Oggi, è Halloween e un gruppo di bambini è venuto a bussare a... - FML

Lola - 09/02/2025 23:00

Oggi, è Halloween e un gruppo di bambini è venuto a bussare a casa mia. Felice, ho aperto per dare loro delle caramelle. Mi hanno detto: "Caramella o maledizione!" Uno di loro ha aggiunto: "Beh, a quanto pare, per la maledizione, qualcuno se n'è già occupato.". FML

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Autunno: Foglie e risate
Quando le foglie cadono, le risate aumentano. Scoprite le storie d'autunno croccanti come le foglie secche! …

Balangor - 18/03/2025 05:00

Oggi è Halloween. Il mio compagno ha appositamente comprato caramelle cattive per i bambini del quartiere affinché, cito: 'Siano disgustati e non tornino mai più.' FML

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lolipop - 08/07/2025 10:32

Oggi, dei bambini sono venuti a bussare alla mia porta per Halloween. Mi aspettavo di tutto, tranne: "Dolcetto o una canzone di Justin Bieber!" Non avevo dolcetti. FML

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sweety - 08/02/2025 22:48

Oggi, giorno di Halloween, la mia vicina ha avuto l'idea un po' bizzarra di mettere davanti a casa sua un cartello che diceva: "I dolcetti del vicino sono migliori dei miei!". Essendo la mia unica vicina, da quattro ore dei bambini bussano senza sosta alla mia porta. Non ho niente da offrire. FML

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anonyme - 26/05/2025 16:32

Oggi è Halloween e dei bambini sono venuti a bussare a casa mia. Ho sentito mia madre aprire e dire loro: 'Ecco, prendete tutto, mia figlia è già abbastanza grossa così com'è!' Grazie, mamma. FML

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Thib - 11/02/2025 06:00

Oggi, in occasione di Halloween, dei ragazzini di 12 o 13 anni hanno bussato alla mia porta con delle borse pronte a essere riempite di dolcetti. Scusandomi per non aver pensato di comprarne, mi hanno chiesto se, invece, avevo delle sigarette. FML

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shukra - 18/02/2025 18:32

Oggi, è Halloween. Ho travestito il mio fratellino da vampiro per la sua prima missione dolci nel quartiere. Tutto fiero, eccolo che bussa alla prima porta. Il mio vicino apre e sente mio fratellino dire con voce ben distinta: "Dolci o ti succo!". FML

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Mouztic - 09/02/2025 10:00

Oggi, Halloween. Guardando attraverso la vetrata di una casa per verificare se c'era qualcuno, ho notato un uomo che massaggiava allegramente i piedi della moglie. È stato lui ad aprirci la porta ed è stato lui a immergere le mani nella ciotola delle caramelle per distribuircele. FML

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Anonyme - 27/06/2025 04:32

Oggi, mentre stavo per andare a dormire, il mio bambino di quasi 6 anni entra nella mia stanza: 'Sai mamma, domani è il mio compleanno, siamo in 22 in classe, hai preso abbastanza caramelle?' Ho completamente dimenticato. Non ho né torta, né caramelle, né regali. FML

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MaVoiture - 09/02/2025 21:32

Oggi, non ho aperto la porta ai bambini per Halloween. Hanno graffiato la mia macchina. FML

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Gloups - 11/07/2025 23:00

Oggi, in casa, ho nascosto per i miei bambini dei cioccolatini accompagnati da un piccolo biglietto ciascuno: 'Mi hai trovato, mi puoi mangiare'. È passata la donna delle pulizie e mi ha ringraziato calorosamente per tutti quei buoni cioccolatini. FML

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Oggi, ho sostenuto un test scritto per un colloquio di lavoro. La mia penna era senza inchiostro, così mi sono infilato nel corridoio, ho incrociato un impiegato e gli ho chiesto di prestarmi una penna per completare il mio test. Devo essere l'unico che ha fatto il suo test interamente con l'inchiostro rosa. FML

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Oggi, ho finalmente confessato ai miei genitori di essere bisessuale. Mia madre mi ha risposto che lo sapeva già. Le ho chiesto se lo avesse intuito grazie al suo istinto materno. La sua risposta è stata pungente: "No, ho trovato il tuo cassetto di sex toys." FML

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Oggi, mi sono ritrovata totalmente nuda, legata a una sedia con una fetta di prosciutto attaccata a ciascun seno. Nota per il futuro: non proporre mai più al mio ragazzo di realizzare una delle sue fantasie. FML

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Oggi, sono il capo officina per un famoso marchio di automobili con l'emblema del leone. Un cliente si è presentato per far revisionare il suo macina sale dello stesso marchio. Sono scoppiato a ridere; era serio. FML

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Oggi, faccio la spesa. C'è molta gente in coda alla cassa e fantastico sulla cassiera, che è davvero sexy. Talmente tanto che, dopo averle dato il mio CAP, la sento rispondermi: 'No, questo è il suo numero di cellulare...' Risate generali nella fila. FML

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Oggi, mia suocera ha proposto a mia figlia di 11 anni di servirle una granatina. Ho detto scherzando a mio marito di controllare la data di scadenza. Era il 2012, l'anno di nascita di nostra figlia. FML

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Oggi, sono passate due settimane da quando non faccio l'amore con la mia ragazza. È talmente esasperata dai miei errori di ortografia nei messaggi che le mando, che ha deciso che, prima di farlo, devo recitarle una pagina del vocabolario senza sbagliare. FML

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Oggi, appuntamento con un anestesista. Gli parlo della mia allergia al lattice e mi chiede come l'ho scoperta. Ho risposto: 'Praticando tanto.' Alza la testa e mi guarda con occhi spalancati. Parlavo dei guanti di lattice. FML

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