Le vostre storie di vita quotidiana

lmsdt - 24/03/2026 17:31

Oggi, e per motivi di budget, ho scoperto che invece della Corsica il mio ragazzo ha prenotato le nostre vacanze in Irlanda — tanto è pur sempre un'isola e costa meno. Siamo brettoni e già sotto la pioggia. Addio bikini, bentornato K-way. FML

Anonyme - 17/10/2025 04:31

Oggi, lavoro in fabbrica e tagliandomi un cartone mi faccio un bel taglio alla mano. Reazione immediata, tutta 'empatia', del mio capo: "Ti avevo detto di mettere i guanti!" seguita da "Cerca di non spargere sangue dappertutto!" Quando sono svenuto: "Basta, smettila col tuo teatrino!". FML

DonkeyKong - 20/10/2025 12:31

Oggi, un senzatetto chiede l'elemosina a un semaforo. Sono l'unica auto e si mostra molto insistente. Seccato, gli do cinque centesimi perché smetta. Li usa per rigare la mia macchina. FML

Anonyme - 21/10/2025 04:31

Oggi, mia moglie rientra molto tardi dal lavoro. Mi raggiunge a letto, sospirando di aver passato una brutta giornata. Le propongo di fare l'amore dopo qualche carezza. Lei risponde: "OK, così sarà 'giornata di merda' fino in fondo.". FML

valivalou13 - 09/11/2025 13:31

Oggi, litigo con il mio ragazzo che mi dice che, quando mi arrabbio, sembro un tacchino. I miei due ex mi avevano già fatto la stessa osservazione. FML

Thomas f - 14/11/2025 05:31

Oggi, mia figlia di 8 anni vuole diventare veterinaria e voleva fare un tirocinio in uno studio veterinario un mercoledì pomeriggio. Ha scritto una lettera al veterinario e ha preso appuntamento da sola. Sono fiero perché è molto introversa. È tornata traumatizzata e muta per 24 ore. FML

moi-L - 16/11/2025 22:31

Oggi, sto passando l'aspirapolvere nella mia camera. Mi viene l'idea sadica di aspirare i brutti ragni dal soffitto. Detto, fatto. Solo che adesso non oso più staccare il tubo dell'aspirapolvere per paura che saltino fuori. Aiuto. FML

Anonyme - 22/11/2025 07:31

Oggi, lavoro in un supermercato di una catena nota per i suoi prezzi bassi. Mentre rifornisco gli scaffali, noto qualcosa di insolito. Un articolo fuori posto? Un'etichetta del prezzo mancante? No, un pannolino usato. FML

Flo - 05/12/2025 17:31

Oggi, ho fatto crac-crac con la mia ragazza. Non è soddisfatta della sua prestazione e continua a scusarsi, mentre io invece sono più che soddisfatto di questa volta. Poi mi dice: "Ma sì, sono stata una frana. E comunque, ultimamente non succede solo con te". FML

ViKtiM - 10/12/2025 12:31

Oggi, cammino tranquillamente per strada quando un perfetto sconosciuto si ferma davanti a me, mi scruta e mi dà uno schiaffone fenomenale prima di riprendere la sua strada. FML

laproie - 15/12/2025 22:31

Oggi, orale di maturità. Mi viene un attacco di risate che dura più di cinque minuti. Per cercare di calmarmi, il professore mi dice: «Calmati. Pensa a qualcosa di deprimente... tipo il tuo voto futuro.» FML

Anonyme - 20/12/2025 01:31

Oggi, atmosfera molto piacevole, sono con l'uomo dei miei sogni, comincia a piovere su di noi, ci baciamo, tutti ci applaudono, persino il pescivendolo ci fa un cenno, poi la mia sveglia suona, mi ritrovo sola nel mio letto con il gatto accanto. Ripenso alla pioggia e al leggero odore di pesce. FML

Anonyme - 01/01/2026 08:31

Oggi, uno dei testimoni del nostro matrimonio mi ha chiesto perché all'interno della mia fede nuziale fosse inciso "Amandine", mentre la mia futura moglie si chiama Marina. Non avevamo richiesto alcuna incisione e una delle mie ex si chiama Amandine. FML

loulou - 15/01/2026 13:31

Oggi, un ragazzo mi ha detto che se avessi una decina di chili in meno sarebbe follemente innamorato di me e magari addirittura mi sposerebbe. Quello è proprio il mio ragazzo. FML

Anonyme - 15/02/2026 00:31

Oggi, riesco finalmente a concludere con l'uomo di cui sono follemente innamorata. Ci spogliamo e lui mi dice: Non avrei mai pensato che avessi così tanta pancia. Io portavo una gonna taglia 36. Lui è obeso, aveva una pancia così pronunciata che ha dovuto cercare sotto la pancia il suo membro per riuscire a mettere il preservativo. FML

Jurom - 15/02/2026 16:31

Oggi, mentre mi stavo mettendo un preservativo davanti alla mia fidanzata, lei ha deciso di tirarlo prendendolo per la punta. Dopo averlo tirato di circa quindici centimetri, lo ha lasciato andare per sbaglio. FML

CZB - 30/08/2025 06:31

Oggi, per la quinta volta durante le vacanze, un cameriere del ristorante mi ha accusato di punire mio figlio perché gli ho ordinato dell'acqua invece di una Coca. No! Semplicemente non gli piace la Coca e non beve altro che acqua liscia. FML

Anonyme - 23/02/2026 01:31

Oggi, il mio ragazzo dice che dormo troppo e mi proibisce di fare i pisolini. Sono quindi costretta a nascondermi per dormire. FML

azerty - 15/09/2025 12:31

Oggi, è il giorno del mio esame con coefficiente 5 in Svezia. Ieri ho preparato tre penne stilografiche e sei cartucce d'inchiostro. Tring, inizio l'esame tutto tranquillo. Ma all'improvviso lo stress sale: le penne stilografiche si sono semplicemente gelate nel mio astuccio, così come le cartucce. Evviva i -30 °C che ci sono qui. FML

Anonyme - 07/03/2026 19:31

Oggi, mentre cercavo di accedere al nostro account Netflix condiviso, ho scoperto che il mio ex marito aveva sostituito il mio profilo... con il nome della cagnolina che ha adottato con la sua nuova fidanzata. FML

Bakasura - 24/09/2025 11:31

Oggi, colloquio di lavoro su Skype. Durante il colloquio ho avuto la sensazione che il selezionatore si trattenesse dal ridere quando parlavo. Solo dopo il colloquio mi sono accorto di aver lasciato attivo il programma che modifica la voce. Ho fatto tutto il colloquio con una voce da folletto. FML

Anonyme - 22/03/2026 02:31

Oggi, sono professoressa in una scuola media. Un alunno gioca con l'elastico del suo apparecchio ortodontico. Lo tira, l'elastico vola in aria e mi finisce dritto in bocca proprio mentre sto rimproverando un'altra alunna. FML

one_twothree - 24/03/2026 18:34

Oggi, mentre facevo sesso con un uomo incontrato la sera stessa, mi ha detto: «Senti, faccio delle smorfie un po' strane quando vengo. Dovresti chiudere gli occhi.» FML

Retourcasedépart - 15/10/2025 21:31

Oggi, parto per una fuga romantica con mia moglie per festeggiare i nostri 10 anni insieme. All'aeroporto, la trattengono i controlli di sicurezza per sospetto ordigno. Il motivo? Un piccolo uovo vibrante, ben nascosto dal suo amante per calmarla durante il volo. FML

Holly_ - 04/11/2025 22:31

Oggi, trovo una cacca di cane in salotto. Per pigrizia, dico a mio padre che deve pulirla. Lui entra in stanza armato dell'aspirapolvere. Sotto i miei occhi, infila la sostanza nel tubo e conclude trionfante: «Ecco, non era poi così difficile.» FML

kalel - 06/11/2025 06:31

Oggi, accompagno la mia ragazza in stazione. Ci baciamo sulla soglia della porta del treno mentre aspettiamo la chiusura delle porte. Dopo un minuto, dagli altoparlanti della stazione si sente una voce: «Allora, sono cinque minuti che vi state baciando, dovete andare adesso.» FML

MaMax - 20/11/2025 08:31

Oggi, il mio gatto ha fatto un tuffetto nel mio acquario pieno di pesci esotici che mi sono costati un occhio. Nove su dieci sono scomparsi e l'ultimo è tenuto in ostaggio sull'albero per gatti. FML

Anonyme - 26/11/2025 08:31

Oggi, esco dal mio impiego come dipendente statale eccezionalmente alle 16:30, contenta di potermi finalmente godere per una volta un pomeriggio più lungo. Appena uscita dall'edificio, una persona anziana mi dice: «Eh beh, si capisce perché non riusciamo a finanziare le pensioni!» . FML

Elsha - 28/05/2017 21:00 - Italy - San Lazzaro Di Savena

Oggi, Promoter in un supermercato, faccio amicizia con un commesso carino e penso di piacergli. Di pomeriggio arriva la mia collega e lui le chiede subito l'amicizia su fb e il numero di telefono. VDM

machichouu - 18/12/2025 00:31

Oggi, tutta emozionata di prendere l'aereo per la prima volta con il mio ragazzo, mentre facevamo il check-in all'aeroporto abbiamo scoperto che il mio volo era venti minuti prima del suo. In effetti avevo involontariamente acquistato online un posto su un altro volo allo stesso prezzo. FML

Oggi, sono andato al punto di ritiro per un pacco il cui tracciamento si è fermato 3 giorni fa al momento della consegna finale. È lì, la signora si era dimenticata di scannerizzarlo. Mi chiede quindi il codice QR, ma non ce l'ho, dato che il pacco non è mai stato scannerizzato a destinazione. Si rifiuta di darmelo. FML

Oggi, il mio tesoro ha cominciato durante la notte a urlare "Attenti, sta per esplodere!" saltando dal letto e tirandomi per le gambe. Devo confiscargli i videogiochi di guerra oppure lasciarlo per sonambulismo? FML

Oggi, in discoteca con mia sorella, ho baciato un giovane affascinante. Qualche minuto dopo, mia sorella mi ha confessato di essere in una relazione seria e mi ha presentato il prescelto del suo cuore. Non so chi fosse il più imbarazzato: lui o io. FML

Oggi, sono andato a un incontro con un cliente insieme al mio capo nella mia nuova auto. Ha passato il viaggio a scavarsi il naso, fare delle piccole palline con ciò che trovava e a lanciarle sul mio tappetino. Essendo in periodo di prova, non ho osato esprimere il mio disgusto. Domani prendo il treno regionale. FML

Oggi, grande viaggio in macchina di quattro giorni in Austria accompagnato dalla ragazza dei miei sogni. Va tutto benissimo, ottimo feeling, e abbiamo prenotato un hotel con un solo letto matrimoniale. Solo che ogni sera abbiamo solo dormito, e lei metteva un cuscino tra noi. FML

Oggi, degli amici della mia famiglia acquisita vengono a cena. A metà del pasto, la donna dice (un po' troppo forte): 'Beh, Sylviane, tua nuora non è poi così brutta.' Silenzio generale. FML