Le vostre storie di vita quotidiana

Lucie La Dégoutée - 07/10/2025 06:31

Oggi, scopro, dopo 10 anni di lavoro e di esperienza, che il ruolo di commerciale che chiedo al mio capo fin dall'inizio, e che lui rifiuta perché non vuole "che l'azienda diventi troppo grande", alla fine verrà offerto allo stagista in alternanza al termine dei suoi studi. Per me e per questa azienda di maschilisti. FML

lili - 14/10/2025 22:31

Oggi, ho avvicinato il farmacista accanto (piuttosto carino), che stava fuori, dicendogli: "Lei lavora nel settore della salute e fuma!" Lui mi ha risposto: "E lei ha proprio un istituto di bellezza...". FML

Haddox - 16/10/2025 08:31

Oggi, sono così miope che per struccarmi devo appoggiare la faccia allo specchio del bagno, e così incinta che per farlo devo mettermi sulle punte dei piedi e appoggiare la mia enorme pancia nel lavandino. FML

lecode - 18/10/2025 08:22

Oggi, in aperta campagna, dove sulle stradine non ci sono segnali, vale la regola della precedenza a destra. Così sorpresa che l'ho lasciata passare, la conducente ha abbassato il finestrino e mi ha chiesto se ero persa. Per il codice della strada. FML

beaupapavenere - 23/10/2025 00:31

Oggi, sono panettiere, è il mio giorno di riposo e contavo di dormire fino a tardi tra le braccia di mia moglie. Purtroppo, alle 6:30 mia figlia di 18 anni ha svegliato tutta la casa perché c'era un grosso ragno che le impediva di uscire per andare a scuola. FML

Anonyme - 26/10/2025 07:31

Oggi, sono andato da un medico del sonno per la seconda volta. Mi ha ripetuto ancora che se sono sempre stanco non è colpa delle mie insonnie o del mio sonno fragile e frammentato, ma del mio sovrappeso e quindi dovrei fare sport. Grazie dottore. FML

Anonyme - 10/11/2025 01:31

Oggi, il migliore amico di mio marito, che ha già fatto commenti sui miei seni, ama dire regolarmente davanti a me, mio marito e la sua stessa moglie che scambierebbe volentieri la sua moglie di 40 anni con due donne di 20. Sua moglie ha 40 anni, io ne ho 20. FML

Lou - 20/11/2025 03:31

Oggi, ho un gatto di dieci chili che non si muove dalla sua cuccia se non per andare a mangiare. Decido di farlo giocare con un topolino di peluche per fargli fare un po' di movimento. Ce l'ho fatta! È uscito dalla sua cuccia... per andare a nascondersi sotto il tavolo, perché aveva paura del topolino. FML

Anonyme - 16/12/2025 11:31

Oggi, un amico deve badare a mio figlio di tre anni mentre io vado dal medico. Al mio ritorno lo trovo a giocare a 'prendi la palla'. Davanti al mio sguardo sorpreso mi risponde con tutta naturalezza: 'Cosa? A quell'età sono scemi come i cani.' FML

lili34 - 20/12/2025 14:31

Oggi, mio figlio aspetta il suo turno per usare il bagno. Si lancia in un monologo brontolone: "Aspetto per entrare a scuola la mattina, aspetto per andare in mensa, aspetto per farmi la doccia, passo la vita ad aspettare!" Ha appena sei anni. FML

lovbird - 04/01/2026 13:31

Oggi, ricevo un messaggio dal mio ragazzo (o quasi); lascio a voi giudicare il tono piuttosto allegro: "Sono tornato con la mia ex :-)". Sì sì, con la faccina alla fine. FML

Furio - 12/01/2026 14:31

Oggi, alle 3 del mattino, noi pompieri siamo stati allertati per 'defenestrazione o tentativo'. All'arrivo, un uomo minaccia di buttarsi se ci avviciniamo. È appeso, sul bordo del vuoto... alla finestra del piano terra. FML

Anonyme - 18/01/2026 01:31

Oggi, sono paramedico. Arrivo da una signora che deve andare in ospedale. Sotto stress, cerco di calmarla dicendo: «Parti per le vacanze con quella grossa valigia?» Lei in realtà era diretta alle cure palliative per trascorrere gli ultimi giorni della sua vita. FML

BioP - 26/01/2026 04:31

Oggi, un ragazzo è entrato nel mio giardino per recuperare il suo pallone. Me ne sono accorto perché, per superare il muro, si è appoggiato a un tubo che collega le mie due cisterne di gasolio. Risultato: tubo rotto, 2000 litri di gasolio nel mio giardino. FML

Avion - 04/02/2026 16:31

Oggi, sono all'aeroporto con le stampelle. Ai controlli me le hanno tolte insieme alla cintura. Le mie mani hanno dovuto scegliere tra aggrapparsi per non cadere e trattenere i pantaloni. Non sono caduto. FML

Joe le plombier - 12/02/2026 03:31

Oggi, primo giorno dei saldi, mi aggiro per i negozi con la mia ragazza. Al reparto libri, mentre cerchiamo un libro da regalare a un'amica, lei invece ne prende uno intitolato: "Come fare l'amore con tua moglie". Per me e per il mio orgoglio maschile. FML

Anonyme - 24/08/2025 15:31

Oggi, dopo aver ripetuto più volte al mio ragazzo di non lasciare i calzini sporchi vicino al divano né le scarpe in giro, ha deciso di fare uno sforzo. Ora trovo le sue scarpe con i calzini sporchi dentro. FML

telmail - 19/03/2026 04:31

Oggi, mio padre non ha ancora capito come funzionano le email. Ogni volta che me ne manda una, si sente obbligato a chiamarmi per dirmi che mi ha scritto. Naturalmente si rifiuta di spiegarmi il motivo al telefono, visto che lo ha già scritto nell'email. FML

Jugulus - 21/03/2026 22:31

Oggi, di fronte al baccano infernale che fanno i miei vicini di sopra alle 2 di notte, ho provato la tecnica del colpo di scopa sul soffitto. Adesso ho un buco nel soffitto. FML

inspecteur Tahar - 30/09/2025 10:31

Oggi, sono andato a prendere mia madre all'aeroporto. Tornava dall'Algeria dopo un soggiorno di un mese. Ovviamente mi aspettavo un regalo. Un vestito? Un tessuto? Un soprammobile? Niente di tutto ciò. Mia madre mi ha portato venti chili di patate. FML

Anonyme - 03/11/2025 10:31

Oggi, mi separo dal mio compagno super tirchio e lui trasloca dal nostro appartamento. Non mi aspettavo però che mi chiedesse metà del chilo di sale grosso perché, secondo lui: «L'ho comunque pagato per metà!». FML

gloutontriste - 15/11/2025 10:31

Oggi, sono stato ancora una volta l'unico cliente del ristorante del mio paesino. Non sarebbe niente di strano se non ne fossi anche il proprietario. FML

yvandureve - 08/12/2025 06:31

Oggi, ho una nuova stampante Wi-Fi, ma per ora non ho tempo per imparare a usarla. Mentre facevo l'amore con la mia compagna, è uscita una pagina su cui c'era scritto: 'Per favore, fate meno rumore.' Penso che uno dei miei vicini potrebbe darmi delle lezioni. FML

Frann - 18/12/2025 13:31

Oggi, al lavoro, come capo squadra antincendio in ambito ospedaliero, scopro che, agli occhi del personale prevalentemente femminile, nella mia squadra c'è un alto che è carino e un altro che ha l'aria cattiva. Ho appena scoperto che sono sia l'uno che l'altro. FML

Ann Honyme Srvn - 26/12/2025 17:31

Oggi, giorno di bucato. Controllando con cura le tasche dei miei quattro monelli biondi (fazzoletti di carta, sassi…), il grande vincitore è il loro padre… con mozziconi di sigaretta. Bellissimo: vestiti che odorano di tabacco e con pezzetti di tabacco incastrati, perché: «È colpa tua, hai buttato via tutti i posacenere.» FML

Anonyme - 28/12/2025 19:31

Oggi, la mia ragazza ha fatto l'amore per la prima volta. Peccato che non sia stato con me. FML

Germaine - 05/01/2026 22:31

Oggi, mia sorella si è provata una decina di vestiti prima di sceglierne uno per... uscire a buttare la spazzatura e rientrare subito. FML

PapaPoule152 - 11/01/2026 07:31

Oggi, il mio gatto dormiva sulla mia sedia. Ne ho presa un'altra per lasciarlo tranquillo, ma mi è scivolata dalle mani ed è caduta sul piede. Adesso mi fa male al piede; il gatto, svegliato dal rumore, si è stiracchiato languidamente e ha liberato la mia sedia, e mia moglie se la ride. FML

dodu - 16/01/2026 18:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha mollata perché ha scoperto che il mio terzo nome è lo stesso della sorella della sua ex e dice che non può vivere con questo sulla coscienza. FML

moustique - 26/01/2026 21:31

Oggi, studentessa infermiera, lavoro in una casa di riposo. Entro nella stanza di una nonna. Mentre le faccio la piccola toilette, emette un grido. Credendo di averle fatto male, mi fermo e le chiedo: «Va tutto bene?» Lei mi risponde: «Oh sì, vai avanti, continua.» FML

Oggi, ho 60 anni. Mio marito, molto più giovane di me, si prende gioco di me: Sei finita tra i vecchi! Mio figlio lo rimprovera: Eh, non si deve dire che mamma è vecchia! Stavo per ringraziarlo quando ha aggiunto: Bisogna dire che è anziana. FML

Oggi, studentessa in una residenza universitaria. Non ho più nulla da mangiare. Ogni volta che accendo le piastre elettriche, salta la corrente in tutto il piano. Succede da diversi giorni. Mi mancano i pasti caldi. FML

Oggi, avevo un appuntamento con il mio ragazzo, che non vedo da due settimane. Non è potuto venire perché il suo gatto si è addormentato su di lui e non voleva svegliarlo. FML

Oggi, un amico piange perché sua moglie lo ha lasciato dopo 15 anni di convivenza e 4 figli. La sua versione: lei non è altro che un mostro approfittatore, irrazionale e senza vergogna, capace di abbandonare un uomo perbene che le ha dato tutto, senza voltarsi indietro. La mia versione: ha scoperto che il marito la tradiva da 6 anni. FML

Oggi, mi sono preso un sacco della spazzatura mentre seguivo un camion per la raccolta dei rifiuti. Ero in scooter, sono caduto, mi sono fatto male e i passanti hanno riso. FML

Oggi, i miei genitori hanno regalato una macchina nuova a mio fratello. Mi hanno annunciato che non avrò mai lo stesso trattamento. Infatti, secondo loro non ne varrebbe la pena: visto che sono una ragazza, il mio fidanzato me la regalerà, perché normalmente è così che funziona. FML