piena di gente. FML

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Da Gilles Tourette - 04/02/2026 05:32

Oggi, mi reco al capezzale di mio padre ricoverato, che, a quanto dice mia madre, sarebbe gravemente malato — 1200 km tra andata e ritorno. Una delle mie cugine era presente in ospedale. Mio padre mi ha ignorato bellamente per parlare solo con la sua nipote. Grazie papà per il posto che mi riservi. FML

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Da chocolat - 04/02/2026 22:34

Oggi, sono passata alla cassa con preservativi, cioccolato, cera per depilazione e una bottiglia di vino. Quando sono uscita, il cassiere mi ha guardata e mi ha detto "Buona serata!" con un chiaro doppio senso. I preservativi sono per mio fratello, la cera per mia madre, la bottiglia per mio padre... e il cioccolato per me, che sono single. FML

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Da Anonyme - 05/02/2026 15:31

Oggi, vedo il mio autobus arrivare mentre esco dalla tabaccheria. Per paura di arrivare in ritardo al lavoro, mi metto a correre. L'autista è stato gentile, mi ha aspettata. Ho meno simpatia per il passeggero che sghignazza ogni volta che mi tampono il ginocchio che sanguina attraverso il buco dei miei collant. FML

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Da Baka-kun - 06/02/2026 08:31

Oggi, decido di dichiarare il mio amore alla mia migliore amica in modo abbastanza particolare. Essendo bravo a disegnare, le faccio un bel ritratto, glielo porto e le dico: «Vedi, è di lei che sono innamorato.» Lei mi risponde: «Wow! È bella, me la presenterai?» Rimango senza parole. FML

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Da Anonyme - 07/02/2026 00:31

Oggi, ho ringraziato calorosamente mia suocera per la bella pianta lasciata davanti alla mia porta, dicendole che aveva davvero buon gusto. Poi se l'è portata via e ho capito che la pianta era in realtà per lei. FML

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Da Anonimo - 07/02/2026 16:31

Oggi, ho scoperto che il mio compagno ha contratto un'IST mentre, poco prima, avevo scoperto che mi tradiva per l'ennesima volta. Mi dice: 'Non ti ho mai tradita, so ancora dove metto il cazzo!' Sembra che il suo cazzo abbia vita propria la notte. FML

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Da flexiflex - 08/02/2026 08:31

Oggi, un amico mi chiama e mi chiede: "Non sei più con Benjamin?" Sorpresa che lo sapesse già, gli chiedo come abbia fatto a saperlo. Mi risponde: "Di solito, quando un tizio pubblica in rete le foto della sua ragazza nuda, vuol dire che la rottura non è andata bene...". FML

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Da Apix - 09/02/2026 00:31

Oggi, mia cugina di cinque anni trova una vite per terra e me la porge dicendo: 'L'ho trovata!' Davanti al mio sguardo interrogativo, mi spiega: 'Eh sì, mamma ha detto che ti manca una rotella.' Grazie zia. FML

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Da cestlapeaulisse - 09/02/2026 16:32

Oggi, uno sconosciuto ha cercato di rubarmi la borsa. Per riflesso gli ho urlato: "Ma lo sai quanto ti può costare derubare un poliziotto? Mani in alto!" Non so quale dei due sia sembrato più stupido: il ladro, quando si è messo le mani sulla testa, o io, che non sono una poliziotta. FML

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Da GLM - 10/02/2026 08:31

Oggi, il ragazzo della mia classe che desidero dall'inizio delle lezioni mi ha aggiunta su Facebook. L'ho accettato e mi ha mandato un messaggio. Voleva solo sapere quali esercizi dovevamo fare per domani, poi mi ha eliminata. FML

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Da rouniz - 03/02/2026 13:32

Oggi, ho ricevuto la ricevuta del mio affitto. Il mio proprietario ha pensato bene di aggiungere a mano: "Ci vediamo, ci vediamo, ci vediamo al prossimo pagamento." Grazie, Stromae. FML

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Da pealti - 04/02/2026 06:31

Oggi, scopro che il mio locatore vuole porre fine al mio contratto di locazione commerciale per un mese di ritardo e trattenere la mia caparra di tre mensilità come interessi. Per quanto gli spieghi che la questione deve essere decisa davanti a un giudice, mi assilla letteralmente. Invece la mia vicina, che gli deve sei mesi, non viene toccata. FML

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Da koalalechat - 04/02/2026 23:31

Oggi, concorso. Mi sono appena seduto davanti alla giuria. Una delle due giurate ha sistemato il suo foglio con una colonna + e una colonna -. Non ho ancora detto una parola quando lei mi sorride e segna qualcosa nella colonna -. FML

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Da Anonyme - 05/02/2026 16:32

Oggi, sono andata alla cassa con alcuni pacchi di assorbenti. Sono una donna sulla quarantina e l'uomo che era dietro di me in fila, vedendoli, non ha potuto fare a meno di esclamare: "Oh! Ancora fertile! Mmm... interessante." FML

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Da Marre - 06/02/2026 09:32

Oggi, so che quando tornerò dal lavoro il mio fidanzato sarà davanti al PC, a ignorare completamente il bucato, i piatti, la spesa e le pulizie da fare. È stato troppo abituato a farsi fare tutto dalla sua mamma. Non cambierà mai. FML

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Da rer-galère - 07/02/2026 01:31

Oggi, ho impiegato due ore e mezza per arrivare al lavoro (sono partita alle 8 - sono arrivata alle 10:30). Ero troppo stanca per lavorare, e ci ho messo un'ora a riprendermi. La mia capa impiega mezz'ora per arrivare. Non mi rimprovera, ma non mi capisce. FML

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Da Anonyme - 07/02/2026 17:31

Oggi, mentre prendevo in giro il mio amico che aveva perso l'autobus, il mio è passato davanti a me senza fermarsi perché, troppo impegnata a ridere, non ho fatto in tempo a fargli cenno. Era l'ultimo. FML

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Da Anonyme - 08/02/2026 09:31

Oggi, sono due mesi che non pago l'affitto. La mia proprietaria è arrivata all'improvviso, ha aperto la porta con la copia della chiave e mi ha sorpreso sdraiato sulla schiena, con le ginocchia raccolte sul petto, mentre mi stavo depilando le parti intime. Non ha battuto ciglio e mi ha chiesto il suo assegno. FML

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Da Charlotte - 09/02/2026 01:31

Oggi, sono andata in un bar con mia madre. Tornata a casa stanca, sono andata direttamente a letto. Mi sono svegliata e ho visto sei chiamate perse e tre messaggi di mia madre. Avevo dimenticato di dirle che sarei tornata. Ho 29 anni. FML

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Da Anonimo - 09/02/2026 17:32

Oggi, una sconosciuta sul tram mi ha detto che i miei piercing ostacolano la mia circolazione sanguigna e che il mio modo di vestire "non ha senso". Quando ho risposto, mi ha detto che "è molto scortese parlare con degli sconosciuti sui mezzi pubblici". Per i pochi neuroni che ha. FML

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Oggi, mia madre di 61 anni (sembra oggettivamente dieci anni più giovane), con cui ho un rapporto molto stretto, mi annuncia che da sei mesi esce con un ragazzo di 23 anni. È sposata da 28 anni e il marito non sospetta nulla. FML

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Oggi, mi sono appena trasferito in Polonia e ho iniziato il mio lavoro. Essendo venuto a piedi, vado alla fermata dell'autobus più vicina per ricordare il suo nome e poi vedere su Internet quali linee collegano il mio lavoro al mio appartamento. Facile? La fermata si chiama Przybyszweskiego. FML

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Oggi, raccolgo le mie cose prima di prendere l'autobus: sigarette, giornale, cellulare e il cestino della spazzatura. Ci sono voluti ben 5 minuti sull'autobus prima che mi rendessi conto che viaggiavo con il cestino della spazzatura sulle ginocchia. FML

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Oggi, sono del Québec e vivo in Germania. Ho fatto domanda per un ottimo lavoro e ho appena ricevuto una lettera di rifiuto perché, per questo posto, 'è necessario avere una conoscenza minima della lingua francese'. FML

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Oggi, ho bocciato l'esame della patente. Niente di straordinario, certo, se non che nel paese da cui vengo ero istruttore di scuola guida. FML

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Oggi, dopo una vacanza in Corsica trascorsa a evitare maiali, asini, capre, pecore, mucche, corsi, corsi in 4x4, corsi in bulldozer, pietre, sabbia in uscita da una curva, ecc., sono caduto a faccia in giù da solo, come un grande, a un semaforo rosso. FML

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