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    NorwayOfLife - 13/09/2025 12:31

    Oggi, in fase di divorzio, la mia ex moglie mi chiede di contribuire per metà alle spese di abbigliamento che ha sostenuto per i figli. Sono proprietario dell'80% dell'appartamento in cui vive senza pagare l'affitto, mentre io pago le sue bollette e il mio nuovo affitto. FML
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    Anonyme - 15/09/2025 14:31

    Oggi, mio figlio si gratta la testa. Io: «Vuoi che controlli se hai i pidocchi?» Lui: «Sì.» Mia figlia aggiunge: «Anche a me prude...» Io: «Vuoi che controlli anche te?» Lei: «Sì, ma è il sedere!». FML
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    Anonyme - 20/09/2025 13:32

    Oggi, da due anni vivo a casa dei genitori della mia compagna. Mia suocera non riesce a stare zitta. Prima dovevo sorbirmi i suoi monologhi tutte le mattine. Oggi sono felice di lavorare a un'ora di treno da casa, perché non devo più subire i suoi bla-bla incessanti appena sveglia. FML
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    Anonyme - 21/09/2025 05:34

    Oggi, un'ex cliente mi chiede di rimborsarle somme versate nel 2016, perché secondo lei io non avrei "fatto nulla nella sua pratica". Solo i nostri scambi di mail occupano 50 pagine, e quello era solo una piccola parte del mio lavoro. FML
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    jefoooooond - 27/09/2025 08:31

    Oggi, mi sono finalmente deciso a sbloccare il lavandino pieno d'acqua stagnante da due giorni. Ho quindi versato due flaconi di Mr. Muscolo nel lavandino prima di andare al lavoro. Ora ho un lavandino intasato pieno d'acqua stagnante e corrosiva. FML
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    Anonyme - 20/03/2026 03:31

    Oggi, mia suocera ama fare la vittima. Si lamenta con tutti di avere freddo in casa. Ha tre tipi di riscaldamento: a legna, a gas e elettrico, che non usa perché 'È troppo costoso'. Inoltre si ostina a indossare solo una vestaglia di nylon e un piccolo cardigan. FML
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    La masse - 20/03/2026 19:31

    Oggi, ho comprato una mazza in un negozio di bricolage. Per ridere con l'amico che mi aveva accompagnato, ho finto di lanciarla contro la sua macchina. Non sono riuscito a trattenerla. FML
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    MyNameIsPoissarde - 06/10/2025 21:31

    Oggi, mi sono rotto il polso mentre mi appoggiavo al letto per prendere il telecomando e accendere la TV. FML
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    - 14/10/2025 13:31

    Oggi, 11 ottobre in casa ci sono appena 16 gradi. Il mio proprietario è al corrente del guasto al riscaldamento e la ditta può intervenire solo il 26 novembre. Ho freddo. FML
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    Anonyme - 25/10/2025 07:31

    Oggi, ho finalmente capito che il mio programma di videoscrittura mi aveva chiesto il nome dell'autore alla prima configurazione perché lo inserisce nelle informazioni dei documenti. Quindi da due mesi i miei professori universitari ricevono compiti redatti dal 'Principe della Cacca'. FML
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    Anonyme - 29/10/2025 06:31

    Oggi, il frigorifero è guasto. Per fortuna è quasi vuoto, ma abbiamo comunque due birre. Per tenerle fresche per la sera dico al mio ragazzo di trovare un locale arieggiato e freddo, tipo il bagno. Lui ha trovato di meglio: le ha messe nel water. FML
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    Fishmaster - 29/10/2025 22:31

    Oggi, dopo aver messo un cartone sul parabrezza della macchina la sera prima, esco un po' in ritardo per andare al lavoro quando vedo un misero Post-it al posto del cartone con scritto: "Ti toccherà raschiare... ah ah ah". FML
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    Anonyme - 16/11/2025 08:31

    Oggi, scopro che avrò un bambino con la mia 'amica con benefici'. Io che ho lasciato mia moglie sei mesi fa perché non volevo un secondo figlio. FML
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    Moumoune - 28/11/2025 10:31

    Oggi, ho 51 anni e non so se sia uno slip modellante tirato troppo in alto o i seni che si sono rilassati troppo, ma in ogni caso ormai è ufficiale: si toccano. FML
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    Anonymous - 15/03/2017 10:01

    Oggi il mio compagno mi ha annunciato che entriamo in una nuova fase della nostra relazione. Ha scritto le mie iniziali e il mio anno di nascita dopo i suoi nella password del suo computer. VDM
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    anonimo - 14/06/2017 13:05

    Oggi, di ritorno dalla spesa, tengo l’ascensore aperto a una vecchietta del 6 piano, carica di sacchetti come me. Le dico sorridendo: “Tocca sempre a noi fare le commissioni!”. Mi risponde. “Sì, il mio gatto è veramente pigro.” Silenzio. VDM
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    Anonyme - 30/12/2025 11:31

    Oggi, mio fratellino di 13 anni mi chiede cosa significhi chiamare una ragazza "aereo da caccia" e io gli spiego che significa una ragazza molto carina. Lui allora guarda il mio ragazzo seduto accanto a me e gli dice: "Cazzo, quindi tu hai rimorchiato un aereo agricolo." FML
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    Pierresix300 - 31/12/2025 03:31

    Oggi, mia figlia si è slogata la mandibola. Sua madre, con cui condivide proprio tutto, mi ha raccontato nei dettagli come è successo. Insomma, un padre non è pronto a sentirsi raccontare certe cose. FML
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    fleur-de. - 03/01/2026 11:31

    Oggi, il mio vicino di fronte ha festeggiato il Capodanno suonando il clacson a tempo insieme ai suoi ospiti che cantavano. Con il suo camion. Proprio mentre ero finalmente riuscito a far addormentare i miei figli. FML
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    poluxe - 06/01/2026 20:31

    Oggi, sottintendendo che sarebbe ora di cambiarla, faccio notare a mio marito che la nostra lavatrice risale al nostro matrimonio. Lui mi ha risposto: "Beh, anche tu." FML
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    Kryogen - 12/01/2026 05:31

    Oggi, parto per un trek di una settimana con una guida e degli amici. Avevo portato una bottiglia di whisky per le serate intorno al fuoco, ma si è aperta nella mia borsa e ha imbevuto tutti i miei vestiti di ricambio. Una settimana a sentire l'odore del whisky dalla mattina alla sera è lunga. FML
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    molene22000 - 20/01/2026 08:31

    Oggi, il mio amante mi dice che ha prenotato dei posti per sé e la sua famiglia per un artista che adoro anch'io. Per sicurezza controllo se è rimasto qualche posto e, miracolo, sì: in un'ottima posizione! Glielo dico e lui mi annuncia che sono seduta proprio accanto ai posti prenotati per lui, sua moglie e i loro figli. FML
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    Nsissao - 23/01/2026 18:31

    Oggi, scena romantica con la mia ragazza: mi infila delicatamente gli auricolari nelle orecchie per farmi ascoltare un lento. Ho capito dall'odore che era solo un modo per lei per mascherare le sue scoregge. FML
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    Julie - 27/01/2026 03:31

    Oggi, 22:30, cammino da sola in città. Non mi sento al sicuro ma sono quasi arrivata alla macchina quando un'auto mi taglia la strada. Con orrore vedo che il conducente abbassa il finestrino e mi dice: «Non ti lascio passare perché sei troppo carina.» FML
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    GayMermaid - 30/01/2026 14:31

    Oggi, durante una serata in riva al mare, il mio piede ha violentemente sbattuto contro una roccia. Risultato: la punta dell'alluce strappata e niente per pulire. È arrivata però una ragazza totalmente ubriaca che ha urlato di essere infermiera mentre mi rovesciava il suo bicchiere di tequila sul piede. FML
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    Anonyme - 12/08/2025 15:31

    Oggi, decido di fare un pisolino. Molto stanco, mi addormento rapidamente... e mi sveglio quasi subito a causa del mio russare. Durata totale del sonno: quattro volte dieci secondi. FML
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    Anonyme - 17/08/2025 10:31

    Oggi, io e la mia ragazza viviamo con il mio stipendio da quattro anni, e lei mi ha proposto di partire in vacanza pagando a rate, nonostante io finisca in rosso di 500 euro ogni mese. Lei non vede il problema. FML
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    _Alice_01 - 16/02/2026 11:31

    Oggi, serata tra amici con qualche bicchiere di troppo. Il ragazzo di fronte a me mi ha trovata bella e avrebbe voluto uscire con me. Aveva solo dimenticato che ero già la sua fidanzata. FML
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    Vieuxpainsurmonbalcon - 01/09/2025 09:31

    Oggi, come spesso faccio, ho messo delle briciole di pane sul davanzale della mia finestra per nutrire i piccioni. Mi sono resa conto che qualcosa non andava quando mi sono sorpresa a preparare per loro un mix di mela e biscotti tipo 'Petit Écolier' come dessert. FML
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    theyologir - 25/02/2026 20:31

    Oggi, mentre infilavo il piumone nella sua federa, non riuscendo a raggiungere l'estremità, ci sono finito dentro. All'improvviso non riuscivo più a trovare l'apertura per uscire e, avendo la claustrofobia, ho iniziato a urlare e a sbattere contro le pareti. Mio fratello mi ha filmato e ha caricato il video su Internet. FML
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    Oggi, mio nipote di 7 anni mi chiede se è complicato guidare. Gli spiego il principio della patente di guida e gli dico: 'Quando sarai grande, potrai portarmi in giro in macchina!' Mi risponde: 'Ah ma no Nonna, quando sarò grande, tu sarai morta!' FML
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    Oggi, ricorrono dieci anni dalla mia maturità. All'epoca tutta la classe aveva compilato un questionario, con una domanda su come ci saremmo visti fra dieci anni. In totale mancanza di fantasia, avevo scritto: «Sicuramente disoccupato, ah ah!» Ah ah. FML
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    Oggi è il compleanno del mio ragazzo. Gli propongo una cena romantica per festeggiare e finalmente ritrovarci, visto che sono appena tornata da una missione all'estero di tre mesi. La sua risposta: "No, i miei amici mi hanno già proposto qualcosa." Ha visto i suoi amici ieri, così come la sua ex. FML
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    Oggi, la mia ragazza ha perso una finta unghia durante un rapporto sessuale, mentre mi stimolava internamente con il dito. FML
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    Oggi, sono molto sola e, dopo una dolorosa rottura, racconto la mia storia al mio orsetto di peluche. Dopo aver finito, gli chiedo: «Tu cosa faresti al mio posto?» A quel punto cade dalla mia mensola e sbatte la testa sul pavimento. Non so come interpretarlo. FML
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    Oggi, da quando ho subito un'operazione a un dito, poso la mia mano destra sulla spalla sinistra, sollevando il dito ferito per non sentire dolore. Così, in modo del tutto naturale, il mio compagno e mio figlio mi hanno soprannominata "Mamma Bond". FML
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