Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 21/08/2025 18:31

Oggi, lavoro in una casa di riposo. Vado a trovare una signora anziana, ma vedendo che non era di buon umore e che la stavo infastidendo con le mie domande, le dico che passerò un altro giorno. «Oh, non c'è bisogno, sarà la stessa cosa.» FML

melcmoi - 13/02/2026 09:31

Oggi, stufa del numero di ore che il mio ragazzo passa sulla console, gli dico che se non vedo alcuno sforzo da parte sua, la console rischia di finire dalla finestra. Lui mi ha risposto sorridendo che quel giorno rischiavo di seguirla. FML

gribouille - 16/02/2026 17:32

Oggi, il mio amore mi ha piantato violentemente la forchetta nella mano. Il motivo? «Antonio non vuole condividere il suo cibo». FML

entrejambe - 19/02/2026 09:31

Oggi, un vicino è entrato all'improvviso nel mio monolocale, si è scusato dicendo di aver sbagliato porta, poi se n'è andato. Stavo uscendo dalla doccia e mi stavo asciugando l'inguine davanti al ventilatore. FML

grrrrr2 - 20/02/2026 17:31

Oggi, esasperata dal mio cane, che chiede da mangiare quando sono a tavola, mi arrabbio e gli dico con fermezza di andare nella sua cuccia. Ha trascinato la sua cuccia fino ai miei piedi, si è messo dentro, mi ha guardata con aria soddisfatta e ha chiesto di nuovo. FML

Anonyme - 04/09/2025 09:31

Oggi, ho chiamato l'amante di mia moglie, sposato e padre di 3 figli. Gli ho detto che avrebbe potuto scegliere una donna single senza figli; lui mi ha risposto che sono egoista, che penso solo a me e non abbastanza alla felicità di mia moglie. È chiaro che lui pensa alla felicità di sua moglie e dei suoi figli, e non alla propria. Mi ha lasciato senza parole. FML

Anonyme - 07/09/2025 18:31

Oggi, un'amica mi ha detto che il mio ragazzo vuole lasciarmi, ma aspetta la fine dell'ondata di caldo per poter continuare ad approfittare del mio condizionatore. FML

ana - 02/03/2026 02:31

Oggi, ho 40 minuti di viaggio in autobus e i miei problemi alla schiena non mi aiutano. Quando finalmente riesco a trovare un posto a sedere, vedo una signora anziana con delle enormi buste della spesa. Per pietà le cedo il mio posto. Lei mette le buste sul sedile e resta in piedi accanto. FML

Pasdechance - 08/03/2026 20:31

Oggi, sostengo l'esame per la patente. Stressata, proprio mentre parcheggiavo ho tamponato violentemente un'auto. Per fortuna niente di grave, ma entrambe le vetture sono ammaccate. E indovinate un po': l'auto che ho tamponato era proprio quella dell'esaminatore seduto alla mia destra. FML

Anonyme - 10/03/2026 04:31

Oggi, vado a campeggiare con due amiche e i nostri due cani sulla riva del fiume. La mattina vado a fare i miei bisogni un po' più lontano. Qualche minuto dopo cerco il mio cane. Lo chiamo e lo vedo tornare con il corpo ricoperto dalla mia cacca. FML

Anonyme - 10/03/2026 20:31

Oggi, mia madre è venuta a dirmi: «Ho invitato il tuo ragazzo a venire a casa, pensando che questo ti avrebbe fatto piacere.» Presa dal panico, ho riordinato la mia stanza da cima a fondo. Quando ho finito di sistemare, mia madre mi ha detto: «Non viene, ma è l'unico modo per farti mettere in ordine la stanza». FML

Anonyme - 21/09/2025 12:31

Oggi, mentre stavo in giro con degli amici in un parco, decido di provare su un'altalena il famoso trucco della purea di frutta mangiata a testa in giù. Pubblicità ingannevole! La purea mi è uscita dal naso, mi sono soffocata e sono caduta davanti ai miei amici e al bambino a cui avevo soffiato l'altalena. FML

Blackounet - 23/03/2026 19:32

Oggi, finalmente ho un appuntamento con una ragazza conosciuta su Internet qualche settimane fa. Al telefono, per riconoscerci nella folla, lei mi dice: «Credo di vederti. Hai una maglietta blu?» Le rispondo di sì. Ha riattaccato. Non l'ho più sentita. FML

glagla - 24/03/2026 11:31

Oggi, fa così freddo a casa mia che mi sono tagliato una fetta di Nutella. FML

Anonyme - 01/11/2025 23:31

Oggi, piccola cenetta romantica per Halloween. Non essendo brava in cucina, mia moglie si è invece rivelata molto creativa nella decorazione della nostra tavola: i miei boxer e i miei calzini sporchi che stavano sotto il nostro letto, i miei cotton fioc caduti accanto al cestino. FML

Anonyme - 02/11/2025 15:32

Oggi, rientro la mia pattumiera che ha un odore DAVVERO abominevole e del liquido marrone sul fondo. Sorpresa di trovarla in quello stato, la pulisco prima di rimetterla al suo posto… per scoprire che mio marito aveva già rientrato la nostra. Il vicino sarà contento. Per il mio naso e per il tempo sprecato. FML

lamourdurisque - 11/11/2025 23:31

Oggi, sfoggio con orgoglio i jeans comprati ieri che nascondono le mie rotondità, e quindi i miei complessi. In fila mi fanno notare che ho ancora un'etichetta attaccata: era un adesivo che correva lungo la coscia e riportava, in bianco su fondo rosso: '46 46 46 46 46'. FML

Anonyme - 14/11/2025 15:31

Oggi, il mio fidanzato mi ha confessato che mi ha tradita una volta con la sua ex, che è rimasta incinta e che terranno il bambino. FML

Dora - 22/11/2025 01:31

Oggi, il mio ragazzo ed io decidiamo di provare i preservativi fosforescenti. Una volta spenta la luce chiudo gli occhi per non ridere vedendo il suo pisellino luminoso e, proprio quando sto per raggiungere il settimo cielo, lui esclama ridendo: «Che buffo, lampeggia!» Molto divertente. FML

Anonyme - 02/12/2025 01:31

Oggi, mio figlio urla a perdifiato perché non vuole andare a scuola. Motivo: sono professoressa nello stesso plesso scolastico e sono in malattia per un'infezione polmonare. «Non andrò a scuola finché tu non ci torni!». FML

Caro59 - 16/12/2025 09:31

Oggi, vengo a sapere che sono stata scelta per un lavoro estivo nel Sud della Francia. Mi dicono che, per maggiore autenticità, dovrò accogliere i turisti con l'accento meridionale. Abito a Lille e ho quindi quattro mesi per allenarmi a parlare con l'accento marsigliese. FML

Dark-nounours - 18/12/2025 10:31

Oggi, risveglio difficile dopo una serata di bagordi. Mi ha colto un dolore fortissimo ai genitali. Mi hanno spiegato: 'Eri così ubriaco ieri che hai provato a fare sesso con il muro'. FML

PapaPoule152 - 24/12/2025 14:31

Oggi, faccio la melodrammatica: 'Sto ingrassando! Che ne sarà di me?' Mia figlia risponde semplicemente: 'Grassa.' FML

Anonyme - 15/01/2026 07:31

Oggi, devo lavare il copri-divano su cui il mio primo gatto ha urinato. Mentre stava asciugando, il mio secondo gatto è arrivato con problemi di stomaco e ha sporcato tutto. Il divano ora è spalmato di cacca. FML

vomito - 19/01/2026 23:31

Oggi, in metropolitana, un uomo si è seduto accanto a me, mi ha soffiato in faccia, poi mi ha chiesto se sentivo che aveva appena vomitato. FML

Anonyme - 24/01/2026 01:31

Oggi, alle 3 del mattino, la mia più piccola mi sveglia con la sua frase abituale: "Papà, ho paura." La rimando a letto una volta, torna; la rimando di nuovo, torna ancora. La terza volta, per compassione, mi alzo per rassicurarla e rimboccarle le coperte. Quando arrivo, si era già riaddormentata. FML

Joe - 25/01/2026 09:31

Oggi, faccio l'amore con la mia ragazza, che è incinta di una bambina da sei mesi. Tutto procede bene finché non finisco e lei mi guarda dicendo: "Ah fantastico, hai appena fatto lo shampoo alla piccola!". FML

Tit Choucas des Tours - 09/08/2025 12:31

Oggi, mentre lavoravo alla cassa di un supermercato, faccio notare a un cliente che ha fatto cadere lo scontrino. Lui mi risponde 'Non fa niente' e se ne va, lasciando lo scontrino per terra. Non fa niente, eh? Sono io quella che deve pulire. FML

UneProf - 30/01/2026 21:31

Oggi, come professoressa di scienze in una seconda non molto attenta, ho parlato della creazione dell'Universo. La lingua mi è scivolata e, per una volta, tutti mi hanno sentita quando ho detto 'gang bang'. Credo che mi toccherà sopportare questa figuraccia per un bel decennio. FML

Jesavaispas - 15/08/2025 16:31

Oggi, sono otto giorni che una delle mie dipendenti viene al lavoro piangendo. Le ricordo che, se ha dei problemi, deve lasciarli a casa. Lei mi risponde: "Non è facile venire al lavoro fischiettando, con un marito e un figlio tra la vita e la morte dopo un incidente stradale." FML

Oggi, anche se non mi sono mai confidata con mia madre riguardo alla mia vita privata, lei mi guarda con un sorriso e mi dice: "Sai, figlia mia, conosco la tua vita sentimentale solo guardando la biancheria intima che mi dai da lavare..." FML

Oggi, ho venticinque anni e ho appena perso la mia verginità. Solo dopo il fatto, il mio "fidanzato" mi ha confessato che la mia migliore amica, commossa dalla mia situazione, gli ha pagato per privarmi della verginità. FML

Oggi, la mia ragazza ha confrontato la lunghezza di tutti i capelli castani trovati nel mio bagno con quella dei suoi, per essere sicura che fossero davvero i suoi. FML

Oggi, come portinaia del palazzo, ho ricevuto la chiamata di un condomino scontento che si lamentava di non avere l'acqua calda nella doccia. Non so cosa sia peggio: che il problema dell'acqua calda vada avanti da due settimane o che sia il primo condomino a chiamarmi. FML

Oggi, sono invitata a un fidanzamento. Viene proposto un menu con antipasto di carne. Sono vegetariana, quindi chiamo il ristorante per avere discretamente del pesce. La fidanzata, che non ho mai visto, mi chiama poi per dirmi che era scorretto, quindi resterò con il mio antipasto di carne, che non mangerò. FML

Oggi, mi preparo a mangiare una banana alla fine del pasto e ho avuto la sorpresa di trovare un sex toy-banana in mezzo a quelle vere. Mio padre l'aveva comprato su Internet perché pensava che sarebbe stato divertente vedere la reazione delle persone che l'avrebbero trovato. FML